+-----------------------------+ * direkt aus dem Fido-Net
¦ BEST OF JOKES.GER ¦ * gesammelt, geordnet und "korrigiert"
+-----------------------------+ * erspart das Suchen
PART TWO * echt zum totlachen
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Rotkaeppchen ist auf dem Weg zu ihrer Grossmutter und geht in den dunklen
Wald.
Denkt Rotkaeppchen, und tatsaechlich, als sie am Ufer angekommen sind,
steht ein wunderschoener Prinz vor ihr. "So", sagt der Prinz, "aber nun
kannst du loslassen!"
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Rotkaepchen schlendert, auf dem Weg zu ihrer Grossmutter, durch den Wald.
Als sie an einem besonders dichtem Gebuesch vorbeikommt, hoert sie ein
seltsames Geraeusch. Neugierig geht sie tiefer in den Busch. Als sie die
Zweige auseinander schiebt, sieht sie direkt vor sich den boesen Wolf!
Der Wolf schaut Rotkaepchen mit verzerrtem Gesicht und gefletschten Zaehnen
an. Sie weiss sich nicht anders zu helfen und verwickelt ihn in ein
Gespraech:
" Warum hast du denn so grosse Zaehne? " - Doch der Wolf gibt keine Antwort!
" Warum hast du denn so ein grosses Maul? " - Keine Antwort!
" Warum hast du denn so grosse Ohren? " - Keine Antwort!
Langsam wird Rotkaepchen mulmig und sie fragt verunsichert:
" Warum hast du denn so grosse Augen? "
Endlich antwortet ihr der Wolf und sagt zu ihr:
" Verschwinde endlich, kann man nicht mal in Ruhe scheissen. " 8-))
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Was haben die Beine einer Blondine und die Beatles gemeinsam ?
- Seit 1970 waren sie nicht mehr zusammen! - :-))
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Fies ist...
...wenn ein dicker Mann eine duenne Frau dick macht und sich dann duenn macht.
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Kommt einer zum Arbeitsamt und sagt: "Geben Sie mit bitte eine
Arbeitsstelle."
Der Beamte schaut nur kurz auf und sagt: "Wie waere es mit einem
Aufsichtsratsposten bei der Deutschen Bank? 500.000 Mark im Jahr,
Dienstwagen mit Chauffeur, Dienstwohnung, 3 Monate Urlaub..."
"Sagen Sie mal, wollen Sie mich verarschen?"
"Ja sicher, aber wer hat denn damit angefangen?"
(als das Neufuenfland noch DDR war...)
Ein Mann will einen Trabi haben. "Aber bitte mit Lederlenkrad. Und elektrischen
Fenserhebern. Und Klimaanlage natuerlich." - "ok, wird gemacht" - "wann kann
ich den haben?" - "hmm.. in zwei Wochen" - "wollen Sie mich verarschen?" -
"wer hat denn damit angefangen?"
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Und jetzt ein Oesterreicherwitz ... (ja, ja immer auf 'se druf, awa feste!)
Nach einem gnadenlosen Festakt in der Wiener Oper bei Wein, Weib und Gesang
( Übersetzung für alle, die mit Volksmusik nichts am Hut haben: Sex, Drugs
and Rock'n Roll), haben sich ein Preusse, ein Bayer und ein Oesterreicher
zum Schneckensammeln in einem Wald verabredet. Um dem ganzem einen Wettkampf-
charakter verabredet man, so schnell wie möglich einen ganzen Korb voller
Schnecken zu sammeln. Also, die lieben Leut verschwinden in den Wald.
Nach einer Stunde kommt der Preusse aus dem Wald wieder heraus und traegt
einen vollen Korb von Schnecken mit sich. Knapp fuenf Minuten spaeter
taucht schließlich der Bayer auf, ebenfalls mit einem Korb voll von Schnecken.
Nun warten beide auf den Oesterreicher und warten und warten und warten und ...
Als dann so knappe drei Stunden spaeter der Oesterreicher aus dem Wald auf-
taucht und das auch noch mit einem voellig leeren Korb, da sind die beiden
anderen furchtbar grantelig.
"Jo sag omai.Warum hascht Du den s'lang gebraucht?" zetert der Bayer.
"Und dann noch nicht mal eine einzige Schnecke!" empoert sich der Preusse.
Schaut der Oesterreicher beide mitleidserheischend an und spricht ganz langsam,
wienerisch gedehnt:
"Ich hab' ja welche gesehn. Aber immer wenn ich mich buecken wollte, um sie
zu ergreifen ... husch, husch, weg war'n se!" ...
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Damit niemand meint, ich haette auch nichts gegen die Kirche:
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Begenet der Dorfpfarrer auf dem Marktplatz des Grossbauern Ewalds sein fuenf-
jaehrigen Steppke und sieht, wie dieser eine Kuh hinter sich herzieht.
Fragt der Pfarrer: "Ja, Klausi, was machst Du den mit der Kuh?"
Klausi: "Die bring ich zum Dorfbullen, damit sie geseckt wird."
Der Pfarrer denkt natuerlich sofort an die Moral des Jungen und fragt ganz
besorgt: "Ja, kann das denn nicht Dein Vater machen?!?"
Klausi: "Nein, das kann nur der Dorfbulle."
Sprach der Dorfpfarrer von oben herab aus der Kanzel:
"Bevor ich meine Predigt anfange, schlagen die Frauen bitte die Beine ueber-
einander."[Pause] "So, da nun die Pforten der Hoelle verschlossen sind, ..."
Sollten katholische Priester heiraten?
Ja, wenn sie sich lieben ...
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Die Oesterreicher sind der gruendlich fehlgeschlagene Versuch des lieben
Gottes, aus einem Deutschen einen Menschen zu machen.
Und ich dachte immer, die Oesterreicher seien der lebende Beweis dafuer,
dass die Italiener Schweine f*ck*n. Die Missgeburten werden einfach ueber
die Grenze geworfen und nennen sich dann Schweizer.
Ja, ich weiss, der war hart... ;-)
The main difference between men and boys
is the price of their toys.
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Hier sind noch ein paar:
Alle fahren mit dem Bus,
nur nicht Gunter, der liegt drunter.
Alle scwimmen über'n See,
nur nicht Gunter, der geht unter.
Wie heisst die Frauenzeitschrift fuer Blondinen ??
>> Fuer Ihr <<
Alle Kinder sind heute erfolgreich
Nur Henner wurde ein Penner
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals,
nur nicht Heiner der ist kleiner
Allen Kinder schlafen munter
nur nicht Gunther der Holt sich einen runter
Alle sitzen ums Feuer,
nur Gitte sitzt in der Mitte.
Alle schauen aus dem brenenden Haus,
nur nicht Klaus, der schaut raus.
Alle lieben junge Maedels,
nur nicht Thomas, der liebt Oma's!
Alle schauen auf das brennende Haus,
nur nicht Klaus, der schaut raus.
Allen steht das Wasser bis zum Hals,
außer Reiner, der ist kleiner..
Alle Kinder schneiden sich die Haare mit der Schere,
nur nicht Andrea, die nimmt den Rasenmaeher.
Alle kaufen bei Neckermann
nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA.
Alle Kinder schlafen mit Ihrem Teddybaer
ausser Andrea, die schlaeft vorm Fernseher.
Alle Kinder beobachten den hungrigen Loewen
nur nicht Andrea, die geht etwas naeher.
Alle Kinder fahren an das Mittelmeer
nur nicht Andrea, die faehrt nach Korea
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Frau : "Herr Doktor, ich glaube meine Spiralle sitzt nicht richtig!"
Doc : "Na, dann kommen Sie mal rein."
Frau geht ins Sprechzimmer! doing, doing, doing ...
und schon isser wieder wech...
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Tarzan is wandering through the jungel when he meets
a woman.
"Me Tarzan. What you name ?"
"I'm Jane."
"What whole name?"
"Pussy"
Kann leider nicht uebersetzt werden.
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Stehen zwei Ziegen auf der Weide und unterhalten sich so.
Plötzlich fragt die eine die andere:
'Du, gehste heute Abend mit Tanzen?'
darauf die andere:
'Ne du, ich hab' keinen *Bock*'
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Was sind 10 Blondinen Ohr an Ohr in einer Reihe?
ein Windkanal!
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"Warum ist Mueller's Ehe geschieden worden?" - "Weil beide voellig
verschiedenartige Interessen hatten: Er interessierte sich nur fuer Frauen
und sie nur fuer Maenner!"
"Wie feiern Sie Ihre Silberhochzeit, Herr Mueller?" - "Mit 2 Minuten
Schweigen".
Frage an den Briefkastenonkel einer Illustrierten: "Stimt es, dass man aus
Liebe verrueckt werden kann?" - Antwort: "Allerdings. Sonst wuerde ja
niemand heiraten!!"
Peter kehrt am Morgen von seiner Zechtour zurueck. Vergeblich versucht er
den Lichtschalter zu ertasten. Er findet ihn aber nicht. Lallend fleht er:
"Liebling, fang' doch endlich an zu schimpfen, ich finde sonst mein Bett
nicht!"
Karl besucht seinen Arbeitskollegen im Krankenhaus. Karl entsetzt zu
seinem Arbeitskollegen: "Wie bist Du denn hier gelandet? Gestern habe ich
Dich doch noch mit der scharfen Blondine gesehen?!! - "Stimmt, meine Frau
allerdings auch!"
"Meine Frau betaetigt sich neuerdings sportlich. Gestern sprang sie im
Weitsprung schon ueber 3 Meter!!!" - Ein anderer: "Das ist doch gar
nichts! Meine Frau unternahm vor 3 Wochen einen Seitensprung und ist bist
jetzt noch nicht zurueck!!!"
"Also, ich finde es echt ungerecht, wenn immer ueber die Schwiegermuetter
gelaestert wird. Ich vertrage mich mit meiner ausgezeichnet!" - Wo wohnt
die denn eigentlich?", "Na, in Neuseeland!!"
Udo sitzt vertraeumt auf der Parkbank. Auf der Schulter hat er Lora,
seinen Papagei sitzen. Eine junge Dame setzt sich neben ihn und fragt nach
circa 5 Minuten: "Kann der auch was sagen?" - "Weiss nicht", kraechst
Lora, "ich soll nur auf ihn aufpassen!!!"
Die Kinder unter sich. Das eine: "Mein Bruder fuerchtet sich im Keller."
Ein anderes Kind: "Meine Mutti fuerchtet sich vor Maeusen, die springt
sogar auf einen Stuhl"!! Meint das dritte Kind: "Das ist doch gar nichts!
Mein Vater fuerchtet sich sogar im Schlafzimmer. Mutti ist jetzt schon
drei Wochen in Kur und vor lauter Angst nimmt Vati die Nachbarin mit ins
Bett!!!"
"Peter, geh' doch bitte in den Garten und giesse meine Blumen!" - "Aber
Andrea, es regnet doch!!!" - "Dann zieh' halt den Regenmantel an!!!"
Der Vater mustert die Tochter am fruehen Morgen und mosert: "Auf der Party
gestern abend muss es heiss hergegangen sein! Am linken Bein hast Du sogar
eine Laufmasche!" Die Tochter trotzig: "Die hatte ich schon vorher!" Der
Vater: "Schon, aber da war sie noch am rechten Bein!!!"
Nachdem er den Nebenbuhler nackt im Schrank entdeckt hat und vor lauter
Zorn und Wut im ersten Moment gar nicht weiss was er machen soll saeuselt
sie: "Entschuldige Liebling, aber lass uns das Beste daraus machen, einen
flotten Dreier!!!"
Der Personalchef: "Hat es in Ihrer Familie Faelle von Geisteskrankheiten
gegeben?" - "Ja, meine Schwester weigerte sich einen Millonaer zu
heiraten!"
"Chef, ich braeuchte ein Gehaltserhoehung! Mit dem jetztigen Gehalt kann
ich keine grossen Spruenge machen!" - "Das verlange ich ja auch gar nicht
von Ihnen. Schliesslich habe ich Sie als Buchhalter und nicht als
Kaenguruh eingestellt!!!"
Kunde zum Verkaeufer: "Bei Ihnen ist alles sooo teuer!" - "Bei UNS ist
nichts zu teuer! Sie haben nur zuwenig Geld!!"
Susi bekommt zu Ihrem 5. Geburtstag einen kleinen Hund geschenkt.
Aufgeregt stuermt sie ins Wohnzimmer und ruft: "Vati, Vati! Der Puschel
kann schon ein Kunststueck. Er steht auf 3 Beinen und haelt sich mit dem
4. an der Garderobe fest!!!"
Eine bildhuebsche Blondine klagt Ihrem Psychiater: "Herr Doktor, Herr
Doktor, es ist so furchtbar ... so furchtbar! Immer wenn ich Alkohol
getrunken habe, werde ich mannstoll!" Der Arzt: "Beruhigen Sie sich! Ich
geben Ihnen erstmal einen doppelten Kognak!!!"
"Ihr Alter, gnaedige Frau", fragt Wachtmeister Broesel die schon etwas
angestaubte Dame. - "Aber Herr Wachtmeister", empoert sich diese! Schon
mal was vom Datenschutz gehoert!!!"
Der Arzt fragt den Patienten: "Was wuerden Sie lieber aufgeben, den Wein
oder die Frauen?" - "Mmmh", sagt der Patient, "das kaeme ganz auf den
Jahrgang an!!!"
"Ich bin traurig und froehlich zugleich", sagt der flotte Udo zu einem
Freund. "Ja, wie geht denn das?", fragt dieser. - "Ganz einfach", sagt
Udo, "traurig bin ich weil mein Auto gestohlen wurde. Und froehlich weil
meine Schwiegermutter drin sass!!!"
Sagt das Starlet zum Regiseur: "Toll, einfach toll. Nicht nur Ihre Filme
haben Ueberlaenge!!!!"
"Ewald", sagt Frau Meier zu Ihrem Gatten, "ich glaube, die schwarze Henne
muessen wir notschlachten; sie sieht so unlustig aus". - "Ja, meinetwegen,
aber ich glaube kaum, dass sie dadurch lustiger wird!!!"
Hoeren Sie, Angeklagter, Ihre heutige Aussage stimmt ueberhaupt nicht mit
Ihrer gestrigen ueberein!" - "Das weiss ich, Herr Richter, aber ich sage
es auch nur, damit Sie den Fall von zwei Seiten sehen koennen!"
Sagt er zu Ihr nachdem sie ihm mit dem Mund verwoehnte: "... siehste, es
hatte auch sein Gutes, dass ich Dich im Urlaub immer die Luftmatratze
aufblasen liess ...!"
"Wann hast Du Deinen Mann naeher kennengelernt", fragt Susi Ihre Freundin
Lisa - "Als ich ihn das erstemal wegen Haushaltsgeld ansprach!"
"Sie scheinen eine Schwaeche zu haben, mein Lieber", meint der Arzt nach
der Untersuchung, "naemlich das Trinken!" - "Im Gegenteil, Herr Doktor,
das ist meine Staerke!!!"
Schreit der erzuernte Ehemann als er mitten beim Bumsen seine Frau und
deren Freund hoert: "... FALSCH! Es muss heissen, ich gehe gleich und
nicht ich komme gleich!!!!!"
"Ich glaube, ich bin gegen Leder allergisch!" - "Wieso?" - "Tja, immer
wenn ich morgens aufwache und die Schuhe noch anhabe, brummt mir tierisch
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Treffen sich zwei, kommt aber nur einer...
Trifft einer einen Hellseher und fragt: "Kommst Du mit?" -
Nein, da war ich schon!"
Gehen 2 Oesterreicher auf der Strasse, sagt der Eine:
Lass mich auch mal in der Mitte laufen.
Gehen zwei Sandkoerner durch die Sahara,
sagt das eine:"ey.guck ma',ich glaub'wir werden verfolgt :-)))
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Kommt ein Doofer einen anderen besuchen und klingelt an dessen
Tuersprechanlage.
Antwortet der Andere durch die Anlage:" Du brauchst nicht klingeln denn
die Klingel ist kaputt.
Achso - meint der Eine, ich wollte auch nur sagen dass ich nicht kommen
kann.
Trifft sich gut, denn ich waehre eh nicht zu Hause gewesen, antwortet der
Andere.
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Laufen Zwei durch die Wueste, bei einer Pause setzen sie sich hin, sagt
der Eine zum Anderen "Hey rutsch mal, ich moechte auch im Sand sitzen"
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Gehen zwei auf der Strasse, sagt der eine: "Lass mich auch mal in der
Mitte gehen!"
Fahren drei Busse, einer faehrt nach links der andere nach rechts und der
dritte: "hey wartet auf mich, ich komme hinterher:-)
Fliegen zwei U-Boote uebern Wald. Fragt der eine den anderen wie spaet ist
es? Und der sagt: Ich rauche nicht.
Pointe: Mit einer Gluebirne kannst du dich nicht rasieren.
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Gehen zwei Leute um die Ecke, ist die Ecke weg!
Gehen zwei durch 'nen Tunnel, hat der andere auch 5 Mark!
sitzen zwei Pferde auf der Hochspannungsleitung und stricken sich
'nen yoghurt,kommt ein Schluck Kaffee vorbei und sagt:also Sachen gibts!
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Gehen zwei Neger auf der Strasse, auf einmal geht das Licht aus!
Sitzen zwei U-Boote auf Zaun, kommt ein Schluck Wasser vorbei und sagt ein
Neger der Im U-Bahntunnel arebeitet hat auch fuenf Mark !
Hüpfen zwei Elefanten durch den Wald und rauchen Kaugummi, kommt ein
Foerster vorbei und sagt: "Halt hier angeln verboten". Sagt der eine
Elefant, macht nichts, meine Oma hat auch ein Kino.
Ein Zauberer steht am Strand, aber keiner braucht ihn.
Sind zwei Kuehe im Keller am Oelhacken sacht die eine morgen ist Ostern
sacht die andere ach da geh ich sowiso nicht hin.
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Sagt ein Hochhaus zum anderen: Du , ich glaub es faengt an zu regnen.
Darauf das andere: Macht nix, ich hab mein Sandwich dabei.
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polnischer Sex-minister_.
Bums de Matratzky
amerikanischer Sexminister_:
Ronald Hatten-Steven
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Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen,
nur nicht Peter, der geht noch n Meter...
alle Kinder schauen auf das brennende Auto ,
nur nicht Kurt,der haengt im Gurt
alle Kinder laufen aus dem Wald,
nur nicht Agathe,die faengt die Granate!
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Alle Kinder liefen ueber die Strasse,
nur Rolf liegt unter'm Golf.
Alle Kinder sind puenktlich,
nur Peter kommt spaeter.
Alle Kinder springen ueber die Schlucht
auser Peter da fehlt noch'n Meter
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Chinesisches Wort fuer Unfaehigkeit ??
Scharping!
Deutsches Wort fuer Unfaehigkeit??
Kohl ;-)
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Gehen zwei Neger auf der Strasse, auf einmal geht das Licht aus!
Das passt wieder zu Euch D..t..h.n!
Spare Wasser - bade mit einer Nachbarin
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Gehen zwei Leute um die Ecke, ist die Ecke weg!
Geht Klaus um die Ecke ist der Bus weg!
Gehen zwei Leute um die Ecke, sind die zwei Leute weg!
Geht ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg!
Faehrt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg!
Gehn (fahrn) se beide um die Ecke, ist die Ecke weg!
Gehen zwei Jaeger in den Wald...
... sagt der Pilz: "Na und?"
Geht ein Neger durch einen Tunnel,
kommt er raus, ist er immer noch schwarz!
Treffen sich zwei Panzer auf der Bruecke
Sagt der eine "Peng", der andere "Bum!"
:-()
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sitzen zwei Pferde auf der Hochspannungsleitung und stricken sich
'nen yoghurt,kommt ein Schluck Kaffee vorbei und sagt:also Sachen gibts!
Je gruener der Frosch desto Quark
Nachts ist es dunkler als draussen.
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Hab gerade RTL Nachrichten geschaut und es kam folgende Meldung:
In Bergisch Gladbach bei Köln wurde ein Ehepaar mit Schutz(!)wunden
tot aufgefunden. Es steht noch nicht fest, ob eine Familientragödie
oder ein Verbrechen vorliegt. Nach bisherigen Angaben ist aber zu
vermuten, daß einer der Ehepartner zuerst sich selbst und dann
den anderen erschossen hat. ------------------ ----
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Haach, is das köstlich :-))
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Ein Mann steht in einer Kneipe am Tresen. Kommt ein weiterer Mann dazu,
bestellt 10 Frikadellen und ein Bier. Der Neue isst eine Frikadelle
nach der andern, und als er alle gegessen hat, trinkt er auch noch das
Bier. Der erste Mann fragt ihn, wozu das denn gut sei, und er bekommt
zur Antwort:
"Erstens geht Sie das UEBERHAUPT nichts an, zweitens esse ich
Frikadellen fuer mein Leben gern und drittens gibt das Tinte auf dem
Fueller."
Daraufhin bestellt sich auch der erste Mann 10 Frikadellen und ein
Bier. Er schmeisst eine Frikadelle nach der andern aus dem Fenster.
Als alle weg sind, trinkt er sein Bier. Nun ist der zweite Mann an der
Reihe, sich zu wundern, und fragt ebenfalls nach, was das denn solle.
"Erstens geht sie das UEBERHAUPT nichts an, zweitens kann ich
Frikadellen auf den Tod nicht ausstehen und drittens wuesste ich
nicht, wem ich schreiben sollte!"
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Der Zeiger liegt gerade in der Kurve.
So spaet wie gestern um die Zeit.
Drei Kiesel vor Steinzeit
Fünf Löffel bis Nesq*ik
Drei Würstchen bis Mittagessen
Sieben Tentakel bis Tintenfisch
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"Warum ist Mueller's Ehe geschieden worden?" - "Weil beide voellig
verschiedenartige Interessen hatten: Er interessierte sich nur fuer Frauen
und sie nur fuer Maenner!"
"Wie feiern Sie Ihre Silberhochzeit, Herr Mueller?" - "Mit 2 Minuten
Schweigen".
Frage an den Briefkastenonkel einer Illustrierten: "Stimt es, dass man aus
Liebe verrueckt werden kann?" - Antwort: "Allerdings. Sonst wuerde ja
niemand heiraten!!"
Peter kehrt am Morgen von seiner Zechtour zurueck. Vergeblich versucht er
den Lichtschalter zu ertasten. Er findet ihn aber nicht. Lallend fleht er:
"Liebling, fang' doch endlich an zu schimpfen, ich finde sonst mein Bett
nicht!"
Karl besucht seinen Arbeitskollegen im Krankenhaus. Karl entsetzt zu
seinem Arbeitskollegen: "Wie bist Du denn hier gelandet? Gestern habe ich
Dich doch noch mit der scharfen Blondine gesehen?!! - "Stimmt, meine Frau
allerdings auch!"
"Meine Frau betaetigt sich neuerdings sportlich. Gestern sprang sie im
Weitsprung schon ueber 3 Meter!!!" - Ein anderer: "Das ist doch gar
nichts! Meine Frau unternahm vor 3 Wochen einen Seitensprung und ist bist
jetzt noch nicht zurueck!!!"
"Also, ich finde es echt ungerecht, wenn immer ueber die Schwiegermuetter
gelaestert wird. Ich vertrage mich mit meiner ausgezeichnet!" - Wo wohnt
die denn eigentlich?", "Na, in Neuseeland!!"
Udo sitzt vertraeumt auf der Parkbank. Auf der Schulter hat er Lora,
seinen Papagei sitzen. Eine junge Dame setzt sich neben ihn und fragt nach
circa 5 Minuten: "Kann der auch was sagen?" - "Weiss nicht", kraechst
Lora, "ich soll nur auf ihn aufpassen!!!"
Die Kinder unter sich. Das eine: "Mein Bruder fuerchtet sich im Keller."
Ein anderes Kind: "Meine Mutti fuerchtet sich vor Maeusen, die springt
sogar auf einen Stuhl"!! Meint das dritte Kind: "Das ist doch gar nichts!
Mein Vater fuerchtet sich sogar im Schlafzimmer. Mutti ist jetzt schon
drei Wochen in Kur und vor lauter Angst nimmt Vati die Nachbarin mit ins
Bett!!!"
"Peter, geh' doch bitte in den Garten und giesse meine Blumen!" - "Aber
Andrea, es regnet doch!!!" - "Dann zieh' halt den Regenmantel an!!!"
Der Vater mustert die Tochter am fruehen Morgen und mosert: "Auf der Party
gestern abend muss es heiss hergegangen sein! Am linken Bein hast Du sogar
eine Laufmasche!" Die Tochter trotzig: "Die hatte ich schon vorher!" Der
Vater: "Schon, aber da war sie noch am rechten Bein!!!"
Nachdem er den Nebenbuhler nackt im Schrank entdeckt hat und vor lauter
Zorn und Wut im ersten Moment gar nicht weiss was er machen soll saeuselt
sie: "Entschuldige Liebling, aber lass uns das Beste daraus machen, einen
flotten Dreier!!!"
Der Personalchef: "Hat es in Ihrer Familie Faelle von Geisteskrankheiten
gegeben?" - "Ja, meine Schwester weigerte sich einen Millonaer zu
heiraten!"
"Chef, ich braeuchte ein Gehaltserhoehung! Mit dem jetztigen Gehalt kann
ich keine grossen Spruenge machen!" - "Das verlange ich ja auch gar nicht
von Ihnen. Schliesslich habe ich Sie als Buchhalter und nicht als
Kaenguruh eingestellt!!!"
Kunde zum Verkaeufer: "Bei Ihnen ist alles sooo teuer!" - "Bei UNS ist
nichts zu teuer! Sie haben nur zuwenig Geld!!"
Susi bekommt zu Ihrem 5. Geburtstag einen kleinen Hund geschenkt.
Aufgeregt stuermt sie ins Wohnzimmer und ruft: "Vati, Vati! Der Puschel
kann schon ein Kunststueck. Er steht auf 3 Beinen und haelt sich mit dem
4. an der Garderobe fest!!!"
Eine bildhuebsche Blondine klagt Ihrem Psychiater: "Herr Doktor, Herr
Doktor, es ist so furchtbar ... so furchtbar! Immer wenn ich Alkohol
getrunken habe, werde ich mannstoll!" Der Arzt: "Beruhigen Sie sich! Ich
geben Ihnen erstmal einen doppelten Kognak!!!"
"Ihr Alter, gnaedige Frau", fragt Wachtmeister Broesel die schon etwas
angestaubte Dame. - "Aber Herr Wachtmeister", empoert sich diese! Schon
mal was vom Datenschutz gehoert!!!"
Der Arzt fragt den Patienten: "Was wuerden Sie lieber aufgeben, den Wein
oder die Frauen?" - "Mmmh", sagt der Patient, "das kaeme ganz auf den
Jahrgang an!!!"
"Ich bin traurig und froehlich zugleich", sagt der flotte Udo zu einem
Freund. "Ja, wie geht denn das?", fragt dieser. - "Ganz einfach", sagt
Udo, "traurig bin ich weil mein Auto gestohlen wurde. Und froehlich weil
meine Schwiegermutter drin sass!!!"
Sagt das Starlet zum Regiseur: "Toll, einfach toll. Nicht nur Ihre Filme
haben Ueberlaenge!!!!"
"Ewald", sagt Frau Meier zu Ihrem Gatten, "ich glaube, die schwarze Henne
muessen wir notschlachten; sie sieht so unlustig aus". - "Ja, meinetwegen,
aber ich glaube kaum, dass sie dadurch lustiger wird!!!"
Hoeren Sie, Angeklagter, Ihre heutige Aussage stimmt ueberhaupt nicht mit
Ihrer gestrigen ueberein!" - "Das weiss ich, Herr Richter, aber ich sage
es auch nur, damit Sie den Fall von zwei Seiten sehen koennen!"
Sagt er zu Ihr nachdem sie ihm mit dem Mund verwoehnte: "... siehste, es
hatte auch sein Gutes, dass ich Dich im Urlaub immer die Luftmatratze
aufblasen liess ...!"
"Wann hast Du Deinen Mann naeher kennengelernt", fragt Susi Ihre Freundin
Lisa - "Als ich ihn das erstemal wegen Haushaltsgeld ansprach!"
"Sie scheinen eine Schwaeche zu haben, mein Lieber", meint der Arzt nach
der Untersuchung, "naemlich das Trinken!" - "Im Gegenteil, Herr Doktor,
das ist meine Staerke!!!"
Schreit der erzuernte Ehemann als er mitten beim Bumsen seine Frau und
deren Freund hoert: "... FALSCH! Es muss heissen, ich gehe gleich und
nicht ich komme gleich!!!!!"
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Sind zwei Kuehe im Keller am Oelhacken sacht die eine morgen ist Ostern
sacht die andere ach da geh ich sowiso nicht hin.
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Alle Kinder sind heute erfolgreich
Nur Henner wurde ein Penner
If I had a Henner,
a Henner in the morning,
a Henner in the ev'ning,
... (Text vergessen)
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"Gruess Gott " sprach das Schulessen, " da bin ich wieder ! "
Und sieh nur, was ich alles mitgebracht habe.....
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1.) Wie finden Sie die Schulküche?
o mit meiner Nase
Wenn Sie die Toiletten suchen,
verlassen Sie sich bitte nicht
auf ihren Geruchsinn...
...sonst landen sie in der Schulküche!
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heute mal was aelteres laengeres:
Kommt ein Mann in eine Kneipe, setzt sich an den Thresen neben einen
Japaner und bestellt sich ein Bier. Er kann gerade einen Schluck nehmen,
als es ploetzlich einen gewaltigen Schlag tut und er sich am Boden
liengend wiederfindet. Er fragt den laechelnd neben ihm stehenden
Japaner: "Was war das denn???"
Der antwortet: "Ehlenweltel Flemdel, das wal ein Ishibashi, ein Schlag
aus meinel Heimat, Japan!.
"Na gut", denkt sich der verpruegelte, "nur noch austrinken, dann aber
schnell raus hier". Gesagt, getan; nach dem Bezahlen - dasselbe wieder.
BOING, und er liegt am Boden. Gleiche Frage: "Was war das denn nun schon
wieder?"
"Ehlenweltel Flemdel, das wal ein Koshibashi, ein Schlag aus meinel
Heimat, Japan."
Er rappelt sich hoch, verlaest das Lokal, und kommt nach fuenf Minuten
wieder zurueck. Im Stehen bestellt er sich noch ein Bier. Auf einmal
gibt es einen tierischen Laerm, am Boden liegt - blutueberstroemt - der
Japaner. Der steht schwankend auf und fragt: "Ehlenweltel Flemdel, was
wal das denn?"
"Auch aus Deiner Heimat: Der Wagenheber aus meinem Toyota."
---------------------------------------------------------------------------
Eine herrschsuechtige Ehefrau ging eines Nachmittags zu ihrem
Kaffeeklatsch und lies ihren gepiesackten Gatten daheim, um den Abwasch zu
machen und zu naehen.
Als sie abends zurückkommt sitzt der mann im Sessel und versucht einen Knopf
anzunaehen. Er hat sich schon mehrfach gestochen und hat ziemlich schlechte
Laune. Sie sieht ihm eine Weile zu, und sagt dann: "Der Fingerhut ist auf dem
falschen Finger!!!" - "Ich weiss", sagt er,
"Er sollte auf DEINEM Finger sein!!!"
---------------------------------------------------------------------------
Hallo ihr Alle,
Beginn eines schottischen Rezeptes:...
"...man leihe sich einen Bruehwuerfel..."
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Was sind die drei wichtigsten Personen im Leben eines Mannes?
.
Andrea Spils (And*eas Pils - Biersorte aus Hagen)
Klara Korn
Beate Uhse
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Moin all!
Kommt 'n Schwuler in einen Fleischerladen.
"Eine Salami bitte!"
"Im Stueck oder in Scheiben?"
"Im Stueck - ich bin doch kein _Daddelautomat_!"
Woran ist Grams wirklich gestorben?
Er hat versucht Kohl 'ne Briefbombe zu faxen.
.................
Es wird keine Haftung fuer obengenanntes getragen. Da der Rechtsweg
ausgeschlossen ist bedarf es bei diesem oeffentlichen Dokument keiner
Unterschrift.
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-"Bei dem wars ja auch nur Lippenstift, bei Ihnen sinds aber
Krampfadern!"
Dashalb nannte seine Frau ihn auch Rotschwaenzchen ?!
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If you want to fuck a honey,
fuck yourself and save the money!
If you think that fuck is funny
fuck ur self and save the money!
If you fuck then don`t be silly,
put a condom on your willy!
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Wie lange muss ein Fussketchen einer Blondine sein?
Von der Kueche bis in Schlafzimmer
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Ertraenkt Kaeptan Iglu!
Schmeisst den *MILKA* Mann vom Berg !
Schlachtet die MILKA-Kuh !
Klaut Steffi Graf die Nudeln !
Ertraenkt die Clausthaler-Opas..
Kelly ist so hohl, die schwimmt sogar in Milch..
Knorr.. Essen mit Frust und Hieben..
Schneidet Clementinchen die Kehle durch...
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Sagt der Lehrer zu seiner Klasse:
- Ich habe mit Entsetzen festgestellt, dass mindestens
80 Prozent von euch die Prozentrechnung nicht mehr beherrschen.
Von 100 Bundesbuergern koennen 20 nicht richtig Prozentrechnen...
...das sind fast 32 Prozent.
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Sagt der Lehrer zu seiner Klasse:
- Ich habe mit Entsetzen festgestellt, dass mindestens
80 Prozent von euch die Prozentrechnung nicht mehr beherrschen.
Darauf eine Stimme aus der Klasse:
- Soviele sind wir doch gar nicht !
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Es klingelt. "Wer ist da?" fragt Rita, ohne zu oeffnen, denn sie ist nackt.
"Der Vermieter, ich will fuer den Monat August kassieren." Rita durch die
Apartmenttuer: "Bitte kommen Sie in einer halben Stunde wieder. Ich bezahle
gerade die Stromrechnung."
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Der eheliche Kommentar nach der Party auf dem Heimweg: "Du hast mal wieder ein
Blech geredet. Ich kann nur hoffen, niemand hat mitgekriegt, dass du nicht be-
trunken warst."
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Ein Herr verlangt ein Paar Damenstruempfe. Fragt die Verkaeuferin: "Fuer Ihre
Gattin? - Oder darf es etwas besseres sein?"
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"Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass Edison den ersten
Sprechapparat erfunden hat?" "Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf
seine gestrenge Ehehaelfte. "Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der
von Edison ist der erste, den man abstellen kann."
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Schweigend faehrt das verliebte Paerchen im Auto durch den dunklen Wald.
Haucht sie: "Kannst du auch mit einer Hand lenken?" "Ja", sagt er erwartungs-
voll. "Dann putz dir doch endlich die Nase!"
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Hupps verlaesst das Lokal, mit gluehendem Schaedel und zwickenden Weingeistern
behaftet. "Jetzt ein kuehles Bad", seufzt Hupps und verwechselt den nassen,
spiegelnden Asphalt mit einer Wasserflaeche. Springt - mit Kopfsprung! Es
dauert eine ganze Weile, bis Hupps sich wieder aufgerappelt hat. "Ha", meint
Hupps. "Zugefroren!"
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Sie: "Seit drei Wochen bin ich mit Guenter verheiratet, aber wir haben
nichts als Streit miteinander." Ihre Freundin: "Du Arme, und wie fing das
an?" Sie: "Nun, Guenter wollte unbedingt mit aufs Hochzeitsfoto kommen..."
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Kommt ein Mann bei der Aerztin!
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(Vorsicht Witze von Emanzen)
Das Kind hat den Verstand meistens vom Vater,
weil die Mutter ihren noch besitzt.
Als Gott den Mann schuf,
hat SIE nur geuebt.
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Stevie Wonder ist tot...
Ach...
Ja, er hat sich an einem Sesambrötchen totgelesen.
Über eine Randgruppe (fröhlich!) lachen zu können, fördert die Integration
ganz ungemein!
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S hr g hrt Firma V*B*S!
Ich hab be Ihn n in n Comput r g kauft und f stg st llt, dass auf d r
Tastatur in Buchstabe f hlt. Bitt , mir di s n unv rzu glich zuzuschick n!
mit fr undlich n Gru ss n...
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Aber wer weiss wie Chinesen zu ihren Namen kommen?
Die Kinder werden in einen Blecheimer gesteckt und dann die Treppe runter
geworfen.
Das Geraeuch (Pling Zeng Gong usw.) wird deren Name sein. ;-)
Auch nicht uebel ;-)
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_B_
B ist ein unentbehrlicher Buchstabe.
Ohne B beispielsweise saehe der Barsch ganz unfein aus.
_BACKBORD_
Baeckerei auf Seeschiffen. Hier werden Backwaren und anderer Leckereien
auf See hergestellt, zum Beispiel Backfisch, Backpfeifen, etc.
_BACKE_
Vier fast entgegengesetzt liegende, auffaellige Koerperpartien beim
Menschen. Trivialsprache: Er grinste ueber alle 4 Backen.
_BACKGROUND_
Tortenboeden, auch ganz allgemein aus Hefe- oder Muerbeteig
hergestellte Backwaren-Unterlagen.
_BACKHENDEL_ (od. -haendel)
Vor dem Backofen ausgetragene Fachsimpelei mit nicht selten tragischem
Ausgang.
_BALDUR_
Tonlage (vergleiche auch: Pullmoll)
_BARKASSE_
1. Geschaeftsabschluesse, bei denen auf bargeldlose Ueberweisungen
beiderseits verzichtet wird.
2. Zahlstelle fuer Nachtclubbesucher.
_BAROCK_
Von Bardamen bevorzugtes aufreizendes Kleidungsstueck (meist Minibarock)
_BASEBALL_
Wenn die Cousine mit ihren Baellen spielt.
_BAZI_
In der Medizin gebraeuchliche Abkuerzung fuer Bazillentraeger.
_BEIFUSS_
Wichtiger Befehl im Rahmen der Hundedressur.
_BEILEID_
Holzhackerschwur.
_BERNHARDINER_
Bezeichnung fuer Frisoere in der schweizerischen Bundeshauptstadt.
Die Haardiener von Bern kreierten u.a. den eidgenoessischen Apfelschuss-
schnitt, bei welchem der Scheitel mit einem Pfeil gezogen wird.
_BIGAMIE_
In der Umgangssprache zusammengezogen. Richtig: Big amie = dicke,
beleibte, starke Freundin.
_BISMARCK_
Einziger deutscher Staatsmann, der sich nach einer Herings-Zubereitungsart
nannte.
_BORDELLE_
Masseinheit fuer Marineschreiner.
_BOSCH, ROBERT_
Deutscher Erfinder. Seine herausragendste Erfindung ist die Boeschung.
_BREMSBACKEN_
Hinterteil einer Stechfliegenart.
_BRUSTKASTEN_
Ersatz fuer Buestenhalter.
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_C_
Ist der letzte Buchstabe im ABC. Seine Bedeutungslosigkeit ist kaum noch
zu unterbieten, spielt er doch in der deutschen Sprache einzig und allein
in Verbindung mit h und k eine grosse Rolle.
Allerdings wuerde der Cha-Cha-Cha ohne C zu blossem Gelaechter werden.
_CALLGIRL_
Maedchen, das jedem Ruf folgt, ohne auf den eigenen zu achten.
_CAMBRIDGE_
Bruecke ueber den Cam (England), an dessen Ufern der beruehmte
Camenbert gedeiht.
_CASTRO, FIDEL_
(fiedel castro) = Geigenkasten, auch zum Schmuggeln von Zigarren
geeignet.
_CELLINI_
Benvenuto. Er erfand als Gastarbeiter in Celle die Kniegeige und das
Cellophan, um sie darin einzuwickeln.
_CHROMOSOMEN_
Glaenzende Erbanlagen.
_COCA-COLA_
Die geheime Formel von CC : Ein Teil Coca, und dann noch ein Teil Cola.
_COLLIER_
Teures Schmuckhalsband, mit dem eigentuemlicherweise vornehmlich
schottische Schaeferhunde ausgestattet werden (Collies).
_CROMWELL_
Nicht rostende, verchromte Stahlwalze.
_CURIE, MARIE_
Ihr gelang zusammen mit ihrem Gatten Pierre die epochemachende Entdeckung
einer ganzen Anzahl weltberuehmter Curiosa wie z.B. der Curry-Wurst.
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_BACKE_
Vier fast entgegengesetzt liegende, auffaellige Koerperpartien
beim Menschen. Trivialsprache: Er grinste ueber alle 4 Backen.
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_D_
Eigentuemlicherweise ein weiterer Buchstabe des nur drei Buchstaben
umfassenden ABC.
_DAMENHUT_
Begleitschutz fuer weibliche Reisende.
_DAMOGLES_
Griechischer Schwindler.
_DARLEHEN_
Fiktion einer Geldsumme, die man bekommt, wenn man sie nicht benoetigt
und dann benoetigt, wenn man sie nicht bekommt.
_DECKEL_
Volksmund, offenbar eine Art Amboss. ("Ich hau ihm ein's auf den D.")
_DEFLORATION_
Gartenbautechnischer Begriff = Entbluemelung, die Entfernung abgebluehter
Flora auf Blumenbeeten, Rabatten etc.
_DEIN_
Der am haeufigsten, vorwiegend mit MEIN verwechselte Eigentums-Begriff.
_DERB_
grob, ungehobelt; davon DERBY = Treffen von Grobianen, die Pferde quaelen.
_DESCARTES, ERWIN_
Franz. Erfindes des Cartenspiels.
_DEVISE_
Wahlspruch. Mehrzahl: Devisen = Wahlsprueche, vergl auch Devisenberater =
Verfasser zuendender Wahlsprueche.
_DIARIUM_
(lat.) Tagebuch; davon Diarrhoee = innerlicher Drang zum Tagebuchschreiben
_DICHTKUNST_
Fertigkeit, Wasserhaehne, Abfluesse, Leitungen abzudichten.
_DISKUS_
Sportliche Wurfscheibe. Diskussion = sich solche Scheiben an den Kopf
werfen.
_DOGGERBANK_
Ruhebank fuer muede gewordene Doggen, aber auch andere Hunderassen, meist
bequem mit Kissen ausgestattet.
_DOGMATIKER_
Hundesachverstaendiger.
_DREI_
Zahl, die von vielen Zaehlern haeufig nicht erreicht wird.
_DRILLMASCHINE_
Militaerjagon fuer Unteroffizier.
_DUSCHE_
Tropf-, Fall- oder Sturzbad; wird kalt verabreicht.
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"Im Gegenteil, Chef, der Abschiedsbrief laesst Selbstmord eher
ausschliessen. Da steht naemlich:
- Der Revolver ging versehentlich los, als ich ihn reinigen wollte- "
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Hallo Leute!
Habe vor kurzem ein uraltes Gedicht gefunden, das ich Euch natuerlich nicht
vorenthalten moechte:
SO ENTSTANDEN DIE PYRAMIDEN
Ramses der Aegypterkoenig
hatte einmal Geld zuwenig
der Pyramidenbau am Nil
kostete ihn viel zu viel.
Er sprach zu seiner Tochter Isis
wir stehn vor einer grossen Krisis.
Wir raeumen jetzt den Tempel aus
und machen daraus ein Freudenhaus.
Also liess es es verkuenden
auf den Bergen, in den Gruenden
auf allen Maerkten und in Tempeln
"des Koenigs Tochter laesst sich stempeln" von allen Tuermen hoert man klimpern
"des Koenigs Tochter laesst sich pimpern". Zu tausend kamen sie gelaufen
einzeln und in grossen Haufen.
N*g*r, J*d*n und Mulatten
alle die noch einen hatten.
Maenner von den Philippinen
mit Eiern gross wie Apfelsinen
Maenner von den Fidschi-Inseln
mit Widerhaken an den Pinseln
Hottentotten, Lumpenpack
Maenner mit und ohne Sack.
Aus der Wueste Tripolis
kamen sie mit Syphilis.
Wuestenscheiche, Berberfuersten
wollten die Prinzessin buersten.
Italianos eilten ueber Hecken
mit langen Makkaronisaecken.
Von ferne kamen die Franzosen
mit Kunsthaarpinseln in den Hosen.
Germanen aus dem Lande Bayern
mit Hofbraeustempeln auf den Eiern.
Leute aus dem hohen Norden
mit prallen Saecken voller Orden.
Maenner von der Insel Ceylon
mit Parisern ganz aus Nylon.
Knaben, deren Lustgebein
war noch mikroskopisch klein.
Maenner deren Eichelplatten
schon Museumswerte hatten.
Sie kamen von den Aleuten
mit gelbgeschwitzten Samenruten.
Leute aus dem Raume Aachen
die mit "Ihrem" Kohle brachen.
Grosstadt Essen war vertreten
durch die Krupp¦schen Grobstahlkloeten.
Tagediebe, Babysitter
selbst gehandicapte Zwitter
machten sich zum Tempel auf
im liebesdurstigen Amoklauf.
Selbst alleraelteste Enuchen
wollten es nochmal versuchen.
Sogar ein alter Opapa
kam noch aus den USA.
Auch auf der Insel Sansibar
machte man die Riemen klar.
Selbst abgewrackte Beduinen
wollten noch der Liebe dienen.
Vom Bundestag gar viel
zogen runter an den Nil.
Brentano, Strauss und Gerstenmaier
hatten prall gefuellte Eier.
Man glaubt es kaum, selbst Adenauer
liess noch einen kalten Bauer.
Aus allen Laendern kamen sie zum Leiern
mit blutig-wund gelaufnen Eiern.
sogar die Mumien in den Hoehlen
hoerte man vor Wollust stoehnen.
Man tat es allen Voelkern kund
die Isis nimmt "Ihn" in den Mund.
Sie streichelt auch den Hodensack
von all dem geilen Lumpenpack.
Und im Park auf gruenem Rasen
wird sie allen einen blasen.
Der schoenste Riemen wird praemiert
und mit Honig eingeschmiert.
Diesen lutscht sie dann herunter
immer lustig, immer munter
keiner braucht darum zu bitten
jeder darf an ihre Titten.
Ja, Fuersten, Grafen und Barone
ein jeder ging zu ihr hinein;
stuerzten sich auf die Matrone
und zahlten dafuer einen Schein.
So wuchs durch vieler Voelker Pimmel
der Pyramidenbau zum Himmel.
DIE WEIDENROESLEIN
Sah ein Knab zwei Roeslein stehn
Roeslein auf der Weide
Da kam eine alte Kuh vorbei
und frass sie alle beide...
,,,
(o o)
---oOO-(_)-OOo---
