+-----------------------------+ * direkt aus dem Fido-Net
¦ BEST OF JOKES.GER ¦ * gesammelt, geordnet und "korrigiert"
+-----------------------------+ * erspart das Suchen
PART FOUR * echt zum totlachen
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Jesus geht durch die Wueste. Auf seinem Weg trifft er einen alten Mann.
Jesus:" Sag, was machst Du alter Mann? So allein in der Wueste?"
Mann:" Ich suche meinen Sohn, den ich mit meinen eigenen zwei Haenden
gemacht habe!"
Kaum hat er die letzten Worte ausgesprochen, faellt Jesus auf die Knie"
Jesus:"Oh Vater!!"
Daraufhin entgegnete der Mann:" Pinoccio???"
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>> AIDS ...Aus Ist's Du Schwuler
...Ab In Den Sarg !!!
...Alles Ist Detlev Schuld
...Anal ist doch schoen
und was hilft gegen AIDS?
RAMA >> raus aus meinem After
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Klosprüche...
> Tritt naeher, denn er ist kuerzer als Du denkst.
> Auf diesem Schei**haus sitzt ein Geist der jedem
der zulange schei**t ganz kraeftig in die Eier
beisst :-))) !!!
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Ein Gast bestellt nach dem Essen in einem edlen Restaurant eine Serviette.
Kurz darauf erscheint der Ober und gibt diesem eine Rolle Toilettenpapier.
Der Gast empoert: " Ich hatte doch eine Serviette bestellt und kein
Toilettenpapier."
Darauf der Ober: "Fuer manche ist es Toilettenpapier, fuer
andere die laengste Serviette der Welt."
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Ich sitze im Schlauchboot und hol' mir ein' runter. Ich muss mich
beeilen, das Boot geht gleich unter!
und unter Wasser treff ich dann eine Nixe, die pump ich dann voll
Wichse...
Ich knie und schrubbe den
Boden, da kommt meine Oma und krault mir die Hoden..
ANAL... ALLES SUPER!!!
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Sei kein Feigling,
pinkel nicht auf den Boden.
Sei ein HELD,
scheiss an die Decke.
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Waerend des Abendessens unterhaelt sich das junge Ehepaar: "Schatzi, meine
Kollegen haben gesagt, das ihre Frauen beim Sex stöhnen. Sollen wir das
nicht auch mal ausprobieren?" "Klar, warum denn nicht? Waere mal was
neues."
Ein paar Stunden spaeter ist es soweit. Beide ziehen sich aus und gehen
ins Bett. "Liebling soll ich jetzt stoehnen?" "Nee, lass uns erst mal
anfangen" Als der Liebesakt in vollem Gange ist, fordert er sie auf, nun
doch mit dem Stoehen anzufangen. Darauf sie:" Oh mein Gott, war das heute
im Aldi wieder voll!"
McDoof - das organisierte Erbrechen
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Nachts um 2 laeutet das Teflon in ner Apotheke in Ostfriesland.
Ein Mann fragt:"Haben sie auch Schnuller?"
Apotheker:"Ja, aber warum wollen sie das mitten in der Nacht wissen?"
Mann:"Jetzt nehmen sie einen roten und einen blauen , stecken die in den
Mund und behalten sie drin."
Der Apotheker knallt den Hoerer hin und geht wieder ins Bett.
Naechste Nacht wieder um 2 klingelt das Teflon: der selbe Mann ist dran.
"Das ganze war ein Scherz, sie koennen den Schnuller wieder aus dem Mund
nehmen..."
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Wie nennt man eine Frau die nur ein
Meter gross ist??
Na, Standgeblaese !!
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H: "Sag mal Theo, wieviel Schulden haben wir in diesem Bundeshaushalt?"
T: "40 Milliaerden Helmut"
H: "Und wieviel ist im Jackpott ?"
T: "40 Millionen"
H: "Dann will ich im Lotto spielen um die Katastrophe abzuwenden"
T: "Helmut, Du kannst doch nur 40 Millionen gewinnen, wir brauchen aber
tausendmal mehr !"
H: "Lass mich rechnen, Theo, dann muss ich eben 1000 Tippscheine abgeben"
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Kuerzester Mathematikerwitz: epsilon sei kleiner 0
Kuerzester Zivi-Witz: "Ich kuendige!"
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Pfarrer XYZ moechte dem Papst einen Gefallen machen und schenkt diesem einen
exotischen Papagei.
Der Papst merkt nach einer Weile, dass der Papgei reden kann. Der Papgei
labbert den Papst immer mit "Kraechs, eure Emminenz!" an. Dies ist dem Papst
aber zuwenig, schlieslich steht er hoeher als der kleine Pfarrer XYZ.
Aus diesem Grund kommt er in voller Robe zum Papagei. Dieser begruesst den
Pfarrer wieder mit "Eure Emminenz!". "Nein", denkt dich der Papst,"das langt
nicht!". Bald darauf kehrt er mit zwei Bischoefen zurueck. Der Papagei sieht
dies und gruesst wieder "Eure Emminenz!".
Nun beschliest der Papst dem Papagei richtig zu beeindrucken, er maschiert mit
dem gesamten Hofstat auf, zig Bischoefe, Pfarrer etc.
Als der Papagei dies sieht schaut er erstaunt und kraechzt:
"Koeele Alaaaf!"
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Hallihallo All!
Der alte Jaeger ist mal wieder im Wald und will was schiesen. Kurzsichtig wie
er ist, verwaechselt er aber eine schwangere Frau mit ner traechtigen Wildsau
und schiest mit seiner Schrottflinte druf. Seiner Fehler bemerkt der alte
Jaeger zum Glueck noch kurz bevor er die vermeintliche Wildsau ausnehmen will
und ruft sofort den Krankenwagen.
Da die Frau sowieso im neunten Monat ist findet auch gleich eine Notentbindung
statt, schaue da, es sind sogar Zwillinge! Und beide gesund und unverletzt!
Alle drei werden aus dem Krankenhaus entlassen und die Zeit vergeht...
Nach 14 Jahren kommt der eine Junge verschreckt zur Mutter gerannt und schreit:
"Mamiiiiiiiihh, Mamiiiii, mir ist was fuerchterliches passiert!!!"
"Was ist den los mein Soehnchen?"
"Ich, ichhhh hab eben Bleikugeln gepisst!!"
Die Mutter faengt an zu erzaehlen, dass sie vor ihrer Geburt angeschossen
wurde etc.. und das nun die Bleikugeln wohl alle drausen sind.
Kurz darauf rennt der zweite Sohn verschreckt zur Mutter und schreit:
"Mammiiiiiiih, Mamiiiii, mir ist was schreckliches passiert!"
"Hast du auch Bleikugeln gepisst??"
"Noooeehhh, ich hab beim Wichsen ne Katze erschosse!"
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Ein kleiner Indianerjunge zum Haeuptling:
"Du, sag mal, warum haben wir
Indianerkinder immer so komische Namen?"
Der Indianerhaeuptling anwortet: bla_bla_bla_ ...und am Ende
Aber sag mal:
Warum willst Du das eigentlich wissen "Zwei fickende
Hunde"?"
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Klosprüche:
Männertoilette: Auf Augenhoehe steht: LOOK UP!
50 cm höher steht: LOOK UP!
An der Decke steht: YOU'RE PISSING ON YOUR SHOES!
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An der linken Wand:
"Scheisshaustennis! Schau auf die rechte Wand!"
An der rechten Wand:
"Scheisshaustennis! Schau auf die linke Wand!"
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In diesem Klo da wohnt ein Geist,
der jedem, der zulange scheißt,
von unten in die Eier beißt.
Mich hat er nicht gebissen,
denn ich hab' ihm auf den Kopf geschissen.
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Lakritze, Lakritze
die Mädchen ham
'ne Ritze,
die Jungen ham
'nen Hampelmann,
da ziehn die Mädchen
gerne dran.
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Ein junges Paerchen hat sich in der Kneipe kennengelernt .
Und natuerlich dann ab in die naechste Kiste und erstmal wunderbar ein
Nuemmerchen geschoben .
Danach sagt er :
Wenn ich gewusst haette das du noch Jungfrau bist , dann haette ich mir
natuerlich mehr Zeit genommen .
Sagt Sie :
Wenn ich gewusst haette das du noch mehr Zeit hast , dann haette ich vorher
die Strumpfhose ausgezogen .
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Ein Zebra hat im Preisausschreiben einen Urlaub auf dem Bauernhof
gewonnen.
Beim ersten Rundgang kommt es an den Huehnerstall.
Na, fragt das Zebra: " Was seid ihr den fuer Tiere und was macht ihr
so ?
Wir sind Huehner, wir fressen Koerner und geben Eier.
Dann sieht das Zebra den Hahn.
Was bist du den fuer ein Tier und was machst du so ?
Ich bin der Hahn, ich begluecke die Huehner.
Dann weiter zum Kuhstall.
Die Kuehe.
Was seid ihr denn, und was macht ihr ?
Wir sind Kuehe, wir fressen Gras und geben Milch.
Als naechstes der Stier.
Was bist du denn und was machst du ?
Ich bin der Stier, ich fresse Gras.
Was ich so mache ?
Zieh mal deinen Pyjama aus Suesse, dann zeig ich die das.
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Fritzi und sein Schwesterlein sitzen am Samstagnachmittag zusammen in der
Badewanne.
Sagt klein Erna zu Fritzi: "was haengt den bei dir da unten weg"?
Fritzi ganz empoert: "das brauche ich doch zum Pipi machen"!
Fritzi und wie kannst Du Pipi machen Erna, wenn Du gar kein Zipfele hast?
Klein Erna mit weinerlicher Stimme: "das Pipi kommt bei mir auch so raus"!
Erna: Baeeeeeh...Zungeherausstreckend!
Die Mutter hoert, dass Erna und Fritzi gerade dabei sind sich immer mehr
zu Streiten!
Sie geht in's Bad und sagt: "So ihr zwei nun hoert mal schoen zu"!
Klein Erna schon jaehzornig:"Ich will auch so ein Zipfele haben wie
Fritzi"!
Mutter moment, nun lasst mich doch erst alles erklaeren!
Fritzi: "Mama aber erst sagst Du mir warum die Erna am Bisi ein Schnitt
hat"!
Mutter na gut damit endlich mal Ruhe ist:
"Bei klein Erna hat der liebe Gott mit dem Messerchen reingeschnitten"!
"Und bei dir Fritzi hat der liebe Gott ein Schlaeuchlein angeklebt damit
Mama und Papa weiss wer kl.Erna und Fritzi ist und euch unterscheiden
kann!
Reisst Fritzi doch die Augen ganz weit auf und sagt: Boooh Mama warum hat
der liebe Gott dann bei der Oma mit dem Beil reingeschlagen?
Mama schaut Fritzi ganz Empoert an und sagt keiner Ausrede verlegen:
"ganz einfach weil Oma mehr trinkt wie klein Erna und oeffter Pipi macht!
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> Wie nennt man den Auszubildenden beim Frauenarzt?
F*tzen-F*cker-Gehilfe?
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Wer zuletzt lacht, hat eine lange Leitung
Wer nicht lacht, kannte den Witz schon... :-))
In einer kleinen Pension beschwert sich ein Gast: "Ich habe gestern meine
Schuhe vor die Tuer gestellt, und heute morgen standen sie noch genauso da."
"Ja", antwortet der Wirt, "bei uns kommt nichts weg."
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Mitten in der Nacht klingelt R... olf ( ;-) ) beim Pfoertner der Irrenanstalt:
"Lassen Sie mich rein, ich bin wahnsinnig geworden und muss sofort behandelt
werden!" - "Was? Mitten in der Nacht? Sie sind doch nicht ganz normal!"
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"Hat die Entfettungskur geholfen, die Ihr Mann gemacht hat?" fragt eine Frau
die andere. - "Ja, das Segelschiff, das er sich auf die Brust taetowiert hat,
sieht jetzt aus wie ein Faltboot."
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"Ich habe eine fleissige Frau. Wenn ich nachts nach Hause komme, steht sie
immer noch mit dem Nudelholz hinter der Tuer..."
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"Es war allerhoechste Zeit, dass Sie gekommen sind", sagt der Arzt zum
Patienten. - "Ja, ich weiss. Heute hat jeder Geld noetig."
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Am Krankenbett diskutieren zwei Aerzte: "...Und ich sage Ihnen, dass es
Fleckfieber ist!" - "Nie im Leben!" - "Nie im Leben? OK. Wir werden es ja bei
der Autopsie sehen!"
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Wisst ihr, von welchem Wort 'Lebensgefaehrtin' abstammt ?
LEBENSGEFAHR !!!
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Woran erkennt man, dass eine Blondiene am Computer war?
Na am Tippex auf'm Bildschirm!
Die Fehler sitzen meistens vor der Tastatur...
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Was macht ein Oesterreicher in der BRD?
Er leistet Entwicklungshilfe.
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Was ist der kleinste Bauernhof der Welt ???
Ein Polizeiauto !!!
Und warum ??
Ganz einfach !!!
Vorne sitzen zwei Bullen
und hinten eine arme Sau !!!!
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Alle Kinder jagen den weißen Hai,
nur nicht Schröder, der ist Köder....
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Keine Macht dem Teckno!
Wer Motorräder nachmacht oder fälscht,
oder gefälschte oder nachgemachte Motorräder
in Umlauf bringt,
ist Japaner!
Gib Techno keine Chance!
Es tat Nivea, als beim ersten Mal!
Kinder brauchen Rauschgift!
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Thomas zu seiner blonden Freundin:
"Du hast ja schon wieder deinen Mund offenstehn!"
-"Weiß ich, ha ihn ja selbst aufgemacht!"
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Ein Witz für die ruhigen Abendstunden (SCHNARCH)!!
Kommt ein Mantafahrer an eine Tankstelle. Der Tankwart (ein Neger)
sagt: "Mantafahrer bediene ich nicht!". Mantafahrer total sauer
fährt zur nächsten Tankstelle, das selbe Spiel. An der 3.Tankstelle
genau das gleiche. Mantafahrer kocht vor Wut, fährt in den nächsten
Supermarkt, wirft alle DICKMANNS (Schleichwerbung) auf den Boden
und zertritt sie. Der Geschäftsführer kommt und fragt nach dem Grund.
Mantafahrer:"Wir müssen Sie vernichten eh Sie schlüpfen!!!!!!"
Eh boah eh
Bruelllllllllll..... Lungenriss (Stille)
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[...] Der erwaehnte Harry ist ein entfernter Onkel von mir. Mit vollem
Namen heisst er Harry Klein. Eines Tages - es ist noch nicht allzu lange
her - emigrierte er nach Amerika, um die gleiche Ziet, da ich nach Israel
ging. Harry war das, was man einen "guten Juden" nennt, aber er war kein
Zionist. Deshalb ging er ja auch nach New York.
Ueberdies war Harry ein sehr naiver Mensch. Er hielt sich fuer einen
ausgezeichneten Geschaeftsmann und glaubte fest daran, dass er nur in
Amerika zu landen brauchte - und die Dollars wuerden in seine Taschen zu
fliessen beginnen. Kaum war er in Amerika gelandet, begannen die Dollars
in seine Taschen zu fliessen. Was sollte ich tun ? Es blieb mir nichts
anderes uebrig, als ihm mit bescheidenem Stolz zu schreiben, dass ich in
Israel zwar nicht auf Rosen gebettet waere, aber keinerlei Mangel litte.
Was sollte er tun ? Es blieb ihm nichts anderes uebrig, als mir keine
Pakete mehr zu schicken.
Unsere Meinungsverschiedenheiten kamen zum offenen Ausbruch, als ich
anlaesslich eines Besuches in New York fuer ein paar Tage bei meinem
entfernten Onkel Harry abstieg. Die permanente Nahostkrise hing drohend
ueber uns, und Harry wich um kein Jota von seinem Standpunkt:
"Jedes Jahr bekommt ihr meine Spende. Regelmaessig. Aber ich will Mumpitz
heissen, wenn ich eine Ahnung davon habe, wozu das gut sein soll. Was ist
denn so grossartig bei euch dort unten ? Hast Du dort irgend etwas, was
ich hier in New York nicht habe ?"
"Ich fuehle mich dort unten sehr wohl", stellte ich fest.
"Und ich fuehle mich hier sehr wohl", antwortete er. "Was ist der
Unterschied ?"
"Ich lebe unter zwei Millionen Juden."
"Ich auch."
"Unser Praesident ist Jude."
"o.k. sollte ich jemals den Ehrgeiz haben, Praesident zu werden, dann
komme ich nach Israel."
Wenn unser Gespraech so weit gediehen war, pflegten wir es abzubrechen.
Waehrend meines Aufenthaltes bekam ich vom US State Department die
ehrenvolle Einladung am 4. Juli - dem amerikanischen Nationalfeiertag -
der Parade beizuwohnen. Ich rang mir die noble Geste ab, meinen entfernten
Onkel Harry Klein mitzunehmen. Schon um ihm zu zeigen, welches Prestige
ein israelischer Buerger in den Vereinigten Staaten von Amerika genoesse.
Auf die Gefahr hin, dass man mich in Israel einer unpatriotischen Haltung
zeihen wird, gebe ich zu, dass auch die Amerikaner eine gewisse Faehigkeit
im Veranstalten von Paraden besitzen. Eine Zeitlang vergnuegte ich mich
damit, die im Zug mitmarschierenden Mitlitaerkapellen zu zaehlen. Bei
fuenfzig gab ich auf. Harry befand sich in einem Taumel der Begeisterung
und kltschte sich die Haende wund.
"Nun ?", fragte der. "Wie sind wir ?"
"Nicht schlecht", murmelte ich. "Gar nicht schlecht."
Kaum sechs Stunden spaeter naeherte sich die Parade ihrem Abschluss.
Etwa vierhundert Jetflieger der verschiedensten Typen donnerten ueber uns
hinweg. Harry folgte ihnen verzueckten Blicks.
"Siehst Du", sagte er, wir sind die groesste Macht der Welt."
Ihc wollte etwas besonders Gescheites oder Witziges entgegnen, hatte aber
das ungewoehnliche Pech, dass mir nichts einfiel.
Im folgenden Jahr, gerade als die Baeume zu bluehen begannen, tauchte mein
entfernter Onkel Harry Klein unvermutet bei uns in Israel auf. Aus keinem
besonderen Anlass und aus keinem besonderen Interesse an Israel. Gott
behuete. Er war nur auf einer Vergnuegungsreise in Europa gewesen und
hatte ploetzlich den Einfall gehabt, seine entfernten Verwandten in Israel
zu besuchen. Warum auch nicht. Diesmal war er der Tourist und wurde
infolgedessen von der Regierung betreut. Auf diese Weise befand ich mich
am Unabhaengigkeitstag im Besitz einer Tribuenenkarte und konnte endlich
einmal der grossen Parade beiwohnen. Die Organisation klappte
hervorragend. Kein Zuschauer musste mehr als zwanzig Meilen zu Fuss gehenm
um seinen Platz zu erreichen. Die Plaetze waren nicht sehr bequem, aber
dafuer blies ein erstklassiger Chamsin, unser beliebter , heimischer
Wuestenwind.
Mein Onkel Harry Klein biss die Zaehne zusammen und schwieg. Ungefaehr
eine Stunde sassen wie in angespannter Erwartung. Dann marschierten die
ersten Abteilungen vorueber, mit Fahnen und Standarten. Harry aplaudierte.
Dann flogen acht Kampfflugzeuge vom Typ "Mystère" ueber unsere Koepfe.
Harry sah ihnen nach. In seinen Augen glaenzten Traenen. Vier Helikopter
folgten. Harry heulte wie ein kleines Kind. Ich wandt mich zu ihm:
"Siehst Du Klein", sagte ich. "Das ist der Unterschied."
geklaut aus Ephraim Kishon: Drehen Sie sich um Frau Lot
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Das Provinztheater hat einen neuen Heldentenor. Schoen singen kann er
wirklich nicht , dennoch jubelt ihm das Publikum nach jeder Arie
frenetisch zu und fordert eine Zugabe nach der anderen. Der Tenor ist
schon voellig heiser und kraechzt nur noch, aber das Publikum jubelt
weiter. Da fragt ein Fremder seinen unermuedlich applaudierenden Nachbarn:
"Finden Sie den Mann wirklich so gut ?"
"Nein, ueberhaupt nicht. Aber heute machen wir ihn fertig."
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Schon etwas aelter (stand auch schon mal im echo), aber wenn ich sehe, was
in letzter Zeit an Muell in der Jokes.ger erscheint, duerfte das fuer
einige neu und sicherlich amuesanter als Re:Bitte Antwortet oder FIAT
sein...
have fun ;-)
Kampf mit NewUsers
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List of used symbols:
'output of BBS '
"the user "
- the SysOp(a) -
( Comments)
Es ist eine typische Sommernacht in der mal wieder niemand wegen der Hitze
ins Bett findet. So auch nicht der schon leicht senile angegreiste SysOp(a)
der Red_STar, der die ganze Nacht hinueber mit schweren Augen (zuviel Bier)
und nervoesen Finger ( vielzuviel Kaffee) an der Console hockte um einige
gute Chats mitzukriegen und auch noch die schon lange bestellten Files durch
den Draht schickte damit unsere Freunde in den USA auch mal etwas gute
Software auf den Rechner bekommen. Die Nacht schleicht sich langsam aus dem
Blickfeld, die Telefonrechnung tendiert nach INT und die Uhr schiebt den
grossen Zeiger gemaechlich in Richtung sieben.
Von 4 Uhr bis 6.30 Uhr haben sich die Mailer den Carrier weitergereicht, ein
reges kommen und gehen. Ab 7 Uhr ist die BBS wieder fuer 'human callers' ,
also User, geoeffnet, also wird es sicher auch nicht lange dauern bis der
erste kommen wird.
6.31 Uhr , das Modem meldet einen Carrier.
Die Schnittstelle meldet '1200 Baud 7 Odd 2 ' ( ... die spinnen die Roemer)
Der User am anderen Ende der Leitung wird vom BBS freundlich darauf
aufmerksam gemacht dass er bis genau 07.00 Uhr hier nicht erwuenscht ist und
er sich doch gefalligst aus dem Staube machen soll. ( BBS wackelt mit DTR)
6.32 Uhr ... '1200 Baud 7 Odd 2 '
Das gleiche von vorne.
Bis etwa 06.55 Uhr wiederholt sich das Spielchen 12 mal !!
( 12 * 23 Pf fuer die notleidene Post..)
07.01 Uhr. GOTCHA! Das BBS meldet Red-alert , ein User mit '1200 Baud 7 o2',
der kommt mir doch bekannt vor. 8-)
Nach fast 2 Minuten hat er es dann geschafft das obligatorische
'Hit Return' mit eben diesem Zeichen zu bestaetigen. ( ein Profi ? )
Doch noch sind nicht alle Huerden fuer einen Anfaenger genommen. Nun fragt
das BBS den werten User danach welche Help-Files er denn gerne haette,
'ascii dump = 1'
'ascii DEUTSCH =2'
etc.
'select >'
seine Eingabe "HILFE BRETT".
Das BBS geht davon aus dass es hier mit einem Vollprofi der DFUe zu tun hat
und waehlt daher den Default. (ascii)
'please enter your username (0)= New User'
"GAST"
'access denied'
Klick. BBS wackelt mit DTR. Gast ist hier ein Schimpfwort und wer so etwas
benutzt muss damit rechnen ganz ruede aus der leitung geschubst zu werden.
'ring ring ring' , ach da kommt der Naechste , dachte sich der ahnungslose
SysOp(a), doch Oh Graus , er war es wieder ' 1200 Baud 7 Odd 2 '.
Nach nur einer winzigen Minute kam schon das 'return'. Wow! Er (ES!) lernt.
'please enter your username (0)= New User'
"Hagar the horibble"
'user authoration failure'
'please enter your username (0)= New User'
"Hagar"
'user authoration failure'
'please enter your username (0)= New User'
"Hagar the horrible Hagar"
KLICK - Game Over. Wieder legt das boese Modem einfach auf.
'ring ring ring ' , da kommt er wieder ... ' 1200 Baud 7 Odd 2 '
( SysOp(a) versteht die Welt nicht mehr , er stammelt .. - why me lord ?-
Das 'return' kommt verdammt schnell rueber, er (oder ES!) hat die Taste fast
im Blindflug getroffen. Auch die Abfrage wg. Helpfiles ist schnell
uebersprungen.. jetzt kommt der spannende Moment.
''please enter your username (0)= New User'
"0" ( wie treffend ..)
'please enter your first name'
"Hagar the horrible" ( hat der gute auf Funktionstaste)
'please enter your last name'
"Hagar the horrible" ( schon wieder diese FTASTE..)
'you entered HAGAR THE HORRIBLE HAGAR THE HORRIBLE, corrcet ? Y/N '
"ja"
( man fasst es nicht .. )
'please enter your phone-number'
"wie bitte?"
.... seufz ! Noch fast 5 Minuten und der Neue User
HAGAR THE HORRIBLE HAGAR THE HORRIBLE hat es geschafft sich in der User-liste
zu verewigen. Auf so einen Voll-profi hat der SysOp(a) gerade noch gewartet
und bittet ihn in den Chat um ihm ein paar Fragen zu stellen.
( hier also der Chat .. )
'sysop has forced CHAT-mode'
-moin sag mal mein Freund, was hast du denn fuer einen lustigen Namen ?-
"INHALT"
-huhu , aufwachen ... Morgen sagt der Bauer wenn er in den Stall kommt!!-
"IST DA EINER???"
-ja , doll was ? Sag mal wie bist du nur auf diesen lustigen Doppelnamen
gekommen ? -
"WAS?"
- vergiss es , war nicht so wichtig.-
-von wo aus rufst du denn an ? -
"ICH BIN ZU HAUSE"
-ach was... und wo ist das ? -
"VON BRINCK STRASSE"
-so genau wollte ich das eigentlich nicht wissen , die Stadt wuerde schon
fuer den Anfang reichen um meine Neugier zu befriedigen... -
"BREMEN NATUERLICH"
- ach ist das natuerlich ? ... war mir doch glatt entfallen. 8-) -
- ps: kannst du das CAPS-lock ausschalten ? .. es nervt.. -
"DAS WAS ?"
Klick. Und weg war der Carrier. 20 Minuten streichen ins Feld.
'ring ring ring' '1200 baud 7 Odd 2' - mein Freund -
Relativ schnell hat er es geschafft sich neu einzutragen. Jetzt heisst er
"GAST GAST/GAST"
KLICK. Da war doch wieder dieses Wort das man nicht benutzen sollte.
So ein Pech. Doch der SysOp(a) hatte sich zu frueh gefreut.
... 5 Minutes later ...
'1200 baud 7 Odd2' ... - Oh Herr , hilf !-
Jetzt heisst meiner kleiner Freund nur noch "HAGAR" und hat laeppische 7
Minuten gebraucht um bis zum Hauptmenue vorzudringen.
Der SysOp(a) ( tapfer wie er nun mal ist .. ) gibt nicht so leicht auf.
'sysop has forced CHAT-mode'
-Halloechen , na wieder da ? Was war denn eben los ? Du bist hier ohne
Kommentar aus der leitung verschwunden !! -
"DU HAST DOCH GESAGT ISCH SOLL ES AUSSCHALTEN UND DAS HABE ICH GETAN.
UND DANN HAST DU EINFACH NICHT MEHR GEANTWORTET."
-ahem... was hast du ausgeknippst ? -
"DU HAST DOCH GESAGT ICH SOLL DAS DINGS AUSSCAHLTEN UND DA HABE ICH DANN DEN
SCHALTER AUF OF GESTELLT."
- hmmmm aeh .. also ich kann dir irgendwie nicht folgen ... was zum Henker
hast du denn ausgemacht ? Was steht denn da drauf ? -
(2 Minuten kommt nichts ueber die Schnittstelle ..)
"DATATRONICS "
( Weiter kam er nicht .. )
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Ein Weisser und ein Schwarzer unterhalten sich:
Weisser: Duuuuuuuu schwarz !
Schwarzer: Ich weiss.
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Weisser Schwarzer
| |
______ ooooooo
/XXXXX^\ "Du schwarz" /_ ooooo
|XXXXX c( / O' ooooo
|XXX[ \ <_ }.oooo
|XXX -' / oooo
|XX `-< "Ich weiss" ===' oo
\ ___> (____ ./
_______
ooooooo "Ei schwarz" /^ XXXXX\
ooooo _\ )c' XXXXX|
ooooo `O \ / ]XXX|
oooo.{ _> "Ei no" `- XXX|
oooo \ >-' XX|
oo `=== <___ ./
\. ____)
______
/XXXXX^\ "Ei gelb" / \
|XXXXX c( ---------
|XXX[ \ (_ ++++)
|XXX -' "Ei weiss" < ) +)\
|XX `-< ,--' ) \
\ ___> `--- ' ^
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Was heisst KGB ?
_K_ riminalsky _G_ eheimsky _B_ undsky
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Was ist das einzige Fremdwort, das eine Blondine kennt?
Fiktiv!
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> Was ist der Unterschied zwischen "Huch" und "Aah" ???
Etwa 10 Zentimeter
> Chef zu seiner Sekretaerin:
Brigitte, Sie werden von Tag zu Tag dicker, passen Sie doch
ein bisschen auf !
Faucht Sie: Das haetten Sie lieber tun sollen
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Wie heisst die rechte Hand einer Blondine ?
Schwanzflosse
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Treffen sich nach einem Wochenende zwei Nutten.
Fragt die eine: "Was hast Du den am Wochenende gemacht"?
Sagt die zweite:"Ich war in Mainz".
Fragt die erste:"Ach Mainz ist dreckig".
Antwortet die zweite:"Macht nichts, meins auch".:-)))))))))
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aus dem Wörterbuch:
> _Abspritzen:_ cleanse (with a hose), spray off; techn. Spray-coat.
> cleanse: reinigen, saeubern, reinwaschen
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Ein wild aussehender Mann stuermt mit gezogener Pistole ins Cockpit des
Jumbo-Jets und verlangt: "HAVANNA !"
Sagt der Pilot ruhig: "Zu spaet ! Eben ist schon eine Dame mit einer Bombe
hiergewesen und hat KAIRO bestellt..."
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ueber italien lacht die sonne
ueber kohl lacht deutschland
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> Was ist der Unterschied zwischen einer Blondiene und der Titanik
Bei der Titanik weiss man wieviel es waren.
> Liegen Bruder und Schwester im Bett,sagt der Bruder zur Schwester:
boah warst du gut.
Sagt die Schwester, das sagt Vati auch immer.
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Achtung, dieser "Witz" geht gegen den guten Geschmack. Also bei Bedarf
weiterlesen...
> Ein Mann macht eine Wanderung durch's Gebirge als er vom Wetter
ueberrascht wird. Als er an ein Kloster kommt um nach einer Bleibe fuer
die Nacht zu fragen wird ihm von einer Nonne eine Kammer zugewiesen.
Ihm wird gesagt, dass er sich im ganzen Kloster bewegen koenne, aber
Kammer 9 auf keinen Fall betreten darf.
Als er mitten in der Nacht wegen starken Hungers aufwacht geht er im
ganzen Gebaeude auf Suche nach etwas Essbarem. Als er nichts findet, denkt
er sich "Was soll's" und sieht in Kammer 9 nach.
"Oh toll, Streuselkuchen" denkt er sich, schlaegt sich den Bauch voll und
legt sich hinterher wieder in sein Bett.
Am naechsten Morgen wird er von lautem Laerm geweckt. Als er eine der
vorbeirennenden Nonnen nach dem Grund fuer die Aufregung fragt, antwortet
sie : "Der Leprakranke aus Kammer 9 wird vermisst.."
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Eine Umfrage an Stammtischen in ganz Deutschland hat ergeben, daß Frauen
schlechter Auto fahren als Maenner ....
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Traue keinem, der tagelang blutet, und dann doch nicht stirbt...
Traue keiner, die tagelang blutet und dann doch nicht will.
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Hastte Mokka an der Spitze warste in der falschen Ritze.
Buy a 486-33 you can reboot faster..
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> Spare Wasser - bade mit einer Nachbarin
Meine ist 91
Zu alt gibts nicht! nur zu trocken und dafuer gibts vaseline!
> Warum treiben es Nilpferde nur im Wasser ??
Kennst'e andere Moeglichkeit 6 kg - Scha*lippen feucht zu bekommen ??
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> Jane zu Tarzan:"Tja, du hast mal wieder verschlafen und deine Liane
verpasst."
> "Welcher ?§&$%/#(! hat die Liane geoelt ?!?"
> Was waren Satans letzte Worte?
"Hmm, riecht es hier nach Gas?" :-)
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Wie bringt man eine Blondine um den Verstand?
Welchen Verstand?!
oder Staubsauger ans Ohr halten?
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_Schwedischer Sexminister_
Lars Sahmstroehm
Lasse Reinstroemen
_Zentralafrikanischer Sexminister_
Kondo Mkoite
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Sitzt ein Mann im Restaurant und bestellt 10 Glas Tee, trinkt
aber kein einziges davon.
Warum?
Is doch logisch:
Er ist ein TEGERNSEER...
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WER PFEFFERMINZTEE NACHMACHT ODER VERFAELSCHT ODER NACHGEMACHTEN
ODER VERFAELSCHTEN PFEFFERMINZTEE SICH VERSCHAFFT UND IN UMLAUF
BRINGT IST...
...EIN FALSCHMINZER!
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Dieses neue Haarwuchsmittel ist einfach SUPER...
Ein Tropfen davon auf den Bleistift, und schon haben Sie eine
neue Zahnbürste !!!
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VIER NONNEN stehen vor dem Beichtstuhl.
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Die erste geht rein und bekennt: "Herr Pfarrer, mir ist was schreckliches
passiert: Ich hab mit dem kleinen Finger einen PENIS beruehrt!"
Pfarrer ist fuchsteufelswild: "Waaaaaaas? 100 Vaterunser, und den kleinen
Finger baden Sie gruendlich im Weihwasserbecken!!!"
Die zweite geht rein und beichtet: "Herr Pfarrer, mir ist was ganz grauen-
volles passiert: Ich habe mit der GANZEN HAND einen Penis beruehrt!"
Der Pfarrer tobt vor Wut: "Unglaublich...schon die zweite heute...Sie
beten 500 Vaterunser und baden die Hand im Weihwasserbecken !!!!!"
Waehrenddessen tippt draussen vor dem Beichtstuhl die vierte Nonne
die dritte an:
"Du, lass mich doch bitte vor."
"Wieso?"
"Weil ich gern gurgeln moechte, BEVOR du deinen Ar*** reinhaengst...!"
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- Ihr da Ohm, macht doch Watt ihr Volt !
- Wenn Baby lauter Eier reihert,
heisst das, dass man Ostern feiert...
- Es ist nicht alles Truebsal, was blaest...
- Wer seinen Kopf in den Sand steckt,
wird bald mit den Zaehnen knirschen
- Lieber Hahn im Korb,
als Haehnchen im Wienerwald.
- Man sollte auch das Kind im Manne
nicht mit dem Bade ausschuetten...
- Das Wandern ist des Buergers Frust,
kaputt der Wald, der Rest verrusst
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Fickt die neue Jura-Professorin :-)
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Anruf beim Metzger.
-Haben Sie Schweinefüße?
-Ja
-Haben Sie Schweinebauch?
-Ja
-Haben Sie Schweineohren?
-Ja
-Mann, müssen Sie aussehen...
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> Hier eine Sammlung kleiner Gebete:
> Lieber Gott, gib doch zu,
> dass ich klueger bin als du
> und nun nimm doch endlich hin,
> dass ich was besondres bin.
> So, nun preise meinen Namen,
> denn sonst setzt es etwas !
> AMEN
Gebet eines Fernmelders.
Lieber Gott , mach mich fromm
und schütz mich vor der Telekom.
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Bauernregeln:
Der Landmann wird vor Schrecken bleich
rollt ihm der Traktor in den Teich
Ist der Juli kuehl und nass
liegt der knecht nicht gern im Gras
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Was heisst _LADENSCHLUSS_ auf CHINESISCH?
_WATSCHONZU?!?_
Wie heisst "Wir gehen schwimmen" auf arabisch?
CHALLAMANNINCHALLABADT!
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F O R D = Fuer Os*is reicht das !
F I A T = Fuer Italiner ausreichende Technik
B M W = Bei Mercedes weggeschmiessen.
B M W = Bierdosen muessen weg.
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Mich hat er nicht gebissen,
ich hab' ihm auf den Kopf geschis... !
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Was ist blau-rot und hat keine Lust auf Sex???
Na, ein Vergewaltigungsopfer natuerlich. :-)
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und Tetrapak ?
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Na, der Tetrapak ist irgendwie clever....
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Treffen sich zwei (nicht zwischen die Augen). Fragt der eine: "Na, was
machst Du denn so ?" - "Ich bin inzwischen verheiratet." - "Schoen. Und
geschaeftlich ?" - "Ich sortiere Popel" - "_Du sortierst was ?_" - "Ich
sortiere Popel. Du weisst schon, gruene, schleimige, trockene ..." - "Wird
das denn wenigstens gut bezahlt ?" - "Noe, bezahlt bekomme ich nichts,
aber ich kann so viel essen, wie ich will."
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> "Warum ich kein Klausthaler trinke ? Weil Ich gerne voll bin. Immer?
> Nicht immer, aber immer oefter!"
Ein Bier ? Ja, ein Bier. Was fuer ein Bier ?
Kein Clausthaler. Warum kein Clausthaler ? Weil
ich gerne voll bin. Immer ? Immer.
