SEX
===

* SCHWANGERSCHAFT
Natürlich können Sie auch der Schwangerschaft ihren gottgegebenen Lauf lassen,
wobei Sie allerdings eines bedenken sollten: Bei jeder Niederkunft verliert eine
Frau 10 Milliarden Gehirnzellen, das ist ungefähr soviel wie ein Junkie beim
goldenen Schuß. Außerdem ist der Umgang mit schwangeren Frauen sehr heikel. Der
weibliche Organismus produziert während der Schwangerschaft ein körpereigenes
euphorisierendes Rauschmittel, das manch ein Drogenhändler gerne auf Flaschen
ziehen würde. Es macht abhängig und kann zu weiteren Schwangerschaften führen.
Zudem empfindet sich eine Frau während der Schwangerschaft als zwei Personen und
redet von sich in der Mehrzahl. Bevor Sie also eine Frau schwängern, sollten Sie
sich überlegen, ob Sie die nächsten 9 Monate mit einer drogensüchtigen
Schizophrenen teilen wollen.

DROGEN
======

Wie die populaersten Drogen wirken;
Wie man ihre Wirkung mit billigsten Mitteln simuliert;
Was man nach dem Genuss tun kann und welche Musik man dabei hoert.

KOKAIN
~~~~~~
Kokain, auch Fickpuder genannt, gilt als die Gesellschaftsdroge Nr. 1. Sie
suggeriert dem Konsumenten, ein extrem gutaussehender, hoechst eloquenter
Nobelpreistraeger mit der sexuellen Anziehungskraft eines schwarzen Loches
zu sein. Auf jemanden, der kein Kokain genommen hat, wirkt das eher wie ein
exkommunizierter Trappistenmoench, der weisse Puderreste an den Nasenloech-
ern hat und sich um Kopf und Kragen quasselt.
Kokain steigert das Mitteilungsbeduerfnis, laehmt aber in gleichem Masse die
Selbstkritik, was dazu fuehrt, dass man jeden chemischen Kurzschluss im
Kleinhirn fuer bares Geld haelt und meint, dass er umghend einer breiteren
Oeffentlichkeit vermittelt werden muss. Kokaingenuss ist die Hauptursache fuer
Rap-Lyrik, Performances und die Gesamtwerke von Rainer Werner Fassbinder und
Hermann Goering.
Fuer den Kokaingenuss in der Oeffentlichkeit gelten ganz besondere Umgangs-
formen. So sollten Sie es vermeiden, wenn Sie sich auf einer wilden Party
mit anderen Kokainisten befinden, dort eine ein Meter lange Koksstrasse auf
den Tisch zu legen und zu verkuenden:

               Die ist jetzt ganz fuer mich allein!

Gehen Sie lieber auf's Klo. Aber auch dabei ist Vorsicht geboten! Sie
koennen nicht 15 Minuten lang die einzige Toilette des Hauses blockieren,
dabei Geraeusche wie ein Industriestaubsauger machen und glauben, Sie
kaemen ungeschoren davon. Fuehren Sie deshalb immer einige Briefchen mit
ungeloeschtem Kalk mit sich, die sie nachher grosszuegig an Ihre Freunde
verteilen koennen. Sex auf Kokain ist in der Tat eine Angelegenheit
hoeherer Vergnuegungsordnung. Dazu nur eines: Falls Sie jemals das Geruecht
gehoert haben, dass ein maennliches Glied durch Kokaingenuss so hart werden
kann, dass man damit einen gefrorenen Acker umpfluegen kann: das stimmt!

Wie man die Wirkung von Kokain simuliert:Vier Tuetchen Nescafe mit einer
Tafel Schokakola aufkochen, auf Ex trinken.
Aktivitaeten:
Freeclimbing, Volksreden, Zehnkampf.

Musik:
Richard Wagner, "Walkuerenritt".


LSD
~~~
LSD ist definitiv *keine* Gesellschaftsdroge. Menschen unter Wirkung von
LSD neigen zu Introvertiertheit, Absencen, trinken weinig Alkohol und
spielen ungern Skat. Sie sind vielmehr mit universellen Fragen und
existenzphilosophischen Problemen oberster Ordnung beschaeftigt, dabei
laesst sich nun mal schlecht kegeln.
Unter LSD sollte man auch sportliche Aktivitaeten wie Voelkerball oder
Formationstanz meiden und sich ausserdem von oeffentlichen Auftritten
fernhalten (Buettenreden, Kanzelpredigten). Seien Sie unter der Wirkung
dieser Droge auf alles gefasst!Von kleinen singenden Maennern, die auf
ihrem Kopf eine Kathedrale errichten, sollten Si sich nicht irritieren
lassen. Und wenn Sie in den Spiegel sehen und dort Charles Manson
erblicken, schenken Sie dem einfach keine Beachtung. Sie sind nur auf dem
"HORROR". Das geht vorbei, in zirka 10 bis 48 Stunden. Entspannen Sie sich!
Legen Sie einfach eine Platte auf und *fuehlen* Sie ein bisschen Musik. Das
geht! Auf LSD geht alles! Fuehlen sie, wie die Harmonien Ihren Koerper
umspuelen, durch Ihre Gehoergaenge in ihr Gehirn kriechen und sich dort in
kleine fette Wuermer mit dem Gesicht von Charles Mansonverwandeln, denn Sie
sind ja immer noch auf "HORROR". Dagegen helfen kalte , zuckerhaltige
Getraenke. Trinken Sie ein Glas Limonade und spueren Sie dabei, dass Sie
fuenf Lippen haben. Das bringt Sie ganz schoen auf "HORROR", was ? Lassen
sie ein paar andere LSD-Konsumenten an ihren paranoiden Wahnvorstellungen
teilhaben, das geht ganz leicht. Erzeugen Sie irritierende Geraeusche (etwa
mit dem Fingernagel unter der Tischplatte), murmeln Sie mit verstellter
Stimme Saetze bedrohlichen Inhalts, stellen sie sich doof, wenn man Sie
fragt, ob Sie etwas gehoert haetten. Oder schildern sie einfach Ihre
eigenen Halluzinationen und erzaehlen Sie von Ihrem "Kumpel", der vom
"gleichen Stoff" dermassen draufgekommen ist, dass er jetzt in einer
Gummizelle die spinnen an der wand zaehlt. Das genuegt manchmal schon, um
einen eben noch im Einklang mit dem Universum befindlichen LSD-Astronauten
in ein kreischendes Nervenbuendel zu verwandeln.

Wie man die Wirkung von LSD simuliert:
Fuenfzehn Minuten hyperventilieren und zwei Gauloises gleichzeitig auf
Lunge rauchen. Hinlegen.

Aktivitaeten:
Liegenbleiben. Eventuell onanieren.

Musik:
Walgesaenge.


Stechapfel
~~~~~~~~~~
Wenn Sie Wert darauf legen sollten, sich einmal zu fuehlen wie der Haupt-
darsteller in einem Hieronymus-Bosch-Gemaelde, dann brauen sie sich einfach
einen Stechapfeltee.
Diese nicht zu unteschaetzende Naturdroge waechst in jedem besseren
deutschen Gehoelz und faellt nicht unter das Betaeubungsmittelgesetz!

Vorsicht allerdings bei der Dosierung! Es gilt die Faustregel: Wenn
ungefaehr einen Stunde nach Einnahme der Droge die gesamte Belegschaft der
"Versuchung des heiligen Antonius" auf einen sprung vorbeikommt, war die
Dosierung richtig;wenn Sie mit Schaum vor dem Mund an eine Tragbahre
geschnallt zum Notartzwagen getragen werden, zu hoch. In beiden Faellen
werden Sie eine interessante Zeit haben - wenn sie es interessant finden zu
wissen, wie sich ein klinischer Paranoiker auf der Hoehe eines schizoiden
Schubes fuehlt. Die schlimmsten halluzinationen klingen oft schon nach
einigen Tagen ab.

Wie man die Wirkung von Stechapfel simuliert:mit einer verdorbenen
Fischkonserve lassen sich sehr aehnliche Resultate
erzielen.

Aktivitaeten:
Besenritte, schwarze Messen.

Musik:
Carl Orff, Black Sabbath.


Pilze
~~~~~
Die mildesten Ergebnisse erzielen Sie mit Champignons, die wildesten mit
Fliegenpilzen. Etwa in der Mitte liegen die Psilozybin-Pilze, kleine
unscheinbare Gesellen mit manchmal magischer Wirkung. Doch keine Angst -
wenn LSD der Porsche unter den bewusstseinserweiternden Drogen ist, dann
ist Psilozybin das Fahrrad.
Das bedeutet, die Grenzen der Wahrnehmung werden nie so drastisch
erweitert, dass man glaubt, man habe fuenf Lippen - drei Lippen sind das
Hoechste.
Falls Sie die Pilze richtig dosiert haben, werden Sie bald eine nie
gekannte Liebe fuer alle Lebensformen spueren: fuer Menschen, fuer Tiere,
fuer Pflanzen und besonders fuer Pilze.

Wie man die Wirkung von Pilzen simuliert:Wie LSD, aber mit
Leichtzigaretten.

Aktivitaeten:
Pilze sammeln.

Musik:
Beatles.


XTC
~~~
XTC wirkt ungefaehr so wie alle bekannten Rauschdrogen zusammen,
entsprechend wird es auch hergestellt: Man schuettet zu gleichen Anteilen
Heroin, Koks, Benzedrin, LSD und eine Flasche Southern Comfort in einen
Eimer, dann wird kraeftig geruehrt. Ahnlich umfassend ist auch der Kater:
Sie koennen noch nach 3 Tagen ihre Leber brummen hoeren.
XTC bringt die Hurra-Atome im Gehirn zur Schwingung. Man entwickelt
Allmachtsphantasien und haelt sich fuer das Zentralsexualorgan des
Universums. Nehmen Sie XTC nur in Gesellschaft moeglichst vieler
Sexualpartner ein, das Geschlecht oder die Tierart spielt dabei keine
Rolle.
Sollten Sie den Fehler gemacht haben, die Droge alleine eingenommen zu
haben, gibt es nur eine Empfehlung: Ziehen sie sich nackt aus, laufen sie
in den Park, und voegeln Sie einen Baum.

Wie man die Wirkung von XTC simuliert:
Schuetten sie zu gleiche Anteilen Heroin, Koks, Benzedrin, LSD und eine
Flasche Southern Comfort in einen Eimer, kraeftig umruehren.

Aktivitaeten:
Tanzen, ficken. Oder beim tanzen ficken.
Musik:
Zu laut.


Haschisch
~~~~~~~~~
Haschisch ist keine Droge, sondern ein homoeopathisches Mittel, das einer
Daemonisierungskampagne zum Opfer gefallen ist. Unter Haschischeinfluss
dehnt sich das Raum-Zeit-Kontinuum um 500 Prozent, d.h., man kann bei
konsequentem Haschischkonsum 400 Jahre alt werden, mehr als bei jeder
anderen Droge.

Wie man die wirkung von Haschisch simuliert:Schwierig.

Aktivitaeten:
Mehr Haschisch rauchen.

Musik:
Ja, gerne.


Heroin
~~~~~~
Sind Sie lebensmuede, aber zu feige zum Sterben? Dann duerfte Heroin genau
das richtige fuer Sie sein. Ein Heroinkick gibt Ihnen all die Liebe, die
Sie von Ihrer Stiefmutter nicht bekommen haben. Das ist wie waehrend eines
multiplen Orgasmusses zu erfahren, das man den Nobelpreis verliehen
bekommt. Sie muessen als Gegenleistung nur gelegentlich ein paar gelaehmte
alte Damen niederstrecken und ausrauben oder Ihr Geschlecht in einer
uebelbeleumdeten Bahnhofsgegend einer Meute von Randexistenzen feilbieten.
Wenn Ihnen das zu anstrengend ist, koennen Sie ja ein paar Heroinverherr-
lichungsschallplatten aufnehmen, die gehen immer wie geschnitten Brot.
Reich, fett und nach einer Frischzellenkur von der Droge geheilt, koennen
sie dann eine Heroinverdammungsschalltlatte aufnehmen, die laufen noch
besser und werden kostenlos vom Gesundheitsministerium mit farbigen
Broschueren unterstuetzt.

Wie man die Wirkung von Heroin simuliert:Loesen Sie eine Familienpackung
Baldrian in einer Flasche Pernod auf,
trinken Sie alles zuegig mit einem Strohhalm aus und schlagen Sie sich die
Flasche ueber den Schaedel. Das wirkt zwar nicht ganz so wie Heroin, macht
dafuer aber auch nicht suechtig.


Crack
~~~~~
Crack-Atome gelten als die Roten Khmer unter den Drogenmolekuelen: Sie
dringen ueberfallartig ins Gehirn ein und killen dort alles, was sich
bewegt. Das uebertaegt sich auch auf den Konsumenten: Man moechte am
liebsten irgentwo eindringen und dort alles killen, was sich bewegt.

Wie man die Wirkung von Crack simuliert:Eine Tube Pattex in einer Flasche
Domestos aufloesen, intravenoes injizieren.
Aktivitaeten:
Saeureattentate, Bandenkriege.

Musik:
Moeglichst von Negern.


Opium
~~~~~
Typische Chinesendroge, konnte sich auf dem internationalen Markt nie
richtig durchsetzen, genau wie Hundeessen, Studentenmassaker und Mao
Tse-tung.

Wie man die Wirkung von Opium simuliert:Wie Heroin.

Aktivitaeten:
Keine.

Musik:
Egal.


Alkohol
~~~~~~~
Alkoholiker sind die Handwerker unter den Drogenabhaengigen. Der
Alkohlrausch ist der einzige Rausch, den man schichtweise hochziehen kann
wie eine Backsteinmauer. Einmal errichtet, bildet er einen soliden
shutzwall gegen das Elend der Welt, gegen Schmerz, Not und Frauenblusen mit
Maennernamen. Alkohol beseitigt ausserdem nicht nur unnoetige Hemmungen und
moralische Bedenken, er schraenkt auch noch die Schuldfaehigkeit ein:
Schlachten Sie ruhig Ihre Familie mit dem Schlagbohrer ab, haeuten Sie
einen Polizisten mit einem Kaesehobel oder zuenden Sie ein Asylantenheim
an - aber genehmigen sie sich vorher um Gottes Willen eine Flasche
Reisschnaps, dann kommen Sie mit ein paar Monaten auf Bewaehrung davon.

Wie man Alkohol herstellt:
Eine Badewanne voll Weintrauben mit 5 Eimern Zucker einen Monat lang gaeren
lassen. Trinken.

Aktivitaeten:
Lallen, kotzen.

Musik:
Serge Gainsborough, The Pogues.


Sonstiges
~~~~~~~~~
Fuer Valium, Captagon, Valeron, Codein und aehnliche Pharmazeutische
Erzeugnisse gilt, was fuer alle halbwegs legal erhaeltlichen Drogen gilt:
Finger weg, das ist was fuer Spiesser. Wie kann etwas Spass machen, das der
Hausarzt verschreibt? Es sei denn, sie klauen die Pillen. Das ist dann
wieder cool.


Der Flashback
~~~~~~~~~~~~~
Ein Flashback ist ein sehr rares Phaenomen, das nach Konsum von LSD
auftreten kann: Tage, Wochen, ja Monate nach Genuss der Droge kommt die
halluzinogene Wirkung mit voller wucht zurueck. Das kann, je nachdem, eine
willkommene Gratisueberraschung oder eine Geisterbahnfahrt werde, kommt
darauf an, wo sie sich gerade befinden.
Sollten sie der Ehrengast einer Drogenverdammungsveranstaltung sein oder
ein Passagierflugzeug durch ein Andengewitter steuern, dann versuchen Sie
Ruhe zu bewahren. Oder besser: drehen sie einfach durch und schreien sie
nach dem Notarzt.




SCHÖNER LEBEN
=============

* HOSTIENSCHÄNDEN

Hostienbeschaffung
Hostien in größeren Mengen sind  schwer zu beschaffen. Überfälle auf bewachte
Hostientransporte bedürfen monatelanger Planung und gehen nur selten ohne
Blutvergießen und Wehgeschreih vonstatten. Einfacher ist es, die Hostien einzeln
aud dem Gotteshaus zu entführen:
Besuchen Sie ein Hochamt, lassen Sie die Predigt über sich ergehen, heucheln Sie
ein bißchen Demut und empfangen Sie die heilige Kommunion. Schmuggeln Sie die
Hostie unter der Zunge aus der Kirche, wickeln Sie sie in ein schmutziges
Taschentuch und verschleppen Sie sie zu sich nach Hause.

Hostienschänden für Anfänger
Aller Anfang ist schwer. Wenn Ihnen die Blasphemien zunächst nur zaghaft über
die Lippen kommen - das ist normal. Schubsen Sie die Hostien ein wenig herum,
murmeln Sie ein paar Ketzereien, lästern Sie Gott in Ihrer Anwesenheit ("Gott
ist tot !" "Gott ist doof!" "Heil Satanas!" u.ä.) Wenn Sie sich einmal
warmgelästert haben, können Sie härtere Kaliber auffahren.

Hostienschänden für Fortgeschrittene
Lesen Sie der Hostie laut aus den Schriften Nietzsches und anderer berüchtigter
Ketzer vor. Zeigen Sie ihr Videos mit Filmen von Kenneth Anger und Teresa
Orlowski, erzählen Sie Papstwitze. Legen Sie sie als Lesezeichen in den Koran,
besuchen Sie mit ihr einen evangelischen Gottesdienst.

Hostienschädung in höchster Vollendung
Ziehen Sie sich nackt aus, schlachten Sie eine Ziege und zelebrieren Sie eine
schwarze Messe. Halten Sie der Hostie eine Predigt aus den Werken Alistair
Crowleys, bestreichen Sie sie mit koscherem Brotaufstrich, stecken Sie sie in
einen Umschlag und schicken Sie sie nach Mekka.

* BEHINDERTENVERHÖHNUNG

Hostienschänden ist natürlich nicht jedermanns Sache. Vielleicht verbietet Ihnen
ein strenger Glaube oder ein feiges Gemüt die Ausübung dieses Grenzsports.
Wenn Sie eher von schackalhaftem Charakter sind und nach einer risikoärmeren
Freizeitbeschäftigung suchen, dann dürfte Behindertenverhöhnug ganz nach Ihrem
Geschmack sein.
Behinderte sind ideale Zielscheiben für rohe Späße, Spott und Hohn. Diese
Menschen reagieren äußerst dünnhäutig und sind kinderleicht zu beleidigen,
besonders, wenn man sie direkt auf ihre Behinderung anspricht. Fragen Sie mal
einen Blinden nach seiner Lieblingsfarbe! Fordern Sie einen Epileptiker zum
Veitstanz auf! Wenn Sie nur einigermaßen gut zu Fuß sind, dürfte Ihnen ein
Rollstuhlfahrer kaum etwas anhaben können. Ohne Arme boxt sich schlecht! Obacht
allerdings bei Taubstummen, diese Sorte von Behinderten ist oft in erschreckend
guter körperlicher Verfassung! - Auch Krückenträger können zur Bedrohung werden:
ein wohlplazierter Krückenschwinger hat schon manch einen unvorsichtigen
Behindertenverhöhner ins Reich der Träume geschickt.
Und verschwenden Sie Ihre Scherze nicht an geistig Behinderte! Diese Typen sind
meistens erschütternd begriffsstutzig.


SCHÖNER STERBEN
===============

Was man mit 50 tun kann

Geben Sie Ihren Organen Spitznamen. Erkundigen Sie sich gelegentlich bei Ihrem
Arzt nach dem Befinden von "Pümpchen", "Milzi" und "Zirrhöschen". Teilen Sie
Ihre Leberwerte durch den Blutdruck, multiplizieren Sie das Ergebnis mit der
Kurtaxe. Dutzen Sie Ihren Arzt. Richten Sie sein Wartezimmer nach Ihrem
Geschmack ein, denn das ist jetzt Ihr neues Zuhause.

Verhalten im Wartezimmer

Wartezimmer sind selten auf der vollen Höhe der innenarchiktektonischen
Entwicklung, kaltes unpersönliches Licht und unkomfortable Bestuhlung sind keine
Seltenheit.
Um dem Wartezimmer Ihrer Wahl etwas Behaglichkeit zu verleihen, bringen Sie bei
jedem Arztbesuch einfach ein kleines Utensil mit, das ihnen Heimat bedeutet: ein
besticktes Kissen, ein Teestövchen, ein Pferdeposter, Duftkerzen, einen
Luftbefeuchter. Sorgen Sie selbst für Ihre Unterhaltung, das kulturelle Angebot
in Wartezimmern ist oft erschütternd niveaulos. Ein Kassettenrecorder mit
Hörspielkassetten ist gut oder ein Sprachkurs in Forsetzungen, man ist nie zu
alt, um Portugisiesch zu lernen. Oder warum machen Sie sich auf Ihre alten Tage
nicht noch ein Instrument gefügig, vielleicht eine indische Zither mit 26000
Saiten ?

Nützen Sie die Zeit, um Ihren Mitpatienten Ihre innerorganische Gesamtsituation
zu vermitteln. Führen Sie immer eine Präsentationsmappe Ihrer Röntgenaufnahmen
mit sich. Prahlen Sie mit Ihren Cholesterinwerten.

Aber das Wartezimmer ist auch ein Ort der Kontemplation, der inneren Einkehr.
Lehnen Sie sich zurück, betrachten Sie die Musterung der Korkdecke. Sie diese
nicht aus wie die Umrisse von Finnland, jene nicht wie drei lesbische
Mulattinnen beim Oralverkehr? Teilen Sie den Mitpatienten Ihre Entdeckungen mit.
Zählen Sie die Infarktpatienten im Raum und multiplizieren Sie sie mit den
Darmerkrankungen, teilen Sie das Ergebnis durch die
Pharmazieverherrlichungszeitschriften. Spielen Sie Ihren Mitpatienten Ihre
Version von "Knocking 'On Heavens Door" auf der indischen Zither vor, dann wird
amn Sie wahrscheinlich gerne vorlassen.


DAS VORSTELLUNGSGESPRÄCH
========================

Erscheinen Sie zum Vorstellungsgespräch in möglichst exotischer Gewandung,
signalisieren Sie Ihrem künftigen Chef gleich zu Anfang, daß Sie nicht nur ein
weiterer Wurm im Kompost, sondern die Numero Uno sind. Eine Minnetracht oder ein
Lektorenbündel machen sich immer gut, am besten beides.
  Artikulieren Sie sich klar und deutlich, wenn nötig, schreien Sie ! Verfallen
Sie dann wieder in unverständliches Gemurmel und nuschelige Andeutungen
mysteriösen Inhalts, das macht Sie geheimnisvoll uns zwingt den Gesprächspartner
zur Aufmerksamkeit. Verweisen Sie auf Ihre Vorzüge, prahlen Sie ruhig ein
bischen. Behaupten Sie, Sie seien drei Meter groß, der Sohn Gottes, die Antwort
auf alle Gebete, etc. Wenn Sie das nur forsch vortragen, wird man ihnen Glauben
schenken. Sprechen Sie in fremden Zungen, wenn Sie keine Fremdsprache
beherrschen, erfinden Sie eine !
  Legen Sie einen Fünfjahresplan zur Firmensanierung vor, rufen Sie die
Sekretärin herein und diktieren Sie ihr haltlose Gehaltsforderungen. Wenn Sie
mit dieser Masche durchkommen, dann gehört der Laden in drei Jahren Ihnen. Wenn
nicht, dann lassen Sie beim nächsten Mal das Liktorenbündel weg.


SCHÖNER ARSCHKRIECHEN
=====================

Der Weg zum Herzen eines Chefs führt immer durch seinen Arsch. Besonders
willensschwache, charakterlose Firmeninhaber sind zugänglich für verlogene
Anbiederung und schleimige Komplimente. Loben Sie bei jeder sich bietenden
Gelegenheit das Aussehen Ihres Chefs, die Zartheit seiner Haut, die Fülle seines
Haars, die Sinnlichkeit seiner Lippen. Sollten Sie einmal zusammen mit ihm an
der Pinkelrinne stehen, nutzen Sie die Gelegenheit, lauthals die Größe und
Pracht seines Geschlechts zu preisen.
  Mit kleinen Aufmerksamkeiten (ein paar selbstgepflückte Blümchen, ein
selbstverfaßtes Gedicht am schwarzen Brett, eine Schachtel Konfekt) versichern
Sie sich des Wohwollens Ihres Vorgesetzten. Zeigen Sie sich bei Konferenzen
maßlos beeindruckt von der Schärfe seiner Argumentation, unterstützen Sie seine
Meinung mit hysterischen Beifallsbekundungen, entzünden Sie eine Wunderkerze
oder schwenken Sie ein Feuerzeug.
  Sollte Ihr Chef allerdings eine intergre, autonome Persönlichkeit sein, dann
fotografieren Sie ihn beim Vögeln mit der Sekretärin und erpressen das
Kapitalistenschwein bis es schwarz wird.


Und nochwas vom "kleinen Arschloch":

Das Folgende stammt aus "Der alte Sack, ein kleines Arschloch und andere
Hoehepunkte des Kaptilismus" von Walter Moers, Eichborn-Verlag. Vorher muss
ich aber noch alle feinfuehligen Geister warnen, denn das kleine Arschloch
ist im Gegensatz zu seinem Schoepfer ein recht uebler Zeitgenosse, Rassist,
behinderten- und schwulenfeindlich.

(Plakat: Jugendbildungsstaette St. Johann in Schleppendorf
         HEUTE GROSSER KARAOKE-ABEND!!! Eintritt frei!)

("Aeh... Koenntet Ihr bitte den Soundtrack von 'Sympathy for the Devil' ein-
  spielen..?"
 "Danke... ich singe meine eigene Uebersetzung...Sie heisst 'Sympathie fuer ein
  Arschloch")

"Erlaubt, dass ich mich euch vorstelle:
 Ich bin ein Arschloch ohne Gechmack!
 Ich bin ein wahrlich uebler Geselle,
 der auf alle Werte kackt!

 Ich hab' nicht nur Jesus an die Roemer verraten,
 Ich hab' auch den letzten Dodo gebraten!

 Ich hab' van Gogh das Ohr abgeschnitten
 und bin mit Dschingis Kahn geritten...

 Freut mich, eure Bekanntschaft zu machen,
 Ich hoffe, ihr koennt ueber sowas lachen!

 Ich weiss auch, wie man Ketzer grillt,
 Ich hab' die Kennedys gekillt

 Barschel, Buback, Schleyer, Ponto,
 Die gehe alle auf mein Konto!

 Hab Sokrates den Wein vergiftet,
 Den zweiten Weltkrieg angestiftet!

 Der Brand von Rom -
 Der geht auf mich -
 Und Tschernobyl?
 Auch das war ich!

 Freut mich, Eure Bekanntschaft zu machen,
 Ich hoffe, ihr koennt ueber sowas lachen!

 Ich will nicht, dass man mir vergibt,
 Ich will, dass man mich dafuer liebt.

 Doch nicht nur das - ich will noch mehr:
 Ich will, dass ihr mich reich beschenkt!
 Drum rueckt mit euren Gaben her,
 Sonst bin ich wirklich schwer gekraenkt!

 Was ich verlange, ist nicht viel:
 Ein Huhn aus Gold, ein Glockenspiel,
 Sechs Dutzend Neger mit drei Beinen,
 Ein Hemd aus 1000-Dollar-Scheinen

 Zehntausend nasse Riffkabylen,
 Zwoelf reichverzierte Wassermuehlen,
 Ein Schuh von Gott mit Autogramm
 und hundert Meter Nordseedamm!

 Ferner einen schwulen Hund
 Und ein Kuesschen auf den Mund
 Zimt, Juwelen, Schmuck und Samt
 Und ein Bonner Bischofsamt!

 Ausserdem..."

An dieser Stelle endet das ganze leider, weil das kleine Arschloch - wie
immer bei derartigen Gelegenheiten - im hohen Bogen rausfliegt.