+-----------------------------+ * direkt aus dem Fido-Net
¦ BEST OF JOKES.GER ¦ * gesammelt, geordnet und "korrigiert"
+-----------------------------+ * erspart das Suchen
PART ONE * echt zum totlachen
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Wenn Baumeister so Häuser bauen würden, wie Programmierer Programme
schreiben, könnte ein vorbeifliegender Specht die ganze Zivilisation
zerstören....
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Ne Nonne geht in den Wald zum Beeren sammeln. Da will sie ein Mann
vergewaltigen. Sie lauft davon und rettet sich ins Kloster. Beim Abendgebet
bedankt sie sich: "Meine Beine, meine besten Freunde!"
Am nächsten Tag dasselbe Spiel.
Und wieder abends: "Meine Beine, meine besten Freunde!"
Am dritten Tag wird sie erwischt und flachgelegt. Und abends:
"Auch die besten Freunde müssen einmal auseinandergehen!"
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Eine Nonne klingelt an der Himmelstür. Petrus stellt seine Routinefrage: "Wer
bist du? Beruf?" "Die Braut Jesu." Verblüfft wendet sich der heilige Petrus
dem Erzengel Michael zu: "Sag mal, wusstest du, dass der Junior heiraten will?"
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Ne Nonne geht in den Wald zum Beeren sammeln.
Da bricht ein Reh aus dem Wald.
(würg)
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Der frischgebackene Vater möchte sein neugeborenes Kind sehen.
Der Arzt nimmt ihn beiseite und spricht mit leiser Stimme zu ihm:
"Sie müssen jetzt tapfer sein, ihrer Frau geht es gut, sie hat die
Geburt gut überstanden, aber leider ist mit dem Kind nicht alles in
Ordnung.
Sie kommen am ersten Kinderbett an; das Kind hat keine Arme.
Der Vater sieht den Arzt an, dieser sagt: "Nein, das ist nicht ihr Kind!"
-Erleichterung!-
Das zweite Bett, das Kind hat keine Beine.
Der Arzt: "Nein, das ist nicht ihr Kind!"
-Erleichterung!-
Das dritte Bett; das Kind hat keine Arme UND Beine.
Arzt: "Nein, das ist wieder nicht ihr Kind, ihr Kind ist hier hinten!"
Sie gehen auf eine Petrischale zu, in der zwei Augen schwimmen. Der Vater
seufzt, und winkt seinem Kind zu!
Arzt: "Sparen Sie sich die Mühe, es ist blind!"
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"Guten Tag. Wegen einer Störung in der Telefonmaschinerie bei /emp
wurden Sie mit der Restintelligenz der Kaffeemaschine verbunden.
Bitte sprechen Sie nach dem Signalton in den Filter.
Wir lesen dann aus dem Kaffeesatz."
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"Hier ist die Telefonseelsorge.
Um Arbeitsüberlastung meinerseits zu vermeiden, sprechen
Sie bitte Ihre Wünsche in alfabetischer Reihenfolge auf Band."
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In einer Bar, es ist noch früh am Abend, sitzen zwei Männer. Der
eine jung, dynamisch, offensichtlich auch gut betucht, trinkt einen
Whiskey. Der andere, schon etwas älter, Fahrradklammer am Bein, hält
sich schon eine ganze Weile an seinem Bier fest, das langsam
verschalt. Plötzlich kommt eine Frau herein, was sage ich Frau, es
kommt eine FRAU herein, wie man sie noch nie vorher sah. Eigentlich
ist die ganze Situation klar, aber da geht der Alte auf den Jungen zu
und spricht ihn an. Er erklärt ihm, daß sie ja wohl beide hier seien
um eine Frau aufzureissen und ob er nicht bereit wäre ihm, dem
offensichtlich nicht so attraktiven Mann, eine kleine Chance
einzuräumen. Er schlägt vor, daß sich der junge Mann zunächst
fünf Minuten mit der Frau beschäftige, gelinge es ihm in dieser Zeit
die Frau abzuschleppen, habe er halt Pech gehabt, danach allerdings
dürfe auch er sich fünf Minuten mit der Frau unterhalten, wenn es
ihm seinerseits gelänge sie in dieser Zeit herumzubekommen, dann
hätte halt der Junge Pech. Wenn nach zehn Minuten noch nichts
passiert sei, habe der Junge wieder freie Bahn und der Alte würde
sich zurückziehen. Dem Jungen scheint das recht ungefährlich zu sein
und er willigt ein.
Er geht also zu dieser Frau und quatscht sie an. Da die Frau wirklich
toll aussieht ist sie derartige Anmache natürlich gewöhnt und
innerhalb der ersten fünf Minuten passiert nichts aufregendes. Der
Junge verschwindet unter einem Vorwand und der Alte nähert sich der
Frau. Nach drei Minuten reisst die Frau die Augen auf, packt den Alten
an der Hand und zerrt ihn nach draußen.
Der Junge hat das Ganze natürlich beobachtet und laüft hinterher um
das Geheimnis des Alten herauszubekommen. Er fragt ihn, was er denn zu
der Frau gesagt habe und bekommt die Antwort:
"Eigentlich nichts besonderes. Ich habe mich vorgestellt und gefragt,
ob ich mich zu ihr setzen dürfe, habe etwas Konversation betrieben
und habe mir dann nach ca. drei Minuten mit der Zunge über die
Augenbraue geleckt ...."
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"Hast du keine Angst, daß dich nachts der Schlag trifft?" - "Nein. Meine
Frau hat einen tiefen und festen Schlaf!"
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Der Popsänger kommt auf die Bühne, aber nur eine einzige Frau sitzt im
Zuschauerraum. Geistesgegenwärtig sagt er: "Heute singe ich nur für dich,
Baby!" - "Dann aber schnell, ich muss hier noch saubermachen!"
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Zwei Frauen spielen Tennis. Plötzlich fragt die eine: "Haben Sie die Regeln
noch im Kopf"
Darauf die andere: "Wieso, hab' ich Nasenbluten?"
(Prust)
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Was ist rot und liegt auf dem Acker ??
Eine alte Bauernregel.
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Ein Hund (Boxer) kommt die Strasse entlang und sieht wie aus dem Fenster
im Erdgeschoss eine Pudelin heraussieht. Er bleibt stehen und sagt:
"Komm doch mal raus"; "geht nicht, die Türen sind alle zu."
"Na, dann spring doch"; "damit ich nachher so aussehe wie Du ?"
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Die Party ist vorbei. "Schöne Frau, darf ich
sie wiedersehen?" - "Rufen Sie mich an. Meine
Nummer steht im Telefonbuch".
-"Und Ihr Name?" -"Steht da neben."
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Russische Sex Ministerin: Olga Machs Loch Auf od. Kommruffufssofa
Russicher Sex-Minister: Wladimir FickDusiemir
Japanischer Musik Minister: Sing Sang
Arabischer Musikminister: Machmahalla
Spanischer SexMinister: *ickdusidennsiewillja
Schwedische Sexminister: Christen Stayven
Was heißt uf ägyptisch Kuhstall ?
Mubarak !
Japanischer Sex Minister: Schwing dein Ding
Chinesischer Verkehrsminister: Umlai Tung
Chinesischer Energie-Minister: Hei Zung
Deutscher Sex Minister: Seinhart StehtEr
Und wie heißt das _türkische_ Kondom ? (Ohne rassistisch zu sein)
Gülle Hülle !
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Frauen fahren gut ..
Busse und Bahn :-))))
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If you want to be a hippie, paint a flower on your pippi!
If you want to be a wife, cut your pippi with a knife!
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(DAU :== dümmster anzunehmender User)
Also der Cousin eines Freundes arbeitet wirklich in der Serviceabteilung bei
Nixdorf. Der hat uns mal 2 seiner Oberhämmer erzählt.
1.Eine Sekretärin hat mal angerufen, weil der Rechner nicht mehr gebootet hat
und nur wilde Zeichen zu sehen wären. Auf die Frage, was denn auf dem Moni-
tor steht, kam prompt die Antwort:"Ne Tasse Kaffee."
2.Ein anderes mal hatte ein Abteilungsleiter angerufen, weil er ausversehen
eine Diskette gelöscht hatte, auf der ein Programm ala Word lief. Der
Servicemensch riet ihm, die Originaldiskette zu nehmen und die Sicherheits-
kopie wieder herzustellen. Kurz darauf rief der gleiche Typ nochmal an und
sagte, daß das nicht mehr möglich wäre, da jemand die Originaldiskette
nach Vorschrift kopiert (mit einem Fotokopierer) und abgeheftet(!!) hätte.
3.Im Radio lief mal ne Serie Frust am Computer. Ich hab das Ding auf der Auto-
bahn gehört und wäre vor Lachen fast in die Leitplanken gedonnert.
Da rief eine Sekretärin an und fragte, wie man beim Druckvorgang die Stück-
zahl der Kopien korrigieren kann, wenn man z.B.: 1000 statt 10 Kopien los-
geschickt hätte. Es hätte wohl nix gebracht den Drucker abzuschalten
(War wohl noch in ner Art Druckmanager von Word) oder den Computer abzu-
schalten. (Bei kleinen Dateien passt sowas wohl in den Druckerpuffer)
Der Hammer war dann, als der Moderator fragte, wie oft sie denn schonmal so
1000 Kopien ausgedruckt hätte, meinte sie ganz trocken:"So 7-8 mal."
Spätestens hier konnte man an den Prustgeräuschen im Hintergrund erahnen,
dass es sich wohl um eine Live-Sendung gehandelt hat.
Ich weiss, dass die beiden ersten Geschichten etwas unglaubwürdig sind (eher
so Marke jeder kennt sie, aber jeder hat sie in einer anderen Version von
jemand anderem gehört), aber halte meine Qülle doch für recht glaubwürdig.
Bei der Letzten nehme ich an, dass sie wahr ist. Kam nämlich nicht auf FFN,
daher ist es unwahrscheinlich, dass es nur vorgespielt war.
> Durch Eingabe von RETURN kommen Sie zum nächsten Bildschirm
[Benutzer tippt einzeln:] 'R' 'E' 'T' 'U' 'R' 'N'
"Wieso passiert denn jetzt nichts?"
Ich kann DOS nicht installieren.
Ja, warum nicht ?
Ja, da steht dann: 'Bitte legen sie Diskette 3 ein', aber das geht
nicht, da stecken ja schon 2 Disketten im Laufwerk.
Ich habe ein Makro geschriben, das testet ob der Benutzer anwesend ist.
Wie das denn ?
Naja, es fragt eben danach ...
Hier ein Ereignis am RZ der Uni Hildesheim, welches uns zu denken gab:
(Zur Erläuterung: den Studis stehen als "Termianls" Sun-Sparcstations IPC
zur Verfügung.)
Eines Tages kommt ein Student offensichtlich reichlich saür aus dem
Terminalraum und wendet sich sofort an den für Hard- und Software
zuständigen RZ-Menschen, hält ihm eine Diskette vor die Nase und
meckert: "Jetzt habe ich den Rechner schon viermal aus- und wieder
eingeschaltet, aber der will einfach nicht von der Diskette booten".
So etwas kommt sicher auch an anderen RZ's vor, aber ich war doch
hinreichend geplättet.
Also hier die beiden Härtefälle, die ich bisher erlebt habe:
Ich habe mal ein 3/4 Stunde mit einem Techniker telefoniert, um herauszube-
kommen, dass er immer nur den Monitor und NICHT den Rechner ein- und ausge-
schaltet hat, um neu zu booten.
Der Schulungsleiter der Firma (wo ich jobbe) war teilweise immer etwas
indisponiert. Er hielt Termine nicht ein, und das eine oder andere wusste
er nicht, was er nach dem Studium seiner Mails eigentlich hätte wissen
müssen. Kurz bevor er die Firma dann verlassen hat, kam heraus, dass er
überhaupt nicht wusste, was Mails sind (obwohl er jeden Tag am Rechner
gearbeitet hat, und bei jedem Login die Meldung 'you have mail' kommt).
Letzte Woche war ich nen Bekannten in der FH Aalen besuchen. Der ist da
UNIX und VMS Systemadministrator. Er war 3 Wochen in Urlaub gewesen und
hatte seinem Kollegen, der ebenso wie er fest angestellt ist (nix Hiwi),
die Betreuung des Clusters übergeben.
Als er zurückkam ausm Urlaub traf ihn der Schlag: Die VAX war im Bootmodus
und auf der Konsole beim Bootprompt war zu lesen:
>>> dir
>>> cls
>>> gwbasic
Benutzer: *aufgeregt* Herr Walder, Herr Walder, mein Drucker geht nicht
mehr ...und ich muss ganz dringend was ausdrucken...
Walder : hm, was ist denn los mit dem Drucker?
Benutzer: na er tut einfach nicht mehr
Unser Held dampelt ca. 3 Minuten durchs Haus, bis er vor besagtem Benutzer
und Drucker steht.
Walder : da kann ich gleich ne Ferndiagnose machen was nicht stimmt
Benutzer: oh, warum druckt er nicht?
Walder : ohne Strom gehts nicht...
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Kommt der Niklaus zu einem spastischen Kind.
"Was wünscht du dir denn zu Weihnachten ?"
Das Kind "Nnng ek ninnnh dn drn !"
"Wer dumm tut, kriegt nichts!"
Kommt der Nikolaus in ein Behindertenheim und meint :
- "Wer mir ein Gedicht aufsagt, kriegt ein Geschenk."
Das 1. Kind sagt ein langes Gedicht auf.
- "Das war ein langes Gedicht und deshalb bekommst Du ein grosses
Geschenk."
Das 2. Kind sagt ein kurzes Gedicht auf.
- "Das war ein kurzes Gedicht und deshalb bekommst Du ein kleines
Geschenk."
Meint das 3. Kind :
- "Nnng ek ninnnh dn drn !"
- "Und wer mich verarschen will, kriegt garnichts!"
PS (an alle Behinderten) : Ihr habt mein Beileid (sofern ihr es wollt)
*
Was sagt`n kannibale, wenn er `nen rollstuhlfahrer sieht?
TOLL! essen auf rädern...
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Stehen zwei Cowboys in der Wüste :-))
Löst sich bei dem einen ein Schuss genau bei dem anderen ins Gesicht, sagt
der eine Guck nicht so meinst Du ich habe mich nicht erschreckt?
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Tritt der Elefant auf die Schlange, der die Augen fast rausqüllen.
"Da guckste, was ?"
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Was ist grün, und wenn man auf den Knopf drückt, wird's rot?
Frosch im Mixer. :->
Was ist grün mit blaün Streifen und rennt durch den Wald?
Ein Rudel Erbsen im Trainingsanzug.
Was ist weiss und rennt durch den Wald?
Ein Rudel Kühlschränke.
Was ist grün und hüpft von Baum zu Baum?
Der Förster, der schont die Waldwege.
Was ist gelb und hüpft durch den Sumpf?
Eun Postfrosch!
Aber was ist grün und hüpft durch den Sumpf?
Postfrosch in Zivil!
Was sitzt auf dem Baum und macht "A-HA" ?
Uhu mit Sprachfehler..
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Treffen sich zwei, sagt der eine: "Guten Tag!" Sagt der andere: "Ja, ich
hab' auch Schuhgrösse 42."
Treffen sich zwei, der eine kam nicht. (haha. :->)
Was ist grün,und springt durch den Wald?______ein Rudel Gurken
mit freundlichem diebels
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Ein Deutscher, ein Russe und ein österreicher wollen rausbekommen, wer von
ihnen der härteste Mann ist. Sie denken sich 3 Aufgaben aus:
1. Eine Flasche Wodka auf ex.
2. In einem Iglu mit einem Eisbären kämpfen.
3. Eine Jungfrau entjungfern.
Gesagt, getan
Der Deutsche trinkt die Flasche Wodka... und fällt um...
Der Russe säuft die Flasche aus und geht völlig unbeeindruckt ins Iglu.
Schepper, Kreisch, Flatsch, Rumps und er fliegt aus dem Iglu und bleibt
liegen...
Jetzt kommt der österreicher... er trinkt den Wodka und läuft ins Iglu.
Wieder hört man: kawomm, rumms, eeeekk... stille
Der österreicher kommt raus... und fragt:" Wo ist jetzt die nächste
Jungfrau ???????"
ANDERE VERSION:
Aufgaben : - Flasche Wodka..
- Eisbär einen Arm ausrenken..
- Mädchen entjungfern..
Deutscher : kennen wir..
Russe : kennen wir auch..
österreicher :
Er säuft den Wodka und geht in das/den Iglu.
Man hört einen mörderischen Lärm und als er wieder rauskommt, meint
er : "Und wo ist nun die Jungfrau, der ich den Arm ausrenken soll ?"
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Das heisst nicht "gekotzt"
Das heisst " Er hatte Lebensmittelauswurf". ;-)
.... oder :" Er hat Bröckchen gehustet"
.... Pizza gespuckt
.... Kurt gerufen
... Europe (englisch) gesagt
.... auf deutsch gewürfelt
.... sein Essen nochmal gesehen
.... alles nochmal durch den Kopf gehen lassen... :-)
....sich die Sache nochmal durch den Kopf gehen lassen! :-D
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27 Aug 94, Guido Rennert writes to Kristina Kratz:
>>> Kennt jemand für BMW noch andere dummen Bedeutungen als:
- (B)ring (M)ich (W)erkstatt
- (B)ei (M)ercedes (W)eggeworfen
- (B) ayrische (M) otoren (W) erke
- (B)ezahlen,
(M)onat fahren,
(W)egwerfen!
- (B)usen (M)üssen (W)ackeln ?
- (B)ayrischer (M)ist(w)agen
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Der Sprössling möchte endlich ein Auto haben. Meint sein Vater: "Wenn
du es schaffst, einen Regenwurm mit einen Hammer in die Erde zu
haün, bekommst du einen Porsche!" Gesagt, getan. Der Sohn schnappt
sich eine Dose Haarlack, sprüht den Regenwurm ein und hämmert ihn
in die Erde. Am nächsten Morgen steht ein Ferrari vor der Tür. Von
seiner Mutter!
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Was sind die letzten Worte eines Beifahrers (im Auto) ?
"Links is frei !" .. HAHHA ! Ich lach mich tot !
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Ein Licht das doppelt so hell brennt, brennt nur halb so
lang !!!
Weil: Nachts ist es dunkler als draussen. Gelle ?
Was ist der Unterschied zwischen einem Wasserfall ?
Je höher desto platsch.
Was ist der Unterschied zwischen einem Hochhaus ?
Logo, je höher desto platsch.
Zu Fuss gehts schneller über den Berg als dienstags?
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Was ist der Unterschied zwischen einem Weihnachtsmann ??
Ganz einfach: Es gibt keinen, beide Beine sind gleich lang, besonders das
Linke !!
Das ist ein Krüppel. Er trägt seinen Sack auf dem Rrücken.
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Kommt einer in ne Bäckerei und verlangt 5 Brötchen meint der Bäcker nehmen
sie doch eines mehr dann haben sie 6.
Ne, ne ich bin mit dem Fahrad da
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"Ich war Atheist, bis ich merkte, daß ich Gott bin!"
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Was waren die letzten Worte der Challenger?
"Laßt doch mal die Frau ans Steür...!"
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Umpf ist das kalt hier in Berlin ....ein Glück das wir in Deutschland sind !
oder
Die ganze Sache sieht von weitem sehr entfernt aus !
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Tötet die von der Bauknecht-Forschung!!!
Tötet den Melitta-Mann!!!
LASSE-REIN-BöNG!!!
Ertrõnkt Kõptan Iglu!
Schlachtet ANJA, die WASA-Kuh !
Vertreibt die Knorr-Familie aus der BRD !
Tötet "Spooky", den Ausserirdischen !
Bürschtet Klementine, die ARIEL Frau !
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Es sagte die Mutter zur Tochter:
Wirf dich nicht weg, mein Kind - verkauf dich wie alle anderen!
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Die kleine Brigitte sitzt mit ihrem Brüderchen in der Badewanne und
brüllt : Mammi, warum hab ich nicht auch so'n Ding zwischen den
Beinen ? - Geduld, mein Kind, Geduld... 8-))))
Susi hat sich 'nen Bodybuilder geangelt. Die beiden sind voll dabei,
als auf einmal der Ehemann überrasched klingelt.
"Verflucht", zischt der Muskelberg, "wo ist der Hinterausgang?"
"Hier gibt es keinen", sagt Susi. Der Bodybuilder holt tief Luft,
spannt seine Muskeln an, und sagt: "Okay, Babe - wo willst du einen
haben ?"
... WARNING: Sex level too low, formating C:\...
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Wer ein Auto hat, muss nicht fahren können,
ein Zitronenfalter kann ja auch keine Zitronen falten!
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Airbus Industries (deren Flieger bekanntlich mit Intel 286 fliegen) hat
beschlossen, eine Aufrüstung vorzunehmen. Ab 1995 werden die Flieger mit
386ern ausgerüstet.
Um die Bedienung der Maschine noch weiter zu vereinfachen, wird zur
Steürung dann nicht mehr der übliche Joystick benutzt, sondern vielmehr
bekommt der Pilot eine Maus in die Finger gedrückt und einen zusätzlichen
20-Zoll-Monitor vor die Nase gesetzt. Der Flieger wird dann mit Software
geflogen, die unter Windows 3.1 arbeitet.
Allerdings sind im Betatest sowie mit bestimmter Software einige Probleme
aufgetreten, die zu gewissen Verlusten an Maschinen geführt haben - hier
nur einige Beispiele:
***
- "Unbehebbarer Fehler im Landeprogramm - Applikation wird abgebrochen"
***
- Als der Pilot die Landung per Mausclick einleiten will, erscheint die
Meldung: "Nicht genügend Speicherplatz für diese Applikation. Bitte
beenden sie zunächst einige andere Anwendungen, und versuchen Sie es
erneut". Die Applikationen, die zu der Zeit liefen: Solitär,
Kabinendruckausgleich, Triebwerkssteürung...
***
Während des Starts, bei ca. 250km/h, jenseits des Point of no return:
- "Das Programm TAKEOFF.EXE verursachte eine allgemeine Schutzverletzung im
Modul START340.DLL - bitte starten Sie Windows erneut"
***
Reiseflughöhe bei Reisefluggeschwindigkeit (hier mal ein Test unter der
alternative OS/2 mit der WinOS2-Emulation):
- "Das Programm CRUISE.EXE reagiert auf keine Eingaben mehr. Klicken Sie
auf 'Eingabe' um das Programm zu beenden."
***
Und mal wieder im Landeanflug:
- "Um die Option FAHRWERK AUSFAHREN zu benutzen benötigen sie die
Professional-Edition. Sie können für nur US$ 3995,95 von der Standard-
Edition auf diese Edition upgraden! Klicken Sie jetzt auf OK um den Flug
fortzusetzen und ohne Fahrwerk zu landen!"
***
Zu guter letzt wieder kurz nach dem Start:
- "überlauf des internen Stapelspeichers - System angehalten!"
***
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Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll
heiraten. Der Vater sagt: " Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden
hast, nimmst du die Grete." Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu
hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er die
Grete. Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er
ihr eine Mütze über den Kopf.
Eines Tages geht sein bestes Stück der Traktor kaputt. Er legt sich
darunter und versucht ihn zu reparieren. Greten steht dabei und guckt zu.
Da sagt er zu ihr:" Hol mal die Zange." Sie geht los und brummelt:" Zange
holen, Zange holen, usw." Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug.
Dann sagt er:" Hol mal die ölkanne." Sie geht los und brummelt:" Kanne
holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der Kanne zurück. Dann sagt er:"
Bring mir mal einen Schraubenschlüssel." Sie geht los:" Schlüssel holen,
Schlüssel holen" und kommt mit dem Hausschlüssel zurück. Er schreit:" Du
bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen." Sie geht los:" Mütze holen,
Mütze holen."
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Autoaufkleber:
> "Wenn ich gross bin werde ich ein Porsche"
> "Küss mich,ich bin ein verzauberter Ferrari"
> "Von 0 auf 100 in 10 min"
> "Mindestens haltbar bis:Siehe Bodenblech"
> usw,usw,usw,bei Bedarf mehr
(am zerbeulten Kotflügel eines Golfs) "Hier zerschellte ein LKW"
Es lebe Jack Daniels!!!
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"But it was long ago and it was far away, oh god it seemed so very far,
and if life is just a highway, then the soul is just a car...."
(Taken from MEAT LOAF's: "Objects in the rear view mirror may appear
closer than they are")
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DIE GESCHICHTE DES SEX
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( LOHNT SICH )
VORWORT
Nie hat Sex eine so grosse Rolle gespielt wie heute, nie zuvor haben
sich die Menschen so sehr damit befasst. Aber so schön Sex sein
kann - er kann auch eine ganze Menge Probleme verursachen! Es ist
daher wichtig, durch Erziehung und Aufklärung solche Schwierigkeiten
zu verhindern. Wie? Indem möglichst viel über Sex geschrieben,
gelesen und geredet wird. Denn je mehr Menschen über Sex schreiben,
lesen oder reden, desto weniger Zeit haben sie, sich mit Sex zu
befassen. Und dann haben sie auch keine Probleme!
Wo nahm der Sex seinen Anfang? Was sind seine Geheimnisse? Wie
hat er sich entwickelt? Welche Auswirkungen hat er auf die
Gesellschaft von heute? - Keine Ahnung! Jetzt wird sich der
geneigte Leser natürlich Fragen, wozu wurde dieser Artikel verfasst?
Ganz einfach: Damit ihr ihn lest - und somit wenigstens zehn Minuten
lang keine Probleme habt!
>>> DIE GESCHICHTE DES SEX <<<
1. KAPITEL - WIE ALLES BEGANN
Am Anfang schuf der Liebe Gott Himmel und Erde, das Land und das
Wasser, und die Tiere. Und dann schuf ER den Menschen nach seinem
Ebenbild und nannte ihn Adam.
Fröhlich hopste Adam durch den Garten Eden. Tagelang. Bis ihm
langweilig wurde. "Lieber Gott", sagte er, "gibt es nichts anderes
zu tun als Frösche zu fangen und an Grashalmen zu kaün? Gibt es
keine Abwechslung? "Hm", meinte der Liebe Gott. "Abwechslung?" Und dann
entnahm er Adam eine Rippe und formte daraus eine
Gefährtin. "Weisst du, was das ist?" fragte der Liebe Gott.
"Lass mich raten", sagte Adam. "Ah, ich weiss! Etwas zum Essen!
Das erste Rippenstück der Welt!" Da gab ihm der Liebe Gott einen Stoss in
die Seite und sagte:
"Nein, du Schnösel, das ist ein Mädchen! Ich nenne sie Sarah.
Adam und Sarah - klingt das nicht gut?"
"Ein bisschen zu jüdisch", sagte Adam.
"Na und?" meinte der Liebe Gott. "Ich habe die Araber doch noch
gar nicht erschaffen!"
Da ER aber nicht so sein wollte, taufte der Liebe Gott Sarah um und
nannte sie fortan Eva.
"So", sagte ER dann, "jetzt lasse ich euch beide allein. Tut euch
keinen Zwang an. Macht, was die Natur euch befiehlt!"
Am nächsten Morgen fragte ER Adam: "Na, was habt ihr
gestern gemacht?"
"Dumme Frage", sagte Adam. "Was sollen wir schon gemacht haben
ein Mann und eine Frau, die nackt durch den Wald liefen?"
"Ihr habt ...", sagte der Liebe Gott.
"Richtig", sagte Adam, "Wir haben Frösche gejagt und an Grashalmen
gekaut. Und zwar gemeinsam!"
Wieder gab der Liebe Gott Adam einen Stoss in die Seite. Und dann
klärte ER ihn auf. über das Wunder des Lebens, über die Bienen
und die Schmetterlinge ...
Und am nächsten Morgen fragte ER abermals, wie die vergangene
Nacht verlaufen sei.
"Oh, es war herrlich" sagte Adam.
Der Liebe Gott lächelte. "Erzähl mir alles!"
"Die Nacht war mild", berichtete Adam, "der Mond schien, wir sassen
im Gras, und dann ..."
"Na, komm schon, rede", sagte der Liebe Gott ungeduldig.
"Dann jagten wir Bienen und kauten an Schmetterlingen!" sagte Adam
stolz.
"Jetzt hör mal gut zu", sagte der Liebe Gott leicht irritiert,
"der Mensch braucht Erfüllung. Er braucht ein Verlangen, womit er
jede Minute seines Bewusstseins ausfüllen kann, er braucht Spannung
und Abwechslung. Mit anderern Worten: er braucht etwas, was das
Leben lebenswert macht!"
"Hast du gehört, Eva!" rief Adam erfreut. "Der Liebe Gott
will
das Fernsehen erschaffen!"
Aber statt dessen erschuf der Liebe Gott den Sex, der über
tausende Jahre hinweg die Menschheit abends im Banne hielt.
(Bis 1948, als der Liebe Gott dann doch das Fernsehen erschuf.)
2. KAPITEL - SEX IN DER STEINZEIT
(Siehe "Die Sextechnik der deutschen Hausfrau")
3. KAPITEL - SEX IM HEILIGEN LAND
Spater, unter den Nachkommen von Adam und Eva, erfreute sich der Sex
grösster Beliebtheit. Die Leute hatten viel Spass dran, eine Menge
Babys wurden geboren, die Menschheit wuchs und vermehrte sich. Sex
war eine Sache für jedermann - für arm und reich, für alt und
jung, für gross und klein. Sex war einfach zu lernen, machte immer
wieder Freude und bot vielfältige Möglichkeiten. Mit anderen
Worten: Die Menschheit war glücklich.
Bis eines Tages ein Typ namens Moses vom Berg herunterkletterte,
zwei Steinplatten mitbrachte - und allen gründlich den Spass
verdarb.
4. KAPITEL - SEX IM ALTEN ROM
Während Sex im heiligen Land einen bösen Rückschlag erlebte, war
im Alten Rom das Gegenteil der Fall. Nicht nur fand der Sex eine
Blütezeit, er wurde auch um viele neü Ideen bereichert. Die
bekannteste davon war der sogenannte "Gruppensex", der sich bis in
die heutigen Jahre erhalten hat (siehe auch: "Spiel und Spass im
20.Jahrhundert").
Ausserdem wurde im Alten Rom erstmals eine erfolgreiche Methode der
Geburtenkontrolle angewandt. Man nannte sie "Zirkusspiele", und sie
verringerte vor allem die Bevölkerungszahl der Christen
beträchtlich. Die Methode war todsicher, allgemein beliebt und
hatte nur eine einzige Nebenwirkung: Fette Löwen.
5. KAPITEL - SEX IM MITTELALTER
Im Mittelalter war nicht sonderlich viel los, was Sex betrifft. Die
Parole lautete: Einmal im Monat, möglichst im Dunkeln. Daher der
Name: "Das finstere Mittelalter".
Vorbei waren die wilden, ausschweifenden Zeiten der Alten Römer.
An ihre Stelle waren die Alten Ritter getreten, edle Helden, die ihre
Herzdamen mit Höflichkeit, Respekt und Zurückhaltung behandelten.
Das nannte man "Ritterlichkeit". Manche nannten es auch
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Die verschiedenen Computermenschen
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ebenfalls in einer Informatik-Vorlesung entstanden, und mir
vom Autor zur Ablage in die Box überlassen.
Der Chefsoftwareentwickler
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Er ist mit seinem Computer fest verwachsen, tippt schneller, als der
Computer es verarbeiten kann, denkt in Assembler, übersteht Schocks von
380 V und kennt alle Chips auswendig.
Der Starprogrammierer
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Er sitzt 20 Stunden pro Tag am Computer, tippt 10 Wörter pro Sekunde,
beherrscht Pascal, BASIC, Assembler, Fortran, Logo, APL, Algol, Prolog und
C, hält 220 V aus und kennt alle Handbücher.
Der Diplom-Informatiker
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Benutzt seinen Computer 16 Stunden am Tag, tippt 10 Zeichen pro Sekunde,
beherrscht Pascal, BASIC, C und Assembler fliessend, kann einen heissen
Lötkolben kurz anfassen und hat alle Handbücher.
Der Informatiker
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Er verbringt seinen Arbeitstag und alle Pausen vor dem Computer, tippt 5
Zeichen pro Sekunde, beherrscht Pascal und BASIC fliessend, überbrückt
Sicherungen, weiss, wo es in der Bibliothek die Handbücher gibt.
Der Programmierer
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Er verbringt nur die reine Arbeitszeit vor dem Computer, tippt wie eine
Sekretärin, kann mit Hilfe eines Nachschlagewerkes in Assembler pro-
grammieren, kann Sicherungen austauschen und weiss, wo er Handbücher kaufen
kann.
Der Informatikstudent
---------------------
Sitzt als Hobby vor dem Computer, tippt 10 Wörter pro Minute, kann mit
Hilfe eines Lehrbuches kleine Pascal-Programme erstellen, kann Batterien
im Taschenrechner auswechseln, weia, dass es Handbücher gibt.
Der User
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Sitzt ab und zu am Computer, tippt ein Wort pro Minute, kann kurze BASIC-
Programme abtippen, bekommt von einer 9V-Batterie einen Schlag und
interessiert sich nicht für Handbücher, weil er sie sowieso nicht versteht.
Das J...
--------
Er weiss gerade eben, was der Bildschirm ist, trifft keine Taste beim
ersten
Versuch, findet weder die Diskette mit der Programmiersprache, noch könnte
er sie einlegen, kann keinen Stecker einstecken, ohne einen Schlag zu
bekommen und hat keine Handbücher, weil er sowieso nicht lesen kann.
Und wenn er programmiert, dann in PASGOL oder ALFONS 68.
Der Hacker
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Er ist eins mit dem Computer, tippt nicht, sondern überträgt seine
Gedanken direkt an den Computer, schreibt bei Bedarf schnell selbst eine
Programmiersprache, erzeugt die benötigten 220 V selbst und hat alle
besseren Handbücher geschrieben.
Der Point ( only for Insiders <*> )
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Er hat mit Hilfe von Freunden sein Point-Programm aufgesetzt, findet die
QUOTE-Taste in Sekundenschnelle, bekommt vom Pfeifen des Modems Ohrenweh und
interessiert sich nicht für Handbücher, da er alles in der CCC.GER fragen
kann.
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Das Busen-Gedicht
Beliebt ist bei der Männerwelt ein schöner Busen, der gefällt,
der uns're Fraün so herrlich ziert uns immer wieder neu verführt,
deren Reizen wir erliegen, wenn wir sie zu fassen kriegen.
Wie launisch zeigt sich die Natur beim Gestalten der Figur.
Hier sieht man tolle Busen wippen,
dort sieht man nichts als Haut und Rippen.
Weil's unterschiedlich groß geformt, drum ist auch der BH genormt:
Von 1 bis 12 - ganz kurz und schlicht - so steigen Größe und Gewicht.
Ganz ungeeignet ist zum Schmusen die Größe 1, der Mini-Busen.
Kein Wunder, daß so schnell ermüdet, wer so flaches Weib behütet.
Bescheiden ist auch das Vergnügen, am Busen Größe 2 zu liegen.
Doch immerhin - s'ist was zu finden, man weiß, was vorn ist und was hinten.
Bei Größe 3 wird's schon erträglich, da hat man was, da wird's beweglich,
wenn ein Bikini dies umhüllt, ergibt sich schon ein reizend' Bild.
Bei Größe 4 und schlanken Hüften
kann dich ein Weib sehr schnell vergiften.
Du zappelst mit verwirrtem Sinne wie ein Insekt im Netz der Spinne.
Welche Frau weiß nicht um ihre Trümpfe, steht im BH die Num'ro fünfe,
wie bebt vor Lust die Männerhand,
die solch ein Prachtstück hält umspannt.
Wer niemals durft' in seinem Leben eine Größe 6 bewegen,
der ward vom Schicksal arg betrogen um den ging's Glück im hohen Bogen.
Ein schöner Busen Größe sieben gibt Anstoß zu besond'ren Trieben,
jagt Männer in die kühnsten Träume wie Affen in die höhsten Bäume.
Unbeschreiblich ist die Pracht bei einem Busen Größe acht.
Wer solchen Weibes Gunst errungen, dem ist der große Wurf gelungen.
Die Größe 9 taugt nur fürs Bett, für den, der Kummer hat, ist's nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben und stundenlang der Welt entsagen.
Bei Größe 10 wird's schon beschwerlich, auch ist es nicht mehr ungefährlich,
beugt sich 'ne Frau mit solchen Busen über einen Mann zum Schmusen.
Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen wird zur Qual, will man sie lösen.
Lustvoll spielend voller Feür hier wird's zum echten Abenteür.
Und ist das letzte Häkchen endlich auf, nimmt das Schiksal seinen Lauf:
Aus dem vollen prallen Mieder stürzt es wie Lawienen nieder,
deckt des Mannes Haupt im Nu, deckt Augen, Ohren, Nase zu.
Dieser fühlt sich ganz schnell bedroht vom plötzlichen Erstickungstod,
doch keiner ist bislang verdorben und unter soviel Fleisch gestorben,
jedem ist es noch geglückt, daß er das Licht der Welt erblickt.
Mit Größe 11 - befreit von Hüllen - läßt sich 'ne ganze Bettstatt füllen.
Wie Hefeteig bei Hitzewellen - so sieht man 's in die Kissen qüllen.
Bekümmert sieht der Mann hier ein, daß seine Hände viel zu klein,
zu halten die befreiten Riesen nicht übern Bettrand wegzufließen.
Bei Größe 12 wird's kolossal, ultra-super-maximal,
doch liebe Campingfreunde, horcht her: Ist das Ding auch superschwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld, denn der BH ersetzt das Zelt.
Die Größe 13 gibt es nicht, drum endet hier auch das Gedicht
mit einem Wort an euch ihr Fraün: Ihr wißt, worauf die Männer schaün.
Auch ist es nicht mehr ganz allein die Frage, ob das groß ob klein.
S' ist auch die Frage - habet acht - was ihr mit euren Reizen macht
wie ihr, was euch so herrlich ziert, für uns verpackt und wie serviert.
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Wie erkenne ich einen Computerfreak an seinem Verhalten?
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( only for Insiders <*> )
Ein Leitfaden für den ungeübten Beobachter.
Da wäre als erstes der typische Amiga-Besitzer: Nur er bringt
es fertig, über 70 KB Tondaten mit 300/300 Baud aus einer
Mailbox zu saugen, damit sein selbstgeschriebenes
Terminalprogramm auch einen angemessenen CTRL-G Gong hat. Einen
Amigafreak kann man auch daran erkennen, dass er seinen Rechner
mit 1.5 MB und 2 880 KB Floppys jetzt als "für kleinere
Assembler-Entwicklungen angemessen ausgestattet" bezeichnet.
Die Festplatte hat er natürlich schon fest eingeplant
("irgendwann im nächsten Jahr"), selbstverständlich "das 33 MB
Modell, damit ich auch ein paar grössere Animationen erstellen
kann."
Der 08/15-ST-Anwender kann da nicht ganz mithalten, obwohl er in
dieser Hinsicht, wie auch der IBM-Kunde, nicht als ganz
unschuldig dargestellt werden kann. ST-Freunde zeichnen sich
aber auch eher dadurch aus, dass sie mehr Textprogramme als
Ballerspiele und mehr Terminalprogramme, Kalkulationen und
Datenbanken als Adventures haben.
IBM-Kunden sind - im Gegensatz zu den obengenannten beiden
Freaks - sehr leicht zu finden. Wenn sie nicht gerade zu Hause
das 99% kompatible BIOS ihres Rechners verfluchen, sind sie bei
ihrem örtlichen Händler, um eine neü Grafikkarte ("DER neü
Standard") und auch gleich einen passenden Monitor zu erstehen.
Diese Grafikkarte hat denn auch gleich einen 80286 on Board und
der paralelle Druckerport ist gratis dabei ("funktional
integriert").
Eine ganz spezielle Sorte von Kompatiblen sind die Schneider
PC-Käufer. Als besonderes Merkmal hat dieses seltsame Völkchen
entweder eine verbrannte Frisur ("vielleicht sollte ich einen
Rechner ohne Lüfter doch nicht mit Manuals zudecken") und/oder
starke Deformationen der rechten Hand ("NEU: jetzt auch für
andere Rechner - die Schneider-Ergo-Maus").
Schneider CPC-Programmierer sind dagegen nicht so häufig beim
Computerhändler zu sehen. Der typische CPC Besitzer ist
nämlich pleite - er hat gerade eine Diskette gekauft.
Um aber nocheinmal auf die IBM-Kompatiblen zurückzukommen: Hier
hebt sich aus der Masse der Kompatibel-Konformen deutlich der
individualistische Compaq Qunde heraus. Sein Rechner
unterscheidet sich in Tastatur- und Gehäusedesign deutlich von
Industriestandards-Einerlei.
Die härtesten von allen sind jedoch, wie könnte es anders
sein, die Apple ][ Fanatiker. Sie sind auch am einfachsten von
allen anderen Computerfreaks zu unterscheiden. Der typische
Apple ][ Fan ist deutlich gekennzeichnet durch die Inschrift auf
dem Stein 2 Meter über ihm. Typischerweise ruht sein Computer
neben ihm. In seiner Umgebung liegen häufig auch einige TRS-80
Enthusiasten und ähnliche (PET 2001 usw.).
Genauso gibt es den Commodore 64 Besitzer nicht mehr in der
freien Wildbahn, weder bei Reese noch bei Qülle ist er noch
anzutreffen. Schuld daran ist unter anderem die Firma SUBLOGIC.
Denn die Mehrzahl der C64er ist beim Einladen des bekannten
Flight II Simulators (02:40 LOAD TIME) an Altersschwäche
gestorben.
Den C128 Käufer findet man dagegen häufig bei IBM-Besitzern.
Dort kauft er dann die alten CGA-Monitore, die dieser schon fast
auf den Müll geworfen hätte. Oder er kopiert sich bei den
CP/M-Knilchen (es soll noch immer welche geben!) einige
Programme auf sein zugegebenermassen eigenwilliges Disketten-
format um, um sich dann an der gigantischen
Arbeitsgeschwindigkeit des mit 2 MHz betriebenen Z80 zu
ergötzen.
In diesem Zusammenhang muss abschliessend dann nur noch der
PLUS-4 Kunde erwähnt werden. Den trifft man, wenn man sich,
die c't auf dem Schoss, eine Weile bei Reese hinsetzt. Nach
einiger Zeit wird dann ein Mann/eine Frau auftauchen, die
ALDI-Tüte noch unter dem Arm, und den Verkäufer nach dem Spiel
für den PLUS-4 fragen. Dieser wird dann sichlich genervt
entgegnen: "Welches Spiel meinen Sie denn? Es gibt zwei!".
Und wech....
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noch ne Bauernregel, aber nur für Leute mit Bayerischkenntnissen:
Schtirbt dr Baur im Oktober,
brauchtr im Dezembr koin Bullovr.
übersetzung: Stirbt der Landwirt im Oktober,
braucht er im Dezember keinen Pullover. %-)
Oder:
Wenn der Bauer in dem Stalle singt,
der Gockel mit dem Brechreiz ringt.
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Eine Mutter gibt ihrem Kind ein Geleebonbon. Der schmeckt dem Kind
vorzüglich. Und es sagt: "Mutti,Mutti ich will noch einen !!". Die
Mutter gibt ihrem Kind noch einen. Nach einer Weile: "Mutti,Mutti
ich will noch einen !!". Doch Mutter : "Tut mir leid mein Kind
Oma hatte nur 2 Augen". (Würg)
"Mutti,Mutti das Gartentor quietscht"."Ja,Ja ich weiß, wir müßen
Oma's Knochen wieder mal ölen"
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Ein Physiker und ein Mathematiker. Physiker sagt: "Kernschmelze
tritt bei ungefähr 1 Mio. Grad ein". Der Mathematiker: "Celsius
oder Kelvin??".
Ein Mathematiker, Physiker und Bauarbeiter im Knast bekommen eine
geschlossene Büchse Bohnen (ohne Öffner). Der Bauarbeiter, ein
praktischer Mensch, wirft die Büchse so lange gegen die Wand bis sie
offen ist. Der Physiker berechnet den optimalen Hebelwinkel und knacht
sie an seinem Bett. Der Mathematiker sitzt nächsten Tag noch vor der
Büchse und sagt "Ich definiere, die Büchse ist offen".
Die gleichen Personen beim Falschirmspringen. Der Lehrer sagt : "Springen,
bis 3 zählen, Leine ziehen". Der Bauarbeiter kann nicht zählen springt und
zieht die Leine, kommt gut unten an. Der Physiker berechnet anhand der Fall-
zeit die beste Zählzeit. Springt, zählt, kommt gut unten an. Beide sind
unten und sehen den Mathematiker springen. Er fällt,fällt und kommt unten
an. Beide stürzen hin und hören ihn sagen: "Daraus folgt in erster Ableitung
1".
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"Mami, Mami, warum läuft Papa denn so gebügt durch den Garten??"
"Sei ruhig und lad nach !!"
"Mami, Mami, Opa hat sich auf'm Boden aufgehängt !!"
"Waaaaaaaaaaaaaas ???"
"April, April ! Er sich im Keller erhängt !!"
"Mami, Mami! Warum ist pappa denn so blass?" -
"Sei ruhig und grab weiter!"
"Mami. Mami, ich will aber nicht nach Amerika !!"
"Sei ruhig und schwimm weiter"
"Mami, Mami, ich will nciht daürnd im Kreis laufen !!"
"Sei ruhig, sonst nagel ich dir den zweiten Fuss auch noch an."
"Mami, Mami! Warum ist pappa denn so blass?" -
"Sei ruhig und grab weiter!"
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Der kleinste Dom der Welt ?
Kondom, da geht nur einer rein und der muss auch noch stehen
Und die Glocken hängen auch draussen!
Was ist das kleinste Kino in der Welt
Die Frau. Es kann nur ein Mann rein, er muß stehen und den Rucksack
draußen lassen. (Brüllllll)
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Ein Witz aus dem Leben:
Der Infolehrer erklärt in Informatik die Dateiarbeit unter Pascal
(Assign,ReWrite usw. ). Eine Schülerinn versteht das nicht und fragt:
"..muß ich da jetzt nicht mehr F2 drücken" (Speichern der Programms).
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Erwin fragt im Puff eine Schöne: "Erfüllen Sie auch Sonderwünsche?"
"Klar,macht aber 150.- extra." "Okey",sagt Erwin,"dann ziehen wir uns
jetzt beide aus und gehen ins Bad."
Als Erwin nackt in der Wanne steht,ruft er:"Bitte Ventilator anschalten!"
Als der läuft,keucht Erwin:"Aaaaah,was für ein Sturm!" Dann:"Stell die
Dusche an!" Und:"Oooooohhh,was für ein Regen!, und jetzt mach ganz schnell
das Licht aus und an!" Erwin sodann: "Uuuuuuuuhhhh,welch ein Gewitter!"
"Und jetzt wollen wirs endlich machen",meint die Schöne.
"Was",krächzt Erwin," bei DEM Wetter ?"
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Der doppelte Göthe
In einer Anstalt nur für Irre und manchesmal auch ziemlich Wirre
sitzt einer namens Knöthe,der meint,er wäre Johann Wolfgang Göthe.
Am nächsten Tag trifft einer ein,der möchte gleichfalls Göthe sein.
Damit sie ihren Wahn verlieren,sich gegenseitig korrigieren
-dies trifft ein,manchmal nicht immer-,sperrt man sie in dasselbe Zimmer.
Am nächsten Tag wird der vernommen,der hier als Göthe II gekommen:
"Na,glauben Sie es nach wie vor,Sie seien just der Faust-Autor?"
"Nein",flüstert dieser,"nein,oh nein,ein Irrtum,ich bin Frau von Stein."
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Es gibt vier Arten von Orgasmen:
Den positiven:
Oh Ja, Oh Ja.
Den negativen
Oh NEIN OH NEIN
Den Göttlichen:
Oh Gott, oh gott
und den gefakten:
Oh Hans, oh Hans (Beliebigen Namen einsetzen)
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Wie nennt man den Auszubildenden beim Frauenarzt?
Lippenstift ! :-)
,,,
(o o)
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BYE,BYE
