+-----------------------------+ * direkt aus dem Fido-Net
¦ BEST OF JOKES.GER ¦ * gesammelt, geordnet und "korrigiert"
+-----------------------------+ * erspart das Suchen
PART THREE * echt zum totlachen
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Wozu denn kuenstliche Intelligenz ?
Wenn es doch soviel natuerliche Dummheit gibt !
Bildzeitung lesen ist wie Buecher verbrennen !
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Kommt 'ne schwangere Frau zum Baecker und sagt: 'Ich bekomme ein Brot' -
Da sagt der Baecker: 'Da wird der Arzt sich aber wunderen!'
Und nun der Abschuss:
Vor kurzem habe ich in einer Baeckerei ein Plakat gesehn, auf dem Werbung
fuer den Baeckerberuf war: Als Foto zwei Haende, die einen Laib Brot in
der Hand halten, darueber der Satz: *'Das ist mein Kind!'*
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Ein Betrunkener versucht vergeblich, eine Kirsche aus seinem Glas zu fischen.
Der Kellner sieht einen Moment zu, nimmt dann einen Zahnstocher und spiesst
die Frucht einfach auf. "So einfach ist das !" sagt er dem Betrunkenen.
"K- Kunststueck." stottert dieser, "schliesslich war ich der, der das Biest
muede gemacht hat !"
Beschwert sich der Kuechenchef: "Wenn Ihnen unser Kantinenessen nicht
schmeckt, brauchen sie deswegen noch lange nicht mit der Roulade JoJo zu
spielen."
"Herr Ober, schliessen sie bitte das Fenster !" - "Zieht es denn ?" - "Ja,
mein Schnitzel ist schon zweimal vom Teller geweht !"
"Herr Ober, in meiner Suppe ist eine Fliege !"
- "Nicht mehr lange, mein Herr. Sehen Sie schon die Spinne am Tellerrand ?"
Gast beim Studieren der Speisekarte:"Wieso sind drei Spiegeleier teurer als
drei Ruehreier ?"
Kellner:"Spiegeleier kann man nachzaehlen."
"Herr Ober, wie nennen Sie dieses Gericht?"
"Huettenkaese..."
"Dann habe ich eben auf ein Stueckchen Tuer gebissen."
Kommt ein Mann in ein Lokal und sagt zum Wirt: "Schnell ein Bier,
bevor es losgeht!" Der Wirt bringt das Bier.
Zwei Minuten spaeter ruft der Mann dem Wirt zu:
"Schnell noch ein Bier, bevor es losgeht!" Der Wirt bringt das Bier.
Zwei Minuten spaeter wieder: "Wirt, schnell noch ein Bier, bevor es losgeht".
Der Wirt bringt wieder ein Bier zu dem Mann. So geht das noch einige Male.
Nach dem zehnten Bier sagt der Wirt zu dem Mann:
"Jetzt haben sie schon zehn Bier getrunken! Koennen sie ueberhaupt zahlen?"
Darauf der Mann: "Jetzt geht's los...!"
"Darf ich Ihnen einen Kaffee anbieten?"
"Danke, keinen Kaffee."
"Vielleicht einen Tee?"
"Danke, keinen Tee."
"Oder Whisky mit Soda?"
"Danke, kein Soda..."
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Woran erkennt man ein Schaschlik ?
- Es sieht so spiessig aus !
Was ist der Unterschied zwischen Schnittlauch und einem Polizisten?
Es gibt keinen.
Sie sind aussen gruen, innen hohl und treten immer gebuendelt auf.
Was heisst `Oma` auf chinesisch ?
- Kann-kaum-kaun !
Was ist der Aequator ?
- der heisseste Strich der Welt !
Kennen Sie den idealen Computer?
Man fuettert ihn mit einem Problem, und es kommt nie wieder raus!
Chinesisch:
Mutter- Zang
Grossmutter- Zangzang / Kann Kaum Kaun
Schwiegermutter- Beisszang
Dieb- Lang Fing
Polizist- Lang Fing Fang
Polizeihund- Lang Fing Fang Wau
Polizeipistole- Lang Fing Fang Peng
Richter- Lang Fing Du Sing-Sing Lang
Tuerkisch:
Windel- Guellehuelle
Glatze- Haddemahaar
Friseur- Machmahaar
Diskjockey- Machmalala
Koch- Izmiruebl
Metzger- Machmett
Kindergarten- Luemmelgetuemmel
Arabisch:
Frieden- Kommehnie
Kuhstall- Mubarak
Die Lovestory eines Musikers
Erst war er BEETHOEVLICH, dann wurde er MOZAERTLICH, nahm sie beim HENDL und
fuehrt sie uber den BACH in die HAYDN. Und jetzt haben sie einen MENDELSSON
und wissen nicht wo HINDEMITH.
Dialog zwischen Flugzeug und Tower:
T: "Say fuelstate !"
P: "Fuelstate."
T: "Say again !"
P: "Again."
T: "Aaargh- give me your fuel !"
P: "Negative. Need it by myself !"
T: "What's your hight and position ?"
P: "I'm five feet ten and sitting up in front !"
T: "Give me a rough time check !"
P: "It's tuesday, Sir !"
T: "Pardon me ?"
P: "O.K.- tuesday afternoon !"
The USA have...
...Bill Clinton
...Johnny Cash
...Bob Hope
...Stevie Wonder
we have...
...Helmut Kohl
...no cash
...no hope
...no wonder
FORSCHUNG ist,
wenn zwei Maenner in einem dunklen Raum eine schwarze Katze suchen.
RELIGION ist,
wenn zwei Maenner in einem dunklen Raum ein schwarze Katze suchen,
die gar nicht da ist.
POLITIK ist,
wenn zwei Maenner in einem dunklen Raum eine schwarze Katze suchen,
die gar nicht da ist, und einer ruft: "Ich hab' sie!"
Wo herrschen die wahrhaft himmlischen Zustaende in Europa?
Dort wo die Franzosen die Koeche, die Englaender die Polizisten,
die Deutschen die Ingenieure, die Schweizer die Organisatoren
und die Italiener die Liebhaber sind.
Wo herrschen die wahrhaft hoellischen Zustaende?
Dort wo die Italiener die Organisatoren, die Englaender die Koeche,
die Franzosen die Ingenieure, die Deutschen die Polizisten
und die Schweizer die Liebhaber sind.
Die Oesterreicher sind der restlos missglueckte Versuch, aus Bayern
Menschen zu machen. Und die Bayern gibt es, seit Hannibal ueber die Alpen
zog, kurz Pause machte und laut rief: "Alle Querulanten, Uebergewichtigen und
Plattfusskranken links raustreten!"
Da war noch....
... der Bettnaesser, dessen Krankheit noch zu niemandem durchgesickert ist.
... der gefluegelverkaeufer, der mit seinen Kunden noch ein Huehnchen zu
rupfen hatte.
Gott schuf den Mann, den Rest erledigte sein Azubi.
Eine Frau, die einen Mann sucht, ist das gewissenloseste aller Raubtiere.
(George Bernhard Shaw)
Frauen sind ...
... wie Tee, man muss sie ziehen lassen
... Luft fuer mich, ohne die ich ersticke.
... total unbestechlich, Manche nehmen nicht mal Vernunft an.
... wie Zaehne. Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsuechtig. Kriegt Mann
sie, tun sie weh. Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden.
mal was aus der Computerwelt:
Sprach PKZIP zu LHA: Was du und schneller!
Hoermal, verARJen kann ich mich selber!
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... wisst Ihr eigentlich wie die Pommes Frites entstanden sind ?
NUN... Zu Zeiten des 'alten Fritz' kam hoher Besuch zu eigentlich
unmoeglicher Stunde auf das Schloss des Preussenkoenigs. Der arme Koch mit
dem bezugsreichen Namen BRAATZ bekam Order, etwas schmackhaftes fuer den
Gast herbeizuzaubern- 'wenn es nicht placeret (gefaellt), wird er gehenkt !'
In der Kueche war kaum etwas edles zu finden- bis auf einen Rest
Kartoffeln vom Abendessen (die Kartoffel war gerade erst nach Deutschland
gelangt und hatte als Nahrungsmittel noch keinen guten Ruf,
da nicht mal die Hunde diese Knollen fressen wollten und man vorher statt
der Knolle die kleinen gruenen (und giftigen) Beeren der Kartoffelstaude
zu essen versucht hatte. Zumal stand die Kartoffel nicht mal in der
Bibel...) Braatz nahm nun diese Kartoffeln, schnitt sie in Scheiben,
waermte sie mit ein wenig Fett in der Pfanne und gab noch Speck und Zwiebeln
dazu. Es roch hervorragend, und der Gast war von diesem neuen Gericht
begeistert. Sogleich liess er sich das Rezept geben und schickte es
per Eilbote nach Versailles.
Doch da passierte es !
Das Rezept kam zum Teil unleserlich beim Empfaenger an. Was man noch
entziffern konnte, versuchte man dann auch anzuwenden: Man schnitt
Kartoffeln in Scheiben und Streifen, warf das in siedendes Fett und
servierte es mit Salz bestreut. Man nannte dieses Gericht eher scherzhaft
'Pommes Fritz', ausgesprochen 'Pomm Frit'.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic ?
Bei der Titanic weiss man, wer alles drauf war....
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Wie sind denn bei der Schoepfung die Oesterreicher entstanden ???
Der liebe Gott hat auf der Zugspitze gesessen und die Deutschen
geschnitzt, die die nix geworden sind, hat er hinter sich geworfen...
Nein, nein. Das geht ganz anders:
Die Oesterreicher sind der gruendlich fehlgeschlagene Versuch des lieben
Gottes, aus einem Deutschen einen Menschen zu machen.
Und ich hab gedacht, die waeren entstanden, als Gott versuchte, einen
Suedtiroler mit einem Bayern zu kreuzen.
Gruesse aus dem Allgaeu,
Juergen.
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Schiller und Goethe beim Baden in einem See.
Um sich die Zeit zu vertreiben schlaegt Schiller vor Reime zu
erfinden. Er faengt an "Ich stehe im Wasser und werd' immer
nasser."
Goethe sagt: "Ich stehe im Wasser und stecke mir den Finger
in den Arsch"
Schiller meint "Das reimt sich doch gar nicht!"
Goethe: "Aber es dichtet !"
Gift und Galle
fuer euch Alle
und die Pest
fuer den Rest
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Was versteht man unter Imaginaeren Zahlen?
Wenn sich in einem Raum 3 Personen befinden, 5 Personen den Raum
verlassen, dann muessen 2 wieder hinein gehen damit der Raum
leer ist.
Da muss ich widersprechen: Es sind rationale Zahlen...
Ich muss auch widersprechen: Das ist Mengenlehre !
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Etwas verpaetet trifft Melanie zum Rendesvous ein, reckt die Brust und sagt:
,, Schau, wie findest Du meinen neuen Pull ? Er ist so federleicht, dass man
ihn nicht spuert.''
Darauf ihr Freund: ,, Trotzdem haettest Du ihn anziehen sollen.''
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WINDOWS ist kein Virus, ein Virus tut was!
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Ein Biologe, ein Physiker und ein Mathematiker .....
und ein Polizist (!)
.....sitzen in einemsuedamerikanischen Gefaengnis bei Wasser und Brot.....
Am Geburtstag des
"Grossen Fuehrers der Revolution" bekommen sie zur Feier des Tages jeder
eine Dose Thunfisch. Doch oh Graus: kein Oeffner dabei ....
[...]
fuehlt sich der Mathematiker natuerlich besonders gefordert.....
..... stellt er die Dose vor sich auf den Boden, sagt
"Ich definiere die Dose als geoeffnet" und isst den Thunfisch.
und der Polizist schlaegt wie irre mit seinem Gummiknueppel auf die Dose ein
und schreit: " POLIZEI, AUFMACHEN".....
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Frage:Wieso ist ein Mann immer noch besser als ein Vibrator?
Antwort: Hast du schon mal nen Vibrator Rasen maehen sehen!
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was ist schwarz und liegt in der Ecke?
Elektriker nach 'nem Kurzschluss
Was ist rot und liegt daneben?
Der Lehrling, der glueht nocht....
Und was sitzt auf'm Baum und ist schwarz?
Spanner nach'm Waldbrand
Und das was da neben sitzt und rot ist, ist halt der noch gluehende
freund!
Ich kenn das so, dass das was rot darunter liegt, sein Fernglas ist das
noch glueht.
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Dabei faellt mir etwas von einer Handgranatenausbildung, die kuerzlich
statt- gefunden hat, ein :
ah - beim Bund !?
Sagte der Fahnenjunker : "... und dann werfen Sie das Ding weg, bevor sich
da Risse bilden !"
ich kenn das so,
man kann sie so lange in der Hand behalten bis sie leicht warm wird,
jedoch sollte man sie wegwerfen, bevor leicht dick wird und kleine Risse
bekommt ;-))
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Woran erkennt man, dass eine Blondine ein Fax abgeschickt hat ?
An der Briefmarke drauf.
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Welche Erklaerung erhaelt man, wenn man im Jahre 2050 im Lexikon
unter dem Stichwort "Deutschland" nachschlaegt? \ / \ / \ / \ /
-->> Kriegerische Provinz im Nordwesten Chinas
Kohl und Jelzin sind mit der derzeitigen Situation nicht gerade zufrieden, also
beschliessen sie sich einfrieren zu lassen.
Als sie im Jahr 2050 wieder aufwachen, kauft sich Jelzin als erstes ne
Bild-Zeitung und faengt fuerchterlich zu lachen an.
"Was hast du denn, Boris" fragt ihn Kohl
"6 Millionen Arbeitlose in Deutschland" antwortet Jelzin.
Kohl kann es gar nicht fassen, reisst Jelzin die Zeitung aus der Hand:
Tatsaechlich!
Kohl liest weiter, und faengt auf einmal mordsmaessig zum lachen an.
"Was ist denn jetzt los?" will Jelzin wissen.
Darauf Kohl: "SCHWERE UNRUHEN AN DER DEUTSCH-CHINESISCHEN GRENZE!!!"
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Faehrt ein Neger mit einem U-Boot durch die Wueste und verliert ein Rad.
Wieviele Eier sind noch im Kuehlschrank???
*
Keine, denn 17 minus gruen ist viel weniger als Donnerstag.
Fliegt ein lila Bett durch den Dschungel, und bliebt mit der roten Socke an
einem Nagel haengen! Warum?
*
Ja, weil Kekse nicht
in Milch schwimmen.
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In einer Telefonzelle: "Das zweite Geldstueck nach dem ersten einwerfen"
(in Handschrift drunter!)
"Hab´s andersrum probiert, ging trotzdem!?!"
In einer Herrentoilette, auf den Condom Automat:
Neben den verschiedenen Marken stand Hanschriftlich
*Neu* - Runderneuerte -.50 DM
und bei versagen - Kinder schlagen.
Vieleicht können wir ja ne Sammlung von solchen öffentlichen Kommentaren
aufmachen.
Stuttgart ist nur halb so groß wie der Friedhof von Chicago,
aber *doppelt* so tot.
Stell dir vor es ist Krieg und dein Fernseher ist kaputt.
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Sitzt ein Kuehlschrank auf dem Dach eines Hauses und raucht,
Kommt ein Polizist vorbei und fraegt, "Ja sag mal darfst du das uebrhaupt
schon ?"
Sagt der Kuehlschrank zum Polizist :"Wieso ist das hier ne Einbahnstrasse?"
[...]
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Was nimmt ein Ostfriese in die Wueste mit ?
.
Nein, lieber keine Punkte sonst wirds so lang:
Eine Autotuere und Dose Red Bull.
Und warum ?
Mit Red Bull fliegt er weg wenn ihn ein Loewe verfolgt und
Das Autofenster kurbelt er runter, wenn's ihm zu heiss ist.
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Sagt der Lehrer zu seiner Klasse:
- Wie oft soll ich euch noch sagen, dass es keine groessere und
keine kleinere Haelfte gibt.
.
.
.
Aber ich weiss schon, die groessere Haelfte von euch versteht
das sowieso nicht...
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tuerkisch:
Alice im Wunderland = Fatima im Aldi
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Rollen zwei Erbsen durch die Hafenstrasse.
Sagt die eine: "Vorsicht, da kommt eine Tre-ppe-ppe-pe-pe!"
Fliegen 2 Enten über die Strasse! Sagt die eine:vorsicht da is ne
LateNNNNG! Die andere: Hab ich schon gesehNNNNNG!
Oder 2 luftballons in der Wuesste: Vorsicht eine kaktuSSSSSSSSSSSS!
Oder die 2 Gurken: Hilfaeaeae ein Hubschrab...schrab...schrab...schrab!
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Vorbeugen ist besser als Kleckern.
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Sittenverfall ist besser als Tittenverfall.
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Lieber von Picasso gemalt als vom Schicksal gezeichnet.
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Lieber Rosinen im Kopf als Haare im Kuchen.
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Kaempfen fuer Frieden ist wie Bumsen fuer Keuschheit.
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Arbeit ist der Untergang der trinkenden Klasse.
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Zur Ente sprach der Enterich :Im kalten Wasser steht er nich.
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Zeuge sucht Zeugin zum Zeugen.
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Frauen sollten mit Bodybuilding aufhoeren, sobald sie es schaffen, mit den
Schamlippen eine Nuss zu knacken.
Gruesse aus der Wetterau
Helmut
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Warum fressen die Kannibalen so gerne schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung!
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Das heisst nicht "gekotzt"
Das heisst " Er hatte Lebensmittelauswurf".
.... oder :" Er hat Broeckchen gehustet"
... Pizza gespuckt
... Kurt gerufen
... Europe (englisch) gesagt
... auf deutsch gewuerfelt
... sein Essen nochmal gesehen
... sich alles nochmal durch den Kopf gehen lassen
... sein Mahl nochmals Revue passieren lassen.
... den Speisebrei rueckwaerts ueber den
... geschlossenen Kehlkopfdeckel bewegt
... (nur fuer Biologen ;-)
Er hatte eine Umkehrung der Peristaltik :)
...ihm ist das Abendessen aus dem Gesicht gefallen...
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Kommt 'n Schwuler in ne Metzgerei.
"Eine Salamie bitte!"
"Am Stueck, oder in Scheiben?"
"Am Stueck natuerlich, oder meinen se mei A.....loch
waer an Mussikbox"
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Nach dem Essen sollst Du rauchen
oder eine Frau missbrauchen
hast Du beides nicht zur Hand
bohr ein Loch und schwanz die Wand
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"Keine Macht den Doofen!"
"Keiner macht mir Drogen !"
Keine Nacht ohne Drogen!
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Ein Drogerielehrling wird von seinem Lehrmeister angewiesen: "Pass auf
Junge, ich zeig dir jetzt mal, wie man etwas verkauft, dann bist du
dran." Eine Kundin kommt herein: "Gardinenwaschmittel bitte." Der
Drogeriebesitzer geht nach hinten und holt eine Packung
Gardinenwaschmittel und eine Flasche Fensterputzmittel. Da sagt die
Kundin: "Was soll ich denn mit dem Fensterputzmittel?"
Drogieribesitzer: "Na wenn Sie eh die Gardinen runternehmen, koennen
Sie ja auch gleich noch die Fenster putzen." Die Kundin sagt: "Stimmt
eigentlich, danke." bezahlt und geht. "Und nun bist Du dran.", sagt der
Drogeriebesiter, "Da kommt schon wieder jemand." Kundin kommt herein.
Lehrling: "Sie wuenschen?" Kundin: "Eine Packung Monatsbinden bitte."
Der Lehrling geht nach hinten und holt eine Packung Monatsbinden und
---- eine Flasche Fensterputzmittel! Kundin: "Was soll ich denn mit dem
Fensterputzmittel?" Lehrling: "Na wenn Sie grad eh nicht koennen, dann
koennen Sie wenigstens die Fenster putzen!"
"640K ought to be enough for anybody." - Bill Gates, 1981
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Der Kommentar von Dr. Dr. Jochen Busse vom Mittelstaendischen Rundfunk
Pfingsten - verehrte Damen und Herren - fuer uns nicht nur das Fest der ge-
schmueckten Ochsen - nein - Wellensichtiche - aeh - wesentliche Aergernisse -
aeh - Ereignisse fallen immer auf Montage - aeh - Montage. Auch dieser Bundes-
rubrik - aeh Rundespublik - unser Land wird ein neues Haupt - will sagen
unser Vater - also Staat kriegt einen neuen Kopf - also Staatsopa oder Ober
oder aber Ueberhaupt.
Selten verwanten Fossilien zu starr - was? - standen soviele zur Wahl wie
heute.
Disozial - nochmal - disozial - ah so - die Sozialdemokraten sagten es waere
Raureif, weil ein Teil der Kriegsdemokraten - Krisenmandaten - also ein Teil
der CDU ueber Heitmann herzog - Herrmann Heizung - aeh Roman herzog - Heitmann
vorzog - schlugen die debielen - labielen - die Liberalen eine Frau - als
Kantinentante - als Kandidatin vor - Hildegard Hambruecher - abgeschlagen
dagegen ein Kopf - aeh wie Jens Reich.
Das ganze ein Schmachtfetzen unter den Titel Herzog Johannes Reich - ein aeh
Raubruecher Roman von Hildegard Hamjens - Guten Abend.
Merke: Ertrinkende schwimmen fuer ihr Leben gern!
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Aus dem Tagebuch eines Computertechnikers
H ut ist uns r Druck r kaputt g gang n. Imm r w nn ich in
dru ck , kommt k ins. Ich w rd Ihn wohl an d n H rst ll r zur
R paratur s nd n.
Heute habe ich unse en D ucke zu uek e halten. Das e funktionie t
jetzt wiede wunde ba , abe leide klappt jetzt das nicht meh .
Nun ist mrin Deuckre wirdre in Oednung. Ich habr Ihn srlbst
erpaeiret. Wir sagt das altr Speichwoet: Dir Axt im Hausr respaet
drn Zimmremann.
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Wie fange ich einen Helmtiger
Ich brauche:
1 Axt
1 Hammer
Ich gehe in den Dshungel, wo die Helmtiger leben und holze eine Flaeche
von ca. 100 Quadratmeter ab. Aus einem der gefaellten Baeume mache ich
eine Pfahl, der am unteren Ende sehr spitz zulaufen sollte, damit ich
diesen genau in der Mitte der Flaeche mit dem Hammer in den Erdboden
rammen kann.
Jetzt stelle ich mich auf die Flaeche und rufe: Bloeder Helmtiger! Bloeder
Helmtiger!
Wenn jetzt der Helmtiger die Flaeche betritt, fange ich an, um den in der
Mitte stehenden Pfahl zu rennen. Da der Helmtiger mit dem Helm mehr
schwitzen wird wenn er mir so hinterher jagen muss, wird er irgendwann
stehenbleiben und den Helm abnehmen, den er dann auf den Pfahl in der
Mitte der Flaeche haengen wird.
Nun kann ich Ihn fangen wie einen ganz normalen Tiger.
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Wie fange ich ein Krokodil?
Ich brauche:
1 langweiliges Buch
1 leere Streichholzschachtel
1 Pinzette
1 Fernglas
Ich gehe in den Dshungel und lege mich an den Fluss, wo die Krokodile
leben um in Ruhe mein langweiliges Buch zu lesen. Da das Buch aber so
langweilig ist, schlafe ich nach ein paar Seiten ein. Und wie ich so liege
und schlafe, kommt das Krokodil und findet mein langweiliges Buch. Es
faengt an darin zu lesen und da das langweilige Buch so langweilig ist
schlaeft auch das Krokodil nach einer Weile ein.
Da ich eher eingeschlafen bin, wache ich auch eher wieder auf. Nun nehme
ich das Fernglas und schaue verkehrtherum hinein, sehe das kleine Krokodil
und benutze die Pinzette um das kleine Krokodil letztendlich in der leeren
Streichholzschachtel zu verstauen.
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verkaufe Blondine (24,173,52,95-58-89), gegen Hoechstgebot.
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Der 24. Besitzer ----+ | | |
Körpergewicht -----------+ | |
Alter ----------------------+ |
Masse (Oberschenkel, Knie, Unterschenkel)
----> Dafuer gibt's keine Knete mehr.
Wieviel muss ich zahlen damit se' einer wechholt ???
(Shit, wenn das die Olle sieht, kippt se sich wieder Wasserstoff aufe
Birne, nur um sicher zu sein, dasse einer abholt).
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Sommersprossen sind auch Gesichtspunkte.
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Schwach anfangen und unheimlich stark nachlassen.
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Alle reden von der Schule, aber keiner tut was dagegen.
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Bei manchen Leuten ist das Nasebohren der einzige Beweis, dass sie
gelegentlich in sich gehen.
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Wer mit den Huehnern ins Bett geht, weiss, wie schoen Sodomie ist.
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Macht Deutschland gruen ! Bumst Froesche !
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Machste viele Koituede, biste bald ganz sakrisch muede.
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Hoch mit den Miniroecken, nieder mit den Hotpants !
---Fucking in the morningtime, makes more fit als Haferschleim.
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Warum SUMMEN die Bienen ?
----------------->>> Weil sie den Text vergessen haben !!!
Wann sagen die Chinesen GUTEN MORGEN ?
---------------->>> Wenn sie DEUTSCH koennen!!!
Warum laufen die Ostfriesen vor dem Schlafengehen 3 Mal um ihr Bett ?
----------->>> Wenn ein Einbrecher kommt, dann haben sie 3 Runden Vorsprung.
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In eimen Kinderaufsatz war folgendes zu lesen:
Die Pfortflanzung
Weil es immer wieder forkommt, das Menschen einfach sterben, muss es neue
geben. Das ist der Beischlaf. Eigendlich schlaeft man aber nicht, sondern
ist mit dem Herzen und anderen Dingen ganz toll am machen. Ich habe meine
Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebeischlaft haben. Mein Vater hat
mir eine runtergehauen und meine Mutter hat geheult. Dabei ist von uns
doch noch keiner tot. Vielleicht haben sie aber geuebt, weil meine Oma
schon ziemlich alt ist. Ich habe aber gemerkt, das sie dreimal in der
Woche ueben. Im Nachttisch von meiner Mutter hab ich Tabletten gefunden,
die nimmt sie jeden Tag. Mein Vater fragt meine Mutter immer ob sie heute
schon die Pille genommen hat. Sie ist sicher kranck geht aber nicht zum
Arzt. Wenn sie nun so maechtig am ueben sind, kommt bestimmt ein neues
Wesen auf die Welt. Ich wuensche mir am liebsten ein Kaninchen. Die
Pfortflanzung des Menschen geschieht durch Samen. Die Blumen und
Straeucher und Baeume muessen oft gegossen werden und meine Mutter
duscht jeden Tag. Dann waechst sicher alles schneller.
(Hier waren die Rechtschreibfehler mal Absicht!)
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Das tragische Ende einer Telefonverbindung
Rechtsanwalt Dr. Mueller telefonierte mit der Klinik, um ueber den Erfolg
der Unterleibsoperation, die am Vortag an seiner Frau vorgenommen wurde,
Auskunft zu erhalten.
"Hallo, ist dort die Klinik?
"Ja, bitte sehr!"
"Hier Rechtsanwalt Dr. Mueller, ich moechte...."
In diesem Augenblick wurde Dr. Mueller versehentlich getrennt und mit dem
Ingenieur K., der gerade mit einem Kunden wegen eines reparierten
Motorrades telefonierte, verbunden
"Hallo hoeren Sie?"
"Natuerlich alles in Ordnung. Sie koennen sie morgen abholen!"
"Hat sie alles gut ueberstanden?"
"Ja gewiss, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganzes
Hinterteil eingesetzt."
"Was, ein Hinterteil? Was sie nicht sagen!"
"Ja, das war unbedingt noetig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie
sind zu schnell auf ihr gefahren...Was meinen Sie? Ja, sie brauchen gar
nicht zu widersprechen, es liegen keine Zweifel vor. Die Abnutzung der
inneren Waende zeigte es sehr deutlich an. Ausserdem muss ich bemerken,
dass ihr Kolben nicht mehr viel wert ist. Er ist zu alt und zu stark
abgenutzt. Heute frueh haben wir einen anderen Kolben bei ihr ausprobiert,
der staerker und laenger ist als ihrer. Das Resultat war ueberraschend;
sie hat auch das tadellos ausgehalten. Zwar hat sie mit dem Hinterteil
etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach. Daraufhin fing sie
nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir durch Einlegen einer
Gummidichtung die alte Oeffnung verengt und die bei ihr ausstreichenden
Gase dadurch beseitigt, dass wir hinten ein Auffanggeraet eingebaut haben.
Von hinten kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht,
dass sie noch einige Jahre benutzt werden kann, abgesehen davon muss aber
noch.....Hallo, hoeren Sie noch?"
Leider hoerte Dr. Mueller nichts mehr, denn ihn hatte der Schlag
getroffen.
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Bevor ich Dich besudelt ,Puppe
fress ich erst 'ne Nudelsuppe ! (Quelle: FANTA4)
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Wer Anderen eine Grube graebt, ist Bauarbeiter.
Wer andern eine Grube graebt ist selber schuld.
Wer Andern eine Grube graebt, ist arbeitsgeil.
Wer Andre in die Grube schubst, faellt selbst nicht rein.
Wer andern eine Grube graebt, braucht ein Grubengrab-Geraet!
Wenn Robben hinter Robben robben, robben Robben Robben
nach !
Wenn Griechen hinter Griechen kriechen, kriechen Griechen Griechen nach !
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Wer arbeitet ist selbst schuld ;-)))
Arbeit geben ist seliger denn Arbeit nehmen
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Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach.
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Lieber Hosentraeger als gar keinen Halt.
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Ich liebe Frauenbewegungen, aber rhythmisch muessen sie sein.
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Liebe deinen Naechsten, aber steck dich nicht an.
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Truebsal ist nicht alles, was man blasen kann.
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Wer den Himmel auf Erden sucht, hat im Geographieunterricht geschlafen.
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Lakritz macht spitz, Pizza macht spizza.
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Man kann sich drehen, wie man will, der Arsch bleibt immer hinten.
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Immer wenn ich gierig bin, troestet mich die Nachbarin.
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Trau keinem Maedchen ueber vier - sie redet darueber.
-----Ich pfeif auf oral, ich pfeif auf vaginal, ich steh auf digital.
Abraham sprach zu Bebraham - kann ich mal dein Zebra ham
Wo mein Muesli dampft da bin ich unverkrampft!
Alle Fische wollen bumsen .......nur nicht Flipper - der hat Tripper
Wenn alle Arschloecher fliegen koennten dann waere dieser Laden ein
internationaler Flughafen.
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Woran erkennt man schuechterne Menschen ?
An den _Schamlippen_ im Gesicht!
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"Ich komme so leicht ins Lachen. Wenn ich etwas Komisches sehe, muss ich
gleich lachen!" "Ach, da koennen Sie sich wohl gar nicht selbst rasieren?"
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Kuenstler werden im allgemeinen in zwei Gruppen eingeteilt. In solche, die
einen eigenen Swimmingpool im Garten haben. Und in solche, die sich kaum ueber
Wasser halten koennen.
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Heini sass mit Susi auf einer Bank im Park. Heini wollte Susi kuessen. Susi
wehrte sich: "Wer sagt denn, dass ich mich so einfach kuessen lasse?" "Der
Kegelklub!"
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Brigitte Mutschke kommt zum Verleger. "Ich bin seit zwanzig Jahren verheiratet
und habe neunzehn Kinder. Meinen Sie, ich sollte ein Buch darueber schreiben?"
"Nein, lesen Sie lieber abends im Bett eins!"
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Frau Werner sieht einen Tierfilm im Fernsehen. Ploetzlich fragt sie Herrn
Werner: "Ist das wahr, dass Nagetiere besonders dumm und gefraessig sind?"
Herr Werner: "Ja, mein Maeuschen."
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In einem Museum ist eine alte Ritterruestung aufgestellt, aber nur der
vordere Teil ist erhalten. Ein Museumsbesucher erklaert seiner Frau: "Sieh
mal, hinten ist nichts. Das war sicher die Ausgehhose vom Goetz von
Berlichingen!"
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Was ist ein Musikliebhaber? Ein Mann, der Claudia Schiffer im Bad singen hoert
und das Ohr ans Schluesselloch legt.
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Leg dich hin, ich glaub'ich liebe dich !
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Geht ein Mann in die Apotheke.
Sagt er: "Ein Weissbrot."
"Wieso nehmen sie kein Schwarzbrot?"
"Ich hab` schon `ne Lampe am Fahrrad!"
Geht ein Mann zum Baecker
"99 Broetchen bitte"
Baecker: "Warum nehmen Sie denn nicht gleich 100?"
Kunde: "Wer soll denn die alle essen?"
Geht ein Mann zum Baecker:
"2 Broetchen bitte"
Baecker: "Warum nehmen Sie denn nicht 4, dann haben Sie 2 mehr".
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Treffen sich zwei im Bierzelt. Sagt der eine: "Du hast aber einen
Durst heute." Sagt der andere: "Soweit lass ich es garnicht erst
kommen!" :)
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Ich sitze im Schlauchboot und hol' mir ein' runter.
Ich muss mich beeilen, das Boot geht gleich unter!
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Was ist blau und steht am Herd ???
Mann, darf man nicht mal seine Frau schlagen ?
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Es begab sich auf einem Bauerhof nahe der schoenen Stadt Telgte im noch
schoeneren Muensterland.
Dem Bauer dieses Bauernhofes geschah einmal ein Missgeschick:
Beim Melken seiner Lieblingskuh Berta zerbrach sein Melkschemel und er
rief daraufhin seine beiden Soehne Hein und Ernst zu sich. Dann sprach er
zu beiden :~Kinders mir ist der Melkschemel zerbrochen und ich muss nun in
die grosse Stadt Telgte um mir einen Neuen zu kaufen. Ernst du wirst mich
begleiten.~
Darafhin sagt Ernst:~Ne Paba ich fuerchte mich doch so vor der grossen
Stadt ich geh lieber nicht mit. Nimm doch Hein mit.~
Hein antwortet daraufhin:~Ich geh zwar auch nicht gerne in die grosse
Stadt aber wenn ich von Ernst seine Muetze bekomme gehe ich mit.~
So geschah es dann auch Hein bekam die Muetze und beide machten sich auf
den Weg zur Stadt Telgte.
Dort angekommen suchten sie ein Geschaeft in dem man Melkschemel kaufen
kann. Auf ihrer Suche kamen sie auch bei einer Bank (Geldinstitut) vorbei.
Als der Bauer das Schild Bank liest erhellt sich sein Gesicht und er sagt
zu Hein:~ Komm da sind wir richtig. Wer Baenke verkauft, verkauft auch
Melkschemel.~
Daraufhin betreten beide die Bank. Der Bauer geht zum Bankschalter und
sagt zum Bankangestellten, nachdem dieser sich nach dem Wunsch des Bauern
erkundigt hatte, folgendes:~ Ich haette gern einen Melkschemel.~
Der Bankangestellte erwiedert erstaunt:~Das kann doch nicht ihr Ernst
sein.~
~Neee~, sagt der Bauer ~Das ist auch nicht mein Ernst das ist der Hein,
der hat doch nur die Muetze vom Ernst auf.~
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Wenn der Bauer neben die Toilette pisst,
aendert sich das Wetter oder es bleibt wie es ist.
Geht der Knecht im weissen Kittel,
so streut er chemische Mittel!
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Er steht im Puff an der Barund Saeuft. Eine Dirne
nimmt ihn mit aufs Zimmer, weil sie glaubt, er haette
viel Geld. Als sie nackt ist fluestert sie ihm zu:"Ich
habe keinen Kitzler!" Lallt er:"Macht nix, dann nehm ich
eben 'nen Obstler!"
--- Was sich liebt, das leckt sich ---
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Sie kauft sich ein Mittel gegen Filzlaeuse.
Der Verkaeufer mochte wissen, wie es gewirk hat.
Sie schreibt ihm Tage spaeter:"Eingerieben wie
vorgeschrieben, Muschi rot Laeuse tot - Feund
geleckt, auch verreckt!"
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Vor der Wohnung des Callgirls warten zehn Kunden Sagt
sie:"Tut mir leid Jungs, ich hatte einen anstrengenden
Tag heute. Zwei von euch muessen wieder gehen!"
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Auf dem Friedhof in Frankfurf flog ein
Kematorium in die Luft.
Der Grund:
Man verbrannte einen Jungesellen,
und der hatte noch 10.000 Schuss drin!
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Mutti, schau mal dort drueben, die Jungs."
Antwortet die Mutter:"Achlassiedoch"
-"Ja hab ich doch, aber sie wollen noch einmal".
:-))
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Hoer auf zu lachen! Das ist ueberhaupt nicht witzig!
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Wenn du des Nachts in's Kissen scheisst,
nimm Klosterfrau Melissengeist!
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Zwei Frauen unterhalten sich auf derStrasse. Die eine sagt: "Denken Sie mal,
Frau Nachbarin, meine aelteste Tochter ist jetzt in einem Freudenhaus!" "Ach",
sagt die andere, "das war immer schon so ein lustiges Kind!"
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Wirt zum Kellner: "Was hat der Gast in das Beschwerdebuch geschrieben?" Kellner
zum Wirt: "Keine Silbe. Er hat das Schnitzel eingeklebt."
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Ein Junge fragt seinen Vater: "Papa, kannst du mir sagen, wer Hamlet war?"
"Natuerlich weiss ich das, aber schliesslich sollst du ja lernen und nicht ich.
Hol dir also die Bibel und sieh selbst nach!"
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"Ich behalte waehrend der Nacht immer Handschuhe an, dadurch bekommt man wei-
che Haende!" "Aha, dann behaeltst du wohl auch immer in der Nacht den Hut
auf?"
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Frau Sebald zu dem jungen Mann: "Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen
Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?" "Ich wusste
nicht, dass Sie mich auch lieben!"
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"Glaubst du, Guenter, unser Sohn hat seine Intelligenz von mir?" "Von wem den
sonst, Schaetzchen? Ich habe meine noch."
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Liegt der Bauer tot im Zimmer
lebt er nimmer
Liegt die Baeuerin tot daneben
ist sie auch nicht mehr am Leben.
Liegt tot daneben auch der Knecht,
war ihm mehr als schlecht...
Liegt die Baeuerin tot daneben,
ist sie auch nicht mehr am Leben.
Liegt der Sohn noch tot daneben,
war der Bauer noch am leben!
Ein sich elendig depressiv fuehlender und die Welt nicht mehr verstehender.
_Na ja, langsam gehts schon wieder_
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Warum geben Maenner ihrem 'Ding' immer einen Namen?
Man muss doch wissen, wie der heisst, der fuer einen das Denken
uebernimmt...
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Ein Geschäftsmann fährt nach Japan um sich am nächsten Tag mit einem
japanischen Geschäftsmann zu treffen. Am Abend vorher will er aber noch
mal über eine japanische N*tte rutschen. Also läßt er sich eine Dame des
horizontalen Gewerbes kommen. Als die beiden so richtig am knötern sind,
schreit sie immer wieder _Nagutajama, nagutajama_. Er ist natürlich ein
von sich Überzeugter Mann und denkt, das heißt soviel wie super oder
stark!
Am nächsten Tag spielt er mit dem japanischen Geschäftsmann Golf und
läßt ihn am 18 Loch gewinnen. Da er freundlich sein wilkl ruft er
begeistert, als der Japaner einlocht: _Nagutajama_. Darauf der Japaner:
Wieso, war doch das richtige Loch!!
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Blondi(e)ne färbt sich die Haare - Künstliche Intelligenz!
Blondine sitzt mit einem Glas Eierlikör auf dem Dach - Opa hat gesagt,
gehen wir mal einen aufs Haus trinken!
Blondine kriegt Zwillinge - Sagt: Und von wem ist das andere?
Is dat'n XT ? - Nee, dat is Windows !! (2:2437/120.30)
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Sitzen sich 2 Mäner im Zug gegenüber. Plötzlich rotzt der einem dem
anderen 1 cm neben den Kopf! -Gestatten, Meier, Kunstspucker!
Der andere nimmt alle spucke zusammen und rotzt dem ersten voll aufs Hemd.
-Gestatten, Schmidt, Amateur!
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Frau (haarfarbe egel) kommt zum Arzt (nicht beim).
-Herr Doktor, ich habe bei meiner Regel immer Briefmarken auf der Binde
-Bringen sie die doch mal mit!
Als sie das nächste Mal die Breifmarken mitbringt sagt er:
-Das sind keine Briefmarken, das sind die Aufkleber von Chiquita- Bananen!
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Und wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne ?
Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg !
oder
Microsoft erklaert die Dunkelheit zum Standard ! :-)
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Focus: Wie ist ihre Haarfarbe ?
Passarge: Eigentich brünett. Ich bin allerdings blondiert.
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Alle Kinder gehen zur Beerdigung...
Nur nicht Hagen, der wird getragen...
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Alle Kinder ziehn am Stahlseil
ausser Juergen, den `se wuergen.
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Der Sage nach lebten in einem Garten ein alter Mann. Der saß Tag ein Tag aus
unter seinem Apfelbaum und schien ganz glücklich.
Ein Jüngling kam vorueber und sprach den Mann an: "Heya, Alter. Sag mal,
warum hockst Du dauernd unter diesem Baum. Du verpasst ja das ganze Leben."
Da sprach der Mann: "Das stimmt nicht. Dieser Baum hier hat magische Kraefte.
Er kann Wuensche erfuellen."
"Das glaubst auch doch nur Du!"
"Doch, doch, komm her" sprach der alte Mann und nahm einen Apfel von dem Baum.
"Schau Dir diesen Apfel an, mein Junge. Wenn ich sag, ich möchte ein Cordon
'bleu mit einem edlem Chateau, und beisse dann in diesen Apfel, dann schmeckt
der Apfel danach. Und kein Koch wird dieses Geschmackserlebnis je in seiner
Kueche zaubern koennen."
"Ach, Opa. Du hast doch wohl 'n Rad ab. Das soll ich Dir glauben?!?" lachte
der Juengling, nahm dem alten Greis den Apfel aus der Hand und sprach:
Aelso, Du Wunderapfel, ich und dieser alte Tatergreis, wir möchten jetzt,
dass Du nach Roastbeef, englisch, mit einer edlen Sahnesossse schmeckst. Ach
ja, und als Vorspeise haette ich gern ein Mangosorbet!", sagte es und biss
haemisch grinsend in den Apfel. Oh, doch welch ein Wunder, ploetzlich hatte
er den unnachahmlichen Geschmack seiner gewuenschten Sachen unterm Gaumen.
Begeistert ass der Juengling und war des Lobes voll. Und als er fertig war,
sprach er: "Eh, sach mal. Ich hab, da noch 'nen Wunsch. Gibst Du mir noch 'nen
Apfel?"
"Klar", sprach der alte Mann und gab ihm einen.
"Und nun", sprach der Juengling verschlagen grinsend zum Apfel, "nun w¤nsche
ich mir, dass Du nach Biancas geiler Muschi schmeckst!" Sagte es und biss
hinein. Doch da bruellte er mit entsetztem Gesicht: "IGITT! Der Apfel schmeckt
ja nach Scheisse!!!"
Schaut der alte Mann den Apfel an und meint grinsend:"Tja, Du haettest ihn
vorher umdrehen muessen." ....
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Indem Sie die Druckformatvorlage des Dokuments mit der
Druckformatvorlage der Dokumentvorlage verbinden, koennen Sie die
Druckformatvorlage aktualisieren. Wenn Sie die Druckformatvorlage
eines Dokuments mit der Druckformatvorlage einer Dokumentvorlage
verbinden, ersetzen die Druckformatdefinitionen des Dokuments die
gleichnamigen Druckformatdefinitionen der Dokumentvorlage. Saemtliche
Druckformate in der Druckformatvorlage des Dokuments, die nicht in der
Druckformatvorlage der Dokumentvorlage enthalten sind, werden dieser
hinzugefuegt.
(Zitiert aus Microsoft's Handbuch fuer Winword)
Und weil das eher traurig als lustig ist:
Ein Auszug aus dem internen Woerterbuch von IBM:
acronym - Ein Wort, das aus den (oder einigen) Anfangsbuchstaben anderer
Worte zusammengesetzt ist und oft gross geschrieben wird. Genauer gesagt:
wenn etwas nur Buchstabe fuer Buchstabe ausgesprochen werden kann, ist es
wahrscheinlich eine Abkuerzung. Ein Beispiel fuer ein Akronym: 'acronyms - a
convenient reduction of nomenclature yielding mnemonic syllables'. [...]
Soeben wurde das erste dreistufige Akronym in IBM-Manuals entdeckt: GOCB, wo
das O fuer OCD steht und das O darin fuer OSI. Das G steht fuer GTMOSI, d.h.
GOCB bedeutet schlicht und einfach 'General Teleprocessing Monitor for Open
Systems Interconnection Open Systems Interconnection Session Driver Block'.
(see also: tla).
tla - three letter abbreviation. Eine vierbuchstabige Abkuerzung ist
logischerweise eine XTLA (eXtended TLA). (see also: acronym)
banana problem: Liegt vor, wenn man nicht weiss, wann man aufhoeren soll.
(Problem eines amerikanischen Kindes: 'I know how to spell banana, but I
don't now when to stop...). Banana problems tauchen z.B. dann auf, wenn es
darum geht, einen Off-Topic Thread aus einem Echo zu entfernen.
BAD - broken as designed. Oft ein Anwenderkommentar, wenn auf eine
Fehlermeldung nur der lapidare Kommentar des Herstellers kommt: 'No error,
works as designed'.
bit decay - (Bitverfall) Die Tendenz von Programmen, mit zunehmendem Alter
Fehler zu zeigen (auf Grund von Änderungen in ihrer Umgebung oder im
Betriebssystem).
boa - Eins der dicken fetten Kabel, die die Komponenten eines Grossrechners
verbinden und unter den doppelten Boeden aller grossen Computerinstallationen
lauern. Wahrscheinlich wurden sie so genannt, weil sie ein wildes Eigenleben
entwickeln, wenn man sie gerade und flach hinlegen will, nachdem sie eine
Zeitlang aufgerollt waren. Es gehen Geruechte, dass die Kanalkabel von
IBM/370 Maschinen nicht laenger als 200 Fuss sein durften, weil ab dieser
Laenge Boas gefaehrlich werden. (Interessante Anmerkung: Ein Hersteller von
Computerkabeln in den USA ist die Anaconda Copper Company)
data jail - (1) Eine gut gefuellte Datenbank, aber ohne angemessene
Zugriffsprogramme. (2) Ein Grossrechner (aus der Sicht eines
PC-Programmierers)
FISH - (First in, Still Here) Warteschlangen-Algorithmus, der in
ueberlasteten Netzen angewendet wird. Analogie zu FIFO (First in, First out),
LIFO (Last in, First Out) und GIGO (Garbage in, Garbage Out).
Mongolian Hordes Technique - Eine Methode der Software-Entwicklung, wobei man
grosser Mengen unerfahrener Programmierer auf ein Mammutprojekt loslaesst,
anstatt ein kleines Team erfahrener Programmierer zu verwenden.
organic debugging - Eine geniale Technik, um die Qualitaet von Programmen zu
steigern. Es geht so: Man druckt sich ein Listing des Programmes und legt es
auf den Fussboden. Darauf stellt man einen grossen flachen Teller und
dorthinein stellt man eine Zimmerpflanze. Der Teller wird jetzt mit Wasser
gefuellt und das ganze ueber Nacht stehen gelassen. Die Idee ist, dass die
Bugs im Programm von der Pflanze angelockt werden und auf ihrem Weg dahin im
Wasser ertrinken. Statistisch gesehen, ist der Erfolg dieser Methode
vergleichbar mit vielen anderen.
pistol - Ein Programm, dessen Sicherheitsvorrichtungen (sofern vorhanden) es
dir leicht machen, dir selbst in den Fuß zu schiessen. Gebrauch: 'Der DOS
COPY Befehl ist eine huebsche Pistole...'
code freeze - Zeitpunkt, ab dem ein Programm als unveraenderlich definiert
wird. Naja, zumindest fast (bugfixes, kleine Änderungen etc.)
code triple point - Ein CODE FREEZE, der auf Papier oder in der Vorstellung
von irgendjemandem existiert, aber nicht in der Realitaet. Der Begriff stammt
aus der Physik, der Tripelpunkt ist die Kombination von Druck und Temperatur,
wo eine Substanz gleichzeitig fest, fluessig und gasfoermig existieren kann.
Analog exisistiert Code am Tripelpunkt in drei Phasen: 'solid, fluid and
vaporware'
cold start - Ein Systemrestart, bei dem der vorige Zustand nicht
wiederhergestellt wird. Der Begriff wird auch benutzt, um Probleme bei der
Wiederaufnahme normaler Arbeit zu beschreiben: 'Nach seiner Woche Skilaufen
hatte er eine zwei Tage langen Kaltstart.'
compatible - (1) Genuegend aehnlich zu etwas anderem, so dass eine Umstellung
darauf relativ schmerzlos ablaeuft. Man beachte, dass diese Umstellung
vergleichbar ist mit dem Streicheln eines 'dogfish' (was auch immer das ist):
es ist in jeder Richtung unangenehm, aber besonders unangenehm dann, wenn man
in der falschen Richtung streichelt. (2) Nicht kompatibel. Zitat: 'Kompatible
Untermenge mit Erweiterungen'.
disk farm - ein grosser Raum (Raeume ?), gefuellt mit magnetischen
Speichergeraeten. 'Infrequently frequented by humans'.
documentation - (1) die vielen Kilogramm zermatschter, zerstampfter,
gebleichter und gepresster Baeume, die jedes moderne, ausgereifte Programm
begleiten. Erfreulicherweise wird Dokumentation manchmal online mitgeliefert,
allerdings zuvor immer noch GESCHRIEBEN. (2) Anweisungen, die vom
Schwedischen von Daenen ins Japanische uebersetzt werden, fuer den Erfolg
englischsprechender Personen...
DWIM instruction - do what I mean (not what I typed !). Ist wohl jedem
Programmierer bekannt. Anmerkung: LISP Interpreter realisieren diese
Instruktion oftmals durch zufaelliges Umordnen von Klammern.
easter egging - Aendern eines nicht betroffenen Programmteiles in der
Hoffnung, dass eine Fehlfunktion des Systems davon behoben wird. Die
Bezeichnung kommt wohl daher, dass der Programmierer wie beim Ostereiersuchen
durch sein System wuselt und hier und da nachschaut, ob da wohl was los ist.
Dies ist das einzige IBM- zugelassene Gluecksspiel - mit Ausnahme des 308X-
Prozessorkomplexes, dort ist es verboten (Insidergag).
enhancement - Die Korrektur eines Fehlers, der zu oft gemeldet wurde, um ihn
ignorieren zu koennen. Siehe FEATURE.
ETN - equivalent to new - Bei Computerteilen: schonmal irgendwo benutzt und
damit erfolgreich durch den Burn-in Test gekommen. Demzufolge zuverlaessiger
(hofft man).
exciting - niedriegster Grad des Interesses bei internen Besprechungen.
Vollstaendige Rangfolge: exciting, interesting, dramatic, mind-boggling und
'Registered IBM Confidential'.
feature - (1) Ein Teil eines Produktes (Soft- oder Hardware). (2) Ein Bug,
fuer den keine Korrektur verfuegbar ist. (3) Eine Berichtigung zu einer
Veroeffentlichung. (4) Eine notwendige 'Option' fuer ein Stueck Hardware.
'Wenn Sie den PC mit Windows benutzen wollen, muessen Sie natuerlich auch das
optionale Graphical Display Feature erwerben !' (VGA)
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Wie sagte die Frau, die Sperma auf der Brille hat?
- Das hab' ich kommen seh'n.
Wer nicht hoeren will, muss lesen. (2:242/262.37)
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>> Drei Ostfriesen sitzen auf dem Dach einer
>> Mietskaserne. Kommen zwei Astronauten aus
>> einem Aufzug und sagen
"Oh ! Zwei Ostfriesen"
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Zur allgemeinen Veraergerung hier ein paar TIERISCHE Witze:
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Herr Lipschitz trifft Herrn Glonz auf der Hauptstrasse.
Lipschitz: "Ihr Hund hat mich gebissen ! Dafuer werde
ich Sie gerichtlich belangen !"
Glonz: "Hoeren Sie... ich gebe Ihnen 500 Mark, wenn
Sie mich nicht anzeigen !"
Lipschitz: "Einverstanden.... aber warum lachen Sie denn ?"
Glonz: [lacht] "Weil das eine Bluete ist !... Aber warum
lachen Sie denn jetzt ?"
Lipschitz: [lacht] "Weil das ein Holzbein ist !"
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Warum sind die sibirischen Hunde die schnellsten ?
Weil die Baeume so weit weg sind !
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"Seit Dein Bruder aus dem Gefaengnis raus ist,
interessiert er sich fuer Hunderennen... wieso so
ploetzlich ?"
"Ach, er geht nur hin, um die Polizeihunde auszupfeifen !"
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Lipschitz bringt seinen Hund in den Gebraucht-Hunde-Laden.
Lipschitz: "Mein Hund ist ein guter Hund... ich habe damals
1000 DM fuer ihn bezahlt, verkaufe ihn Ihnen aber
fuer 50 DM !"
Verkaeufer: "Das ist allerdings guenstig ! Aber ist da irgendein
Haken ?"
Lipschitz: "Nein... nur seitdem er meiner Schwiegermutter die
Kehle durchgebissen hat, brauche ich ihn
nicht mehr.."
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Klein-Erna bringt einen kleinen Hund mit nach Haus...
Ploetzlich ruft Ernas Mutter aus dem Fenster:
Mutter: "Bring das kleine Huendchen nicht mit ins Haus !
Es ist sicherlich voller Floehe !"
Daraufhin setzt Erna das Huendchen ab und sagt
Erna : "Pass auf Wuffi, geh nicht ins Haus ! Es ist
voller Floehe !"
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Lipschitz fragt den Tierarzt:
Lipschitz: "Wie wird mein Hund seine Floehe los ?"
Arzt : "Oh, Baden Sie ihn in Alkohol und
reiben Sie ihn dann mit Sand ein !"
Lipschitz: "Ach je, das soll helfen ?"
Arzt : "Ja, die Floehe werden betrunken und
steinigen sich dann gegenseitig !"
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Warum wedeln Hunde mit dem Schwanz ?
Weil es kein anderer fuer sie tut !
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Diamanten sind die besten Freunde der Frauen und
Hunde sind die besten Freunde der Maenner....
nun ist es klar, welches Geschlecht das Intelligentere
ist !
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Glonz fragt Lipschitz:
Glonz : "Ist Ihr Hund intelligent ?"
Lipschitz: "Ja... wenn ich sage 'Komm her oder
bleib liegen', so kommt er oder
bleibt liegen !"
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Woran erkennt man einen ostfriesischen Hund ?
Er wird von einem Baum angepinkelt !
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Pitnik geht in eine Bar.
Pitnik: "Einen Schnaps !"
Hinter der Theke sitzt ein Hund, der die Leute bedient.
Pitnik schaut den Hund verwundert an..
Hund : "Was ist los ? Haben Sie noch nie einen Hund
als Kellner gesehen ?"
Pitnik: "Doch, doch... aber was macht das Pferd ?"
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Karl: "Hey, August ! Wo hast Du denn den kleinen Hund her ?"
August: "Och, den hab ich fuer meine Frau erstanden !"
Karl: "Na, so einen Tausch moechte ich auch mal machen !"
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"Keiner hat es verdient, nicht
verarscht zu werden !"
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INFORMATIONSSYSTEME
ARBEITSPLATZ-GEFAHRENSTOFFE (ISAG)
MATERIAL-SICHERHEITS-DATENBLATT
WEIB - EINE CHEMISCHE GEFAHR !!!
ELEMENT: WEIB (engl. WOMAN)
SYMBOL : WO2
ENTDECKER: Adam; Datum unbekannt
ATOMARES GEWICHT: Normal 118 Pfund, Isotope mit abweichendem
Gewicht von 84 bis 550 Pfund sind bekannt.
VORKOMMEN: Reichliche Mengen in allen staedtischen Gegenden
PHYSIKALISCHE EIGENSCHAFTEN:
1. Oberflaeche gewoehnlicherweise mit farbigem Film ueberzogen
2. Kocht ohne aeussere Einwirkung. Friert ohne Grund
3. Schmilzt bei besonderer Behandlung
4. Vorgefunden in verschiedenen Zustaenden, vom jungfraeulichen Metall
bis hin zum gewoehnlichen Erz
CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN:
1. Hat grosse Affinitaet fuer Gold, Silber, Platin und Edelsteine
2. Absorbiert grosse Mengen von teuren Substanzen
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren
4. Unloeslich in Fluessigkeiten, aber Aktivitaet steigt exponentiell
mit der Saettigung in Alkohol
5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel das dem Mann
bekannt ist
GEWOEHNLICHE VERWENDUNG FUER MAENNER:
1. stark zierend, besonders in Sportwagen
2. Kann fuer die Entspannung eine grosse Hilfe sein
3. Punching-Ball, Putzfrau, Koechin, Kindermaedchen
4. Wird gerne von Maennern mit ausgepraegten Minderwertigkeitsgefuehlen
dazu benutzt, die eigenen Komplexe dadurch abzubauen, in dem er IHR
zu erklaeren versucht, dass SIE diejenige mit der "Macke" sei.
TESTS:
1. Echte Spezies werden rot, wenn sie im natuerlichen Zustand entdeckt werden
2. Wird gruen, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt
GEFAEHRLICHKEIT:
1. Sehr gefaehrlich, wenn nicht in sehr erfahrenen Haenden
2. Illegal, mehr als eine zu besitzen, obgleich wuenschenswert
greetings,
Frank
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Ertränkt Franzi in Schokolade!
wisst ihr eigentlich: franzi ist tot... und schuld ist milka lila pause...
aber ganz von vorn:
F. machte mal wieder, um ihr taschengeld aufzubessern, einen mlp-werbespot.
die szene wollte und wollte aber nicht in den kasten... naja - schliesslich
und endlich kam dann doch die "Franzi springt in den see (hechel)"-Szene
und... oh gott... franzi ertrank.
warum?
na, jedes kind weiss doch: man geht mit vollem magen nicht ins wasser...
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Da zur Zeit das THema Atomschmuggel so aktuell ist, fuer all diejenigen
die jetzt ein paar Kilo Plutonium daheim rumliegen haben :)))
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DER KLEINE HOBBYFORSCHER: WIR BAUEN EINE ATOMBOMBE
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Einfuehrung
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Einige Gerichtsentscheidungen in den Vereinigten Staaten, die bekannten Zeit-
schriften untersagten, Anweisungen zum Bau einer Atombombe abzudrucken, haben
kuerzlich weltweite Debatten ausgeloest. Die Gerichte begruenden ihr Urteil ge-
woehnlich damit, dass die nationale Sicherheit gefaehrdet sei, wenn solche
Informationen allgemein zugaenglich waeren. Weil es aber auch ueberall bekannt
ist, dass die benoetigten Informationen in den meisten groesseren Stadt-
buechereien bereits oeffentlich zugaenglich sind, soll der
offiziellverbreitete
Standpunkt der Justiz offensichtlich einen viel wichtigeren Grund verschleiern.
Es wuerde sich naemlich bald herausstellen, dass es fuer den durchschnittlichen
Buerger viel zu schwierig waere, eine atomare Bombe zu bauen. Die Gerichte der
USA koennen es sich aber nicht erlauben, die breite Masse durch die Behauptung
zu beleidigen, sie haette die Intelligenz eines Kohlkopfs, und deshalb berufen
sich die offiziellen Presseverlautbarungen auf die nationale Sicherheit als
einem Persilschein fuer alle verordneten Beschraenkungen.
Um die Unruhe zu beenden, die ungluecklicherweise durch die weitverbreitete
Fehlinformation entstanden ist, kann und muss jetzt vorbehaltlos aufgeklaert
werden. So ist unser Projekt des Monats der Bau einer thermonuklearen Bombe.
Sie werden sehen, wie leicht es ist, sich eine Bombe in zehn Schritten ohne
Hilfe zu basteln, sie funktionsfaehig zu machen und zu lagern, ohne dass Regie-
rung und Justiz stoerend dazwischenfunken.
Die Sache wird so zwischen 5000 und 30000 $ kosten, je nachdem, welche An-
sprueche Sie an das fertige Produkt stellen. Weil der letzte Beitrag "Wir bauen
eine Zeitmaschine" in der neuen Immer-Huebsch-Der-Reihe-Nach-Didaktik so gut
angekommen ist, werden wir sie auch fuer diese Bauanleitung verwenden.
Bauanleitung
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1. Besorgen Sie sich zunaechst etwa 100 Pfund (50 kg) waffengeeignetes Pluto-
nium (Plutonium (Pu),Ordnungszahl 94, ist ein radioaktives
metallischesElement,
das beim Zerfall von Neptunium entsteht und in seinen chemischen Eigenschaften
dem Uranium, Saturnium, Jupiterium und Marsium aehnelt). Ein Atomkraftwerk oder
eine Wiederaufbereitungsanlage empfiehlt sich hierfuer nicht, da das Fehlen von
groesseren Mengen Plutonium die Ingenieure, die dort arbeiten, recht unglueck-
lich machen kann. Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der oertlichen Terroristen-
organisation oder vielleicht mit den jungen Unternehmern in Ihrer Nachbarschaft
in Verbindung zu setzen.
2. Bitte denken Sie daran, dass Plutonium, insbesondere reines, angereichertes
Plutonium, ein wenig gefaehrlich ist. Waschen Sie nach dem Basteln Ihre Haende
mit Seife und warmem Wasser, und erlauben Sie Ihren Kindern oder Haustieren
nicht, im Plutonium zu spielen oder es zu essen. Uebriggebliebener Plutonium-
staub eignet sich hervorragend, um Insekten zu vertreiben. Sie koennen die
Substanz gerne in einem Bleibehaelter aufbewahren, wenn Sie auf
Ihremoertlichen
Schrottplatz gerade etwas geeignetes finden. Aber eine alte Kaffeedose tut's
eigentlich genauso gut.
3. Formen Sie jetzt ein Metallbehaeltnis, in dem Sie die Bombe zu Hause aufbe-
wahren koennen. Die meisten handelsueblichen Metallfolien koennen so gebogen
werden, dass man den Behaelter als Briefkasten, Henkelmann oder VW-
Kaefertarnen
kann. Benutzen Sie keine Alufolie.
4. Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an, die etwa 4 cm voneinander
entfernt sind. Benutzen Sie z.B. Pattex, um den Plutoniumstaub zusammezuoleen.
5. Nunbesorgen Sie sich etwa 200 Pfd (100 kg) Trinitrotoluol (TNT). Ein guter
Plastiksprengstoff ist zwar viel besser, macht aber auch viel mehr Arbeit. Ihr
hilfsbereiter Hardware-Spezialist wird Sie sicher gerne damit versorgen.
6. Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln, die Sie in Schritt 4 geformt
haben. Falls Sie keinen Plastiksprengstoff bekommen konnten, scheuen Sie sich
nicht, das TNT mit Uhu oder Fixogum oder irgendeinem Modellbaukleber festzu-
machen. Sie koennen auch einen gefaerbten Klebstoff verwenden, aber man muss
hier nicht unbedingt uebertreiben.
7. Verstauen Sie nun das Ergebnis Ihrer Bemuehungen aus Schritt 6 in dem Be-
haelter aus Schritt 3. Benutzen Sie jetzt einen starken Klebstoff wie z.B.
Acrylkleber, um die beiden Halbkugeln sicher im Briefkasten zu befestigen. Sie
vermeiden so eine zufaellige Detonation, die durch Vibrationen oder falsche Be-
handlung ausgeloest werden koennte.
8. Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine Fernsteuerung,
wie man sie fuer Modellflugzeuge und kleine Autos verwendet. Mit geringer Muehe
kann man einen ferngesteuerten Kolben bauen, der auf eine Sprengkapsel schlaegt
und so eine kleine Explosion ausloest. Diese Sprengkapseln finden Sie in der
Elektroabteilung Ihres Supermarktes. Wir empfehlen "Platzbald", weil dies
pfandfreie Einwegkapseln sind.
9. Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und Kindern. Ihre Garage
ist dafuer ungeeignet, weil sie meist sehr feucht ist und die Temperatur erfah-
rungsgemaess stark schwankt. Es hat sich gezeigt, dass Atombomben unter insta-
bilen Bedingungen spontan detonieren. Der Geschirrschrank oder der Platz unter
der Kuechenspuele ist dagegen vorzueglich geeignet.
10. Jetzt sind Sie der stolze Besitzer einer
funktionstuechtigenthermonuklearen
Bombe! Sie ist d e r Party-Gag und dient im Notfall der
nationalenVerteidigung.
So funktioniert es
------------------
Im Prinzip wird die Bombe gezuendet, wenn das explodierende TNT das Plutonium
zu einer kritischen Masse zusammenpresst. Die kritische Masse fuehrt dann zu
einer Kettenreaktion. Und schon haben Sie Ihre 10-Megatonnen-Explosion!
Vorschau
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Im naechsten Monat werden wir zeigen, wie man die Frau seines Nachbarn in
6ein-
fachen Schritten klonen kann. Dieses Projekt verspricht ein aufregendes Wochen-
ende voll Spass und persoenlichem Nutzen. Gewoehnliches Kuechengeraet
istalles,
was Sie brauchen. Bis dann !
---------------------------8<-------------------------8<------------------
hat doch neulich einer bei mir im Geschaeft ein Apple Newton dabei. "Ok",
hab ich gesagt, "jetzt muss ich doch mal mit meiner schrecklichen
Handschrift die Schrifterkennung ausprobieren." Also hab' ich "Microsoft"
auf's Display geschreiben. Nach zwei oder drei Sekunden hat er folgendes
Wort erkannt:
Bankrott.
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Ein kleiner 'Klospruch' von nem oeffentlichen Scheisshaus ...:
Wie einst Hitler sitz ich hier,
die braunen Massen unter mir !
Sei kein Feigling,
pinkel nicht auf den Boden.
Sei ein HELD,
scheiss an die Decke.
Der Koerperbau des Kaengeru laesst manch perverse Stellung zu.
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Jens Freitag schrieb eine Nachricht an Tobias Brauer:
Fliegen zwei Luftballons durch die Wüste, sagt der eine,
vorsicht da vorne is ein Kaktusssssssssssssss.
Schauen zwei aus dem Zugfenster, sagt einer:
"Achtung, ein Pfeiler aus Betongngngngngngng!"
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