Reden ist Schweigen, Silber ist Gold.

Die Sonne scheint mir auf den Schuh, juhu!

Die Sonne scheint in's Kellerloch, ei, lass' sie doch, ei, lass' sie doch!

Alles hat seine Vor- und Nachteile. Auch das Gegenteil!

Gibst Du dem Opi Opium, bringt Opium den Opi um!

Es ist zwar nicht falsch, aber richtig ist es nicht!

Von meinem Einkommen haengt es ab, wieviel ich verdiene.

Es war zwar die Richtige Antwort...aber nicht auf diese Frage....

Ein Rehpinscher ist eine langbeinige Ratte ohne Schwanz.

In der Regel ist damit zu rechnen, dass der Regen von oben kommt.

Anbei die Kopie meines Anwalts.

Ich entziehe mich meiner Kenntnis.

Haben Sie ein Bad genommen - Wieso, fehlt eins?

Tach, ich haett gern ein halbes Schwein! - Warum? Das kippt doch um!?

Wirst Du des Lebens nicht mehr froh, so stuerze Dich in H2O.

SAEUGETUER !

Nena ist krank, Elvis ist tot, es leben die Fans von Depeche Mode!

Wer mit seinem Latein am Ende ist, sollte eine andere Sprache lernen!

Der groesste Fehler, den man machen kann, ist:
Staendig in Angst zu leben, man koennte einen Fehler machen!

Streite nie im Ernst, es koennte spassig werden!

Je weniger die Leute lesen koennen, desto mehr Buecher gibt es.

Die Dummheit der Nutzer ist unantastbar !

Blau ist gruener als gelb.

Kalte Broetchen schmecken warm besser als lecker!

AUSLAENDER RAUS !!! Idioten wollen alleine sein.

Wer A sagt muss auch einen Kreis drum machen.

Und wir rappen wie die Deppen!

Elivs ist tot, Travolta ist krank, Kohl schwaetzt Stuss, es lebe der Punk !

Die Regierung spart, jetzt muessen sich 20 Minister ein Gehirn Teilen.

Die guten sterben zuerst, man muss sich schaemen, dass man noch lebt!

Die Abk. fuer Abk. ist Abk.

Die Erde erwaermt sich immer mehr, die Sommer werden immer waermer und
laenger aber die Ferien bleiben so kurz !?

Kann'a hier nicht, Kanada nich'!

Dass er starb, ist noch kein Beweis, dass er gelebt hat.

Hut ab Anarchisten, haut ab vor Polizisten, haut zu bei Faschisten!

...und es gibt doch einen Leben vor dem Tod!

Wir sind, aber wir haben uns nicht, deshalb werden wir erst.

Selbstmord ist die aufrichtigste Form der Selbstkritik.

Schafft Weihnachten ab - Joseph hat alles zugegeben!

Jedes Mal wenn mein Chef rot sieht, aergere ich mich schwarz und mache blau.

Jedem Analphabeten sein Diktiergeraet !!!

Die meisten Huehner werden schon als Eier in die Pfanne gehauen.

Macht doch Watt Ihr Volt da Ohm !

Wer Hamburger nachmacht, wird mit Donalds nicht unter 5 Mac bestraft!

Sieht aus wie im Schlaraffenland, ist bloss ueberall ein Preisschild dran.

Nun stehen wie am Mittelmeer und haben keine Mittel mehr!

Schuetzt die Baeume.. Esst mehr Bieber!

Ob Weltkrieg eins, zwei oder drei, good old Germany ist dabei :-(

Politik bedeutet Steuern zu erheben, die man selbst nicht zahlt..

Auslaender ! Lasst uns mit diesen Deutschen nicht allein !!

Energiesparrer, heizt mit Meerwasser !! Das ist fast reines Oel !!!!

Vorsicht beim Essen von Oestrogenen - Es koennte Kalbfleisch drin sein.

Mehr Geld fuer Schauspieler ! Sonst gehen Sie in die Politik !

Auf frischer Tat ertappt : Dunkelheit bei Einbruch verhaftet!

Der Wintereinbruch ist nicht strafbar.

Am besten, Du kaufst Dir einen Strick und erschiesst Dich, 
wo das Wasser am tiefsten ist.

An der Spitze stehen, ist uns noch viel zu weit hinten.

Berufsverbot fuer alle !!! Bei vollem Lohnausgleich

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

Die Dunkelheit wurde beim Einbruch gefasst.

Alkohol macht gleichgueltig....ist mir scheiss egal!

Die Fehler die andere noch machen werden, haben wir bereits hinter  
uns.

Wann gibt es endlich die Einbahnstrassen fuer beide Richtungen ?

Wer nie betrunken am Steuer sass, hat von Tuten und Blasen keine Ahnung !

Rosinen im Kopf sind die ideale Nahrung fuer den kleinen Mann im Ohr.

Drei Dinge haben Italien beruehmt gemacht: Alfa , Romeo und Julia.

Manche Menschen sind so Muede, dass sie sich nicht einmal bis zum Einschlafen 
wachhalten koennen.

Er war ein Luftikus - Alle nannten ihn Airwin.

Pferde die mann von rechts besteigt sind sogenannte Right-Pferde.

Kommt ein Salzsaeuerefabrikannt ganz aufgeloest zum Arzt ...

Wir brauchen keine Baeume, uns genuegt der Wald ...

Aus dem Chaos kam eine Stimme zu mir und sprach :
 laechle und sei froh, denn es koennte schlimmer kommen.
 Ich laechelte und war froh ... und es kam schlimmer

Auch ein Traumjob berechtigt nicht zum Schlaf waehrend der Arbeitszeit.

Wir sind nicht gut aber dafuer spassig.

In der Biebel steht, dass wir 6 Tage Arbeiten und am 7.ten Ruhen sollen.
Wo aber steht das wir am 8.ten Tag wieder anfangen sollenzu arbeiten

Erst wenn der letzte Baum gerodet, der letzte Fisch vergiftet ist
werdet Ihr feststellen, dass man Geld nicht essen kann !

Ein Physiker ist jemand, der jeden technischen Defekt erklaeren,              Es faehrt der Kopf so lange zur Spur 82 bis er bricht.
aber nicht reparieren kann.

Sicher ist, dass nichts sicher ist. Selbst das nicht.

Wenn man vom Gegner gelobt wird, hat man etwas falsch gemacht.

Sprueche lassen sich leichter klopfen als Steine.

Wenn's Silvester stuermt und schneit, ist Neujahr nicht mehr weit.

Chemie ist was knallt und stinkt, Physik ist das, was nie gelingt.

Der Krug geht solange zum Mund, bis man bricht.

Ab sofort koennen Drucksachen und Wertsachen auch als Glueckssachen
verschickt werden. Der Postminister befindet dabei durch Losentscheid,
ob Ihr Brief befoerdert wird oder nicht.

Grinsueberschreitende Luftpost-Sendungen werden wie Drecksachen
behandelt und bevorzugt befoerdert.

Wir alle sind geteilter Meinung ... ... der Chef hat die Meinung

Er war ein Man wie ein Baum ! - Sie nannten ihn Bonsai.

Denke viel, spreche wenig, schreibe nichts!

Es ist besser zu schweigen und alle glauben zu lassen man sei ein Trottel
dann rede und beseitige alle Zweifel.

Wenn ein Finger nach dem Mond zeigt, sieht der Dummkopf nach dem Finger !

Die Lage war noch nie so ernst  ...   wie immer.

Am Abgrund ist Vorbeugen schlechter als Heilen.
   
Setz Dich ruhig in die Nesseln, wer weiss wie lange es die noch gibt.

Es gibt nichts Gutes, ausser man tut es.

Man gewoehnt sich an allem, auch am Dativ.

Nonsense ist der Sieg des Geistes ueber die Vernunft !

Um des Reimes willen, lasst uns einen killen.

Im Falle eines Falles ist richtig fallen alles.

Aller guten Dinge sind Brei.

Manches ist zu wahr um schoen zu sein !

Jeder Tag ist gleich lang  ...  aber unterschiedlich breit !

Wer morgens zerknittert ist, hat den ganzen Tag ueber mehr 
Entfaltungsmoeglichkeiten.

Der Faden ist aller Knaeuel Anfang.

Huetet Euch vor Buerokraten, die behindern unsere Taten.

Esel sei der Mensch - stoerrisch und klug !  

Wer reif ist fault schneller.

Wer Dir heute nichts will borgen, dem klau es heimlich morgen.

Konsequenz heisst auch einen Holzweg zu Ende gehn.

Der Fluss kippt um, die Fische ueben bereits Rueckenschwimmen.

Stell Dir vor, Du stellst Dich vor und keiner stellt Dich ein.

Manch einer ist so Ueberzeugt, er weiss gar nicht mehr wovon.
 
Je schlechter das Hirn ... desto teurer der Zwirn.

Dummheit verlass mich nicht, sonst bin ich ganz alleine.

Das einzige was mich hier noch haelt ist die Erdanziehung.

Newton ist tot, Einstein ist gestorben und mir ist auch schon so schlecht ...

Wer Weinbraende erfolgreich mit Obstwasser bekaempft hat,
hat sich sein Bier tapfer verdient.

Es gibt bessere zuendende Ideen als die Bombe.

Was man nicht begreift, kann man auch nicht verlernen !

Zuerst schliessen wir die Augen, und dann wollen wir mal weitersehen...
  
Gestern standen wir noch kurz vor dem Abgrund, heute sind wir bereits einen 
gewaltigen Schritt weiter.

Arbeit macht das Leben suess.
Der Zahnarzt: Hueten Sie sich vor zuviel Suessem !

Wir kennen zwar nicht das Ziel, aber wir sind unheimlich schnell !

Die wollen alle nur unser Bestes, aber das kriegen sie nicht !!!

Es gibt von allem wenig, nur von den Tagen bis zum Monatsersten gibt es 
immer zu viele.

Nach Imanuel Kant ist allein der gute Wille entscheident !

Realitaet ist eine Illusion, die durch Mangel an Alkohol hervorgerufen wird.

Hauptsache man hat zwei gesunde Fuesse, um der Arbeit aus dem Weg gehen zu 
koennen.

Warum hat der Brennholzverleih von nebenan schon wieder Konkurs angemeldet?

Der Tod ist ein bleibender Schaden.

Wir lagen vor Madagaskar und hatten die POST an Bord

Nicht alles, was hinkt, ist ein Vergleich.

Tut Ench Amun, was Nofre taete?

Gehst du eigentlich zu Schmitz Begraebniss ?? Noe er kommt ja auch nicht zu
meinem.

Was bist du fuer ein Sternzeichen? Loewe!
So ein Zufall! Mein Fernseher auch!

Wenn Steffi Graf Rueckenschwimmen macht, gibts Haiwarnung (wegen der Nase)!

"Hallo Hallo Taxi!" - "Hallo Fussgaenger"

Kommt ein Blinder ins Fischgeschaeft: 'Hallo, Maedels!'

Man bist Du heute stark. Hast wohl wieder in der Kaba-Dose uebernachtet

Wussten Sie schon, dass Fische zwar laichen, Leichen aber nicht fischen?

Buddhismus bizarr: Kohl droht mit Wiedergeburt

Mit leerem Kopf nickt sich's leichter.

Und zu Opa's Beerdigung den staerksten von Jacobs: 
"Die Auferstehung" - wunderbar!

Freibier GleichBreit Bruederschaft

Wer Autos nachmacht oder verfaelcht,
oder nachgemachte und verfaelchte Autos in Umlauf bringt, ist ein... JAPANER!"

ZUCKER ist ein weisser Stoff, der dem Kaffee einen schlechten
Geschmack gibt, wenn man vergisst, ihn hineinzutun.

Unsere gute Luft hat einen Vorteil, man sieht was man atmet.

Autogerechte Stadt: Fussgaenger unter die Erde!

Hau niemals ab - hau einfach zu!

Wer uebertriebenen Wert auf Puenktlichkeit legt, ist viel allein.

Gib mir gute Feinde und eine lange suesse Rache.

Ordnungsliebende Menschen sind bloss zu faul sich alles zusammenzusuchen!

Auf der faulen Haut liegen ist herrlich, es muss nicht mal die eigene sein!

Weg mit dem Watzmann! Freie Sicht auf Suedtirol!

Der Chef ist ein Mensch wie alle anderen, er weiss es nur nicht. 

Die Linke will mehr Rechte,  die Rechte will weniger Linke.

Am besten, du kaufts dir einen Strick und 
erschiesst dich, wo das Wasser am tiefsten ist.

Damit immer mehr immer weniger tun koennen,
muessen immer weniger immer mehr tun.

Hast du Zahnpasta im Ohr kommt dir alles leiser vor.

Wenn du das lesen kannst danke deinem Lehrer.

Schwach anfangen, aber dann unheimlich stark nachlassen.

Sage mir, was Du von mir denkst, und ich sage Dir, was Du mich kannst.

Keine Angst - Wir kommen nie in die Hoelle. Wir leben ja schon drin.

Frueh arbeiten macht nur frueh muede.

Ich brenne - sagte die Lampe.

Besser mit Spass durch den Arbeitstag, als ohne Bier durch die Sahara.

Der Wintereinbruch ist nicht strafbar.

Irren ist menschlich, vergeben goettlich und vergessen human.

Ob Sonnenschein, ob Sternefunkel - im Tunnel ist es immer dunkel.

Sommersprossen sind auch Gesichtspunkte.

Setz Dich ruhig in die Neseln, wer weiss wie lange es die noch gibt.

Wann wird endlich der Niagarafall geloest?

Um eine Blume zu pfluecken, brauch man nicht ins Grass zu beisen.

Je laenger es regnet, umso mehr steigt die Aussicht auf besseres Wetter!

Wer's lernen muss, wird's nie begreifen!

Schuetzt die Gluehbirnen vorm Lampenfieber!

Spontanitaet will gut ueberlegt sein!

Gescheit, gescheiter, gescheitert!

Seit es Flugzeuge gibt, sind die entfernten Verwandten auch nicht mehr
das was sie mal waren.

Steht dir das Wasser bis zum Hals, solltes du den Kopf nicht haengen lassen!

Im Falles eines Durchfalls, ist Tempo wirklich alles.

Ein Urlaub ist das, was man nehmen sollte, wenn man es genommen hat.

Alles ist geliehen, nur der Leihwagen ist geklaut.

Wir sind ueber'n Berg - es geht bergab!

Wozu Fluesse und Seen, bei uns kommt das Wasser aus der Leitung.

Ein Konferenzsaal ist ein Ort, wo viele rein gehen aber nichts herauskommt.

Auch Nichtschwimmer lieben Apfelstrudel.

Im Schatten ist es ruhig, weil man das Licht nicht hoert.

Wer Recht hat, muss auch Streit anfangen.

Zuverlaessig ist man auch, wenn man regelmaessig versagt.

Ein Pessimist ist ein Mensch, welcher von zwei Uebeln beide waehlt.

Wenn der kluge Mann mit dem Kopf durch die Wand will,
so benutzt er dazu einen anderen.

Mach was Du willst, aber sei der erste!

Oesterreich ist das Land, das sich von den Deutschen
durch die gleiche Sprache unterscheidet.

Durch Schaden wird man klug, aber nicht reich.

Viel leichter ist ein Fleck gemacht, als einer reingewaschen.

Klofrauen - organisiert Euch in der IG Druck und Papier!

Die letzte Chance ist oft die vorletzte, wenn man genauer hinschaut.

Ordnung ist das halbe Leben, aber die andere Haelfte ist schoener.

Sich regen bringt Segen.
Es spricht nichts dagegen, sich auf die faule Haut zu legen.

Lass die Sonne rein,
aber die Strahlen draussen.

Wo nix laeuft, laeuft der Fernseher.

In der Wirklichkeit ist die Realitaet ganz anders.

Jeder Tag ist gleich lang, aber verschieden breit.

Frei ist, wer will was er ohnehin muss.

Ein schlechtes Gewissen haben immer die anderen Leute.

Sub vesperum - Es ist noch Suppe da.

Denken ist Arbeit, Arbeit ist Energie und Energie soll man sparen.

Wer langsam denkt, brauch nicht zweimal zu denken!

Zu Risiken und Nebenwirkungen essen Sie die Packungsbeilage,
oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Ich spreche Esperanto wie ein Eingeborener.

Das Niveau hat sich gehoben, aber keiner steht mehr drauf.

Rette die Baume, iss Biberfleisch!

Ich antworte mit einem entschiedenen Vielleicht.

Ich geh zur Wahl, einer muss ja dran Schuld sein, was die da oben machen.

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten:
tragbar, gerauschlos, leicht zu entfernen.

Wer sich nicht bewegt, der spuert auch seine Fesseln nicht.

Wenn jemand hinterher der Dumme ist, kann er
sicher sein, dass er es vorher auch schon war.

Nehmt euch das Leben - es gehoert Euch!
 
Killing for peace is like fucking for virginity.

Alle Anfallenden Arbeiten Auf Andere Abschieben - 
Anschliessend  Anscheissen Aber Anstaendig !

Bete und arbeite - denn andere wollen von dir leben.

Wer reif ist fault auch schneller.

Polizisten sind wie Schnittlauch: innen hohl, 
aussen gruen, und sie treten meistens in Buendeln auf.

Realitaet ist was fuer Leute, die mit Drogen nicht zurechtkommen.

Die Sprache ist die Quelle der Missverstaendnisse.

Mit leerem Kopf nickt sich's leichter.

Alles ist klar und keiner weiss Bescheid.

Wir wissen zwar nicht was wir wollen, aber das mit ganzer Kraft.

Gefaehrlich ist es, wenn die Dummen fleissig werden.

An der Spitze stehen, ist immer noch zu weit hinten.

Wer viel arbeitet macht viele Fehler, wer keine Fehler macht wird praemiert.

Gruesse jeden Dummen, er koennte morgen dein Vorgesetzter sein.

Wir wissen zwar nicht wo wir hinwollen, wollen aber als Erste da sein.

Sei sparsam, koste es was es wolle.

Theorie ist das, was man nicht versteht.
Praxis ist das, was man nicht erklaeren kann.

Wir muessen schwach anfangen, dann aber stark nachlassen.

Arbeit adelt - deshalb bin ich buergerlich!

Das sind die wahren Wunder der Technik, dass sie das, wofuer sie
entschaedigt auch wirklich kaputt macht.

Kleine Bosheiten erhalten die Feindschaft!

Auch wenn man den Kopf in den Sand steckt, bleibt der Hintern zu sehen.

Wuestlinge in die Sahara?!

Der Frieden kann bei uns nicht ausbrechen, weil er viel zu gut gesichert ist!

Alle wollen zurueck zur Natur - nur nicht zu Fuss.

Gekoepftes Kind scheut das Fallbeil.

Billige Sofas setzen sich mehr und mehr durch.

Freiheit fuer das Sparschwein!

Auch die groessten Vegetarier beissen nicht gerne ins Grass.

Der liebe Gott weiss alles - die Nachbarschaft noch mehr!

Fuettert eure Kinder mit Knoblauch,
dann findet ihr sie auch im Dunkeln wieder!

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

Einer fuer alle, und nichts fuer ungut!

Liegt ein Auge auf dem Tresen ist ein Zombie dagewesen.

Nimm die Schaufel nicht so voll, wenn die Arbeit reichen soll!

Es geht alles vorbei - vieles kommt wieder.

Allein schlafen foerdert die Wohnungsnot!

Hauptsache es geht vorwaerts - die Richtung ist egal.

Wenn man ein Auge zudrueckt, ist das andere ganz Ohr.

Semmelbroesel in den Socken - haelt den aergsten Schweissfuss trocken!

Alle schimpfen sie ueber unseren Bundeskanzler -
dabei macht er doch garnichts.

Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten -
tragbar, geraeuschlos, leicht zu entfernen.

Das Herz vor Freude schneller puckert,
wenn man die Fruehstueckseier zuckert!

Die einzige Blume die auf Beton waechst ist die Neurose.

Pubertaet ist wenn die Eltern anfangen schwierig zu werden.

Es fehlt immer ein Minimum, um ein Maximum zu erreichen.

Der liebe Gott sieht alles - ausser Dallas.

Der Regenwurm wird sehr vermisst, weil er heut zum Angeln ist.

Es gibt viel zu Rauchen - Zuenden wir's an!

Es gibt viel Huhn - backen wir's an !

Wer Pfefferminztee nachmacht oder verfaelscht, nachgemachten oder
verfaelschten sich verschafft oder in Umlauf bringt, ist ein Falschminzer!

Keiner ist unnuetz, erkann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.

Wer selber arbeitet, verliert die Uebersicht.

Wischen ist Macht - die Putzfrauen kommen!

Wer gegen den Strom schwimmen will, muss einiges schlucken koennen.

Was macht das Volk? - Es volkt!

Wenn Du frueh schuftest wie ein Pferd,
Mittags arbeitest wie ein Ochse,
Und abends muede bist wie ein Hund,
Musst Du zum Tierarzt gehen,
Weil du SAUBLOED bist!

Arbeit hat noch nie jemanden umgebracht - 
aber warum soll ich das Risiko eingehen?

Leute, kauft Deckel - Deutschland ist bald im Eimer!

Malz erleichtert die Balz!

Guenter Blech: "Die Grasstrommel"

Zauber der Bockfloete.

Wechselstaben verbuchtelt?

Bescheidenheit ist eine Zier, doch weiter kommt man ohne ihr!

I love you, You Love me, Love ma sam, Wo love ma hie?

I know, that you know, what Heino...

Two Bier are not two Bier?

How do you do, ich hau' die andern.

Aller Unfug ist Schwer!

Wer A saegt muss auch B saegen.

Viele Koeche verderben die Koechin.

Liegen haben kurze Beine.

Morgenstund hat Colt im Mund.

Ohne Fleiss kein Scheiss!

Was ich nicht scheiss, macht mich nicht heiss!

Blutvergissen ist eine Sache. Aber der wahre Horror kommt erst beim Aufwischen.

Leut zieht Euch warm an, die Kaelte kreift den Darm an.

Die Liebe zur Schule waechst mit dem Quadrat der Entfernung!

Arbeite ruhig und gedigen, was nicht fertig wird beleibt liegen!

Baby zum Zwilling an der Nachbarbrust, augenzwinkernd: "Ex !?"

Promille - Sitzgelegenheit fuer Autofahrer.

Nachbar - Zeitgenosse, der von Ihren Angelegenheiten mehr weiss Sie.

Als Naturfreund, mache ich gern schoene Autotouren.

Ich habe ein vollkommen normales Gewicht nur bin ich 20 Zentimeter zu klein.

Das Benzin ist teuer geworden! - Egal, ich tanke immer fuer 25 Mark!

Man muss dazu nicht sonderlich bloed sein,
aber es erleichtert die Sache ungeheuer.

Image - Gesicht einer Firma, die kein Gesicht hat.

Erfahrung - Fachausdruck fuer bewaehrte Fehler aelterer Mitarbeiter.

Lehrer: "Ich sehe heute wieder viele die nicht da sind."

Erfahrung steigt proportional zum Wert des ruinierten Gegenstande.

Helmut Kohl muss Hauptstadt bleiben.

Wer mit nicht mit der Zeit geht, geht mit der Zeit!

Wer zuletzt lacht, hat's nicht eher begriffen.

Der Eine zieht, der Andere Zigarette.

Wer 90 Jahre raucht, wird alt.

Wer im Schlachthaus sitzt, sollte nicht mit Schweinen werfen...

Operative Hektik, ersetzt geistige Windstille!

Das NICHTS ist die totale Abwesenheit von ETWAS.
Ohne die Anwesenheit von Abwesenheit kein NICHTS.

Don't worry, die happy!

Teamwork: Keiner macht was er soll, jeder was er will und alle machen mit.

Warum heiraten? Leasing ist doch so einfach!

Edel sei der Mensch, Milchreis ist gut.

Nichtstun ist besser als mit viel Muehe nichts schaffen.

Zwischen Wahnsinn und Verstand ist oft nur eine duenne Wand.

Ich sage wenig, denke desto mehr.

Die Wahrheit bedarf nicht viele Worte, die Luege kann nie genug haben.

Der Kerl, der die Arbeit erfunden hat, der muss nischt zu tun jehabt haben!

Das Schoepferische wirkt erhabenes Gelingen, foerdernd durch Beharrlichkeit.

Du gleichst dem Geist, den du begreifst, nicht mir!

Die Afghanen sind ein sehr gebirggiges Volk.

Beim Wanderzirkus:" Hol' das Zebra rein! Es regnet."

Der Walfisch zeichnet sich durch sein unhandliches Format aus.

Ratenzahlung - Moeglichkeit die Monat zu verkuerzen 
               und die Jahre zu verlaengern.

Was ist ein Kalif? - Mann aus Kalifornien.

Wahl - Moeglichkeit frei zu entscheiden wer sein Geld verschleudert.

Nachrichten - Weil sich viele Leute da nach richten.

Rundfunk - Pausenmusik ausserhalb der Fehrnsehzeit.

Die Rechtschreibung bereitet dem Menschen sein 
ganzes Leben lang Schwierigkeiten, sei denn, er ist Analphabet.

Halte den Mund, wenn ich dich unterbreche!

Koennen Sie Klavier spielen? - Weiss nicht. Mal probieren.

Philosoph - Mensch, der sich bei saurer Milch damit troestet,
dass sie zu vier Fuenfteln aus Wasser besteht.

Was, Herzkrank sind Sie? Ich moechte wissen wo!

Sicherstes Zeichen fuer den nahen Sommer -
Die Schotten werfen ihre Weihnachtsbaeume weg.

Puenktlichkeit - Faehigkeit abzuschaetzen,
um wieviel Zeit sich der andere verspaeten wird.

Gratuliere! So frueh wie heute sind sie noch nie zu spaet gekommen.

Alles ist schlechter geworden, nur eins ist besser geworden: 
Die Moral ist schlechter geworden.

Mensch - Einziges Lebewesen, dem man mehrfach das Fell
ueber die Ohren zeihen kann.

Das wahrste Wort der Menscheit heisst: Vielleicht.

Nur wer die Arbeit kennt, weiss was ich meine.

Snop - Jemand der sich die Petersilie mit Fleurop ins Haus schicken laesst.

Lieber ein dickes Fell, als Hautkrank!

Endlich keine finanziellen Sorgen mehr - Pleite.

Wie geht's Geschaeft? - Danke. Ein.

Monopolist - Ein Mann, der im Theater beide Armlehnen beansprucht.

Plakat - Anschlag auf den Verbraucher.

Schweiz - Europaeische Grossbank fuer Fluchtkapital.

Bank - Institution, wo man Geld leihen kann gegen den Nachweiss,
dass man es nicht braucht.

Wettervorher-Sage

Eingebildet ist: Wer anlaesslich seines Geburtstages ein
Glueckwunschtelegramm an seine Eltern schickt.

Ein Schotte mit brennender Kerze vor dem Spiegel - Zweiter Advent.

Jagdausflug - Kundenfang mit der Schrottflinte.

Pessimist - Mensch der sich bei Wahl zwischen zwei Uebeln fuer beide entscheidet.

Mozart ging nach Wien, dort heiratet er und wurde arm.

Humor ist was man nicht hat, sobald man es definiert.

Im Kanal wurde eine in einem Sack fest verschnuerte Leiche gefunden.
Selbstmord scheint ausgeschlossen.

Auf einer Party traegt der am meisten zur Unterhaltung bei, der nicht da ist.

Kuehlschrankproduzenten klagen ueber Absatzschwierigkeiten in Schottland.
Die Kunden bezweifeln, dass das Licht ausgeht, wenn die Tuere geschlossen wird.

Idiot! - Was geht dich das an.

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

Was nuetzt es ein schoenes Schwein zu sein,
wenn man ein menschliches Gesicht hat.

Sie werden von Tag zu Tag haesslicher.
Heute sehen sie schon aus wie Uebermorgen!

Frueher war ich eitel, heute weiss ich, dass ich schoen bin.

Alles hat seine Grenzen, nur die menschliche Dummheit ist unendlich.

Puenktlichkeit ist eine Zier, doch spaeter kommt man ohne ihr!

Schnauze, sonst Beule.

Einmal kein Fortschritt das waere einer.

Ladies fist, James Last.

Arbeit, ist der Untergang der trinkenden Klasse.

So bloed wie du, bin ich schon lange.

Ich bin froh, denn mein Po passt genau auf euer Klo.

Selbst isst der Mann.

Je steiler der Zahn, desto Biss.

Jesus Lebt! (Soll das heissen, wir bekommen keine Osterferien mehr?)

Gut Kind will Keile haben.

Leben und Leben hassen

Sein oder Design?

Alle Menschen sind bestechlich, sagte die Biene zur Wespe.

Laut Statistik ist die Ehe, die Hauptursache aller Scheidungen.

Triffst du deinen Lehrer, dann treff ihn richtig.

Freiheit fuer die Lehrer - mehr Ferien.

Kann ich Dir einen Drink holen oder willst Du lieber das Geld?

Alle wollen eurer bestes, lasst es euch nicht nehemen.

Ein Nickerchen hinterm Lenkrad, schuetzt vorm aelterwerden.

Mach's wie die Gluehbirne, trags mit Fassung.

Wo wir sind klappt nichts, aber wir koennen nicht ueberall sein.

Hoch lebe die Schule, so hoch das keiner mehr ran kommt.

Wer vom Eifelturm faellt, faellt unangenehm auf.

Geld ist besser als Armut - wenn auch nur aus finanziellen Gruenden.

Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet:
Was die eine nicht schafft, laesst die andere liegen.
Was keiner kann, das kann ich auch!

Es gibt Zeiten, wo einem alles gelingt. Aber das braucht niemanden
zu beunruhigen. Sie gehen sehr schnell vorueber...

Gewoehnlich glaubt der Mensch, wenn er nur Worte hoert,
es muesse sich dabei doch auch was denken lassen.

Erfahrung ist eine nuetzliche Sache.
Leider macht man sie immer erst kurz nachdem man sie brauchte...

Wenn Du denkst ich denk' dann denkst Du nur ich denk...

Ich bin der Geist, der stets verneint!

Ich denke, also spinn' ich...

Reden wir doch erstmal ueber meine Gehaltserhoehung!

Was halten Sie als Aussenstehender von Intelligenz ?

Es genuegt nicht, keine Meinung zu haben.
Man muss auch unfaehig sein, sie auszudruecken.

Ich denke, also bin ich hier falsch.

Bringen Sie die Loesung, oder sind Sie selbst das Problem?

Jede Aussage, die Sie hier lesen,
kann gegen Sie verwendet werden!

Man verliert die meiste Zeit damit, dass man Zeit gewinnen will.

Wer gar zu viel bedenkt, wird wenig leisten.

Talente finden Loesungen, Genies entdecken Probleme.

Stell Dir vor, es ist Krieg und der Fernseher ist kaputt.

Lache, und die Welt lacht mit Dir. - Schnarche und Du schlaefst allein.


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                     Und es stand schon in der Bibel ...


Die erste Automarke: Ford
Denn in der Bibel heisst es schon: ..und sie suendigten in einem Ford.

Das erste Telefon stand in Noethen:
Und bist Du in Noethen, so rufe mich an

Meine Frau stand schon in der Bibel:
Eine grosze Duerre wird kommen

In welcher Tonart speilten die Posaunen von Jericho?
In D-Moll, den sie D-Moll-ierten alles

Und der erste Taxifahrer hiess bekanntlich schlimmes, 
denn es steht geschrieben: Schlimmes wird euch wieder_fahren!

 
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                     Frauen - Das Thema fuer den Macho(isten)
 
Frauen sind wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und 
immer bereit, einen zu ueberfahren.

Frauen sind wie eine Tuete Gummibaerchen: 
aufreissen, vernaschen, wegschmeissen.

Frauen sind wie Luftballons: bunt gefaerbt, hohl und aufgeblasen.

Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

Frauen sind wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.

Das Inteligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.

Man versucht von Weibern und von Fischen stets das Mittelstueck zu erwischen.

Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid...

So viele Frauen, so wenig Zeit.

"Lebensgefaehrtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Liebe ist nur ein Trick der Natur, um die Art zu erhalten!

Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat 'ne Arbeit.

Gibt es ein Leben nach der Hochzeit?

Sich zum Gefallen der Maenner auf das Idealgewicht herunterzuhungern,
Gehoert zu den Grundbeduerfnissen einer Frau.

Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. 
Ein Computer braucht liebe.

Maedchen sind wie Milch: Erst suess, dann dick, dann sauer!

Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!!

Maenner koennen trinken, ohne Durst zu haben -
Frauen koennen reden, ohne ein Thema zu haben.

Frauen an den Herd, Emanzen in den Herd!

Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Maenner?
Ihr Gehirn arbeitet noch mechanisch.

Wenn Frauen Aufsehen erregen moechten, 
veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.

Man sollte mit einer Frau so lange Sprechen, bis sie mit sich reden laesst.

Die Frauen sind auch nicht mehr das, was sie nie gewesen sind.

Eine Frau ist wie ein Schweizer Taschenmesser: praezise und allzeit ersetzbar.

Warum haben Frauen noch Beine? Guck Dir doch die 
Schweinerei bei den Schnecken an...

Warum haben Frauen Beine? Damit sie vom Bett zur Kueche kommen.

Heirate und teile die Probleme, von denen du 
nicht einmal wusstest, das du sie hast.

Sogar Frauen sind zu etwas zu gebrauchen - 
sie koennen immer noch als schlechtes Beispiel dienen.

Es ist nicht noetig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.

Frauen sind wie Krawatten: Man waehlt sie meistens bei schlechter 
Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.

Sei schoen! Die andere koennte schoener sein.

Frauen koennen jedes Geheimnis bewahren, 
wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.

Wer wissen will, ob eine Frau schoen, muss sie beim Aufstehen sehn.

Frauen und Mond, leuchten mit fremden Licht!

Wenn eine Frau vor Sehnsucht schwitzt,
moechte ich der Stuhl sein auf dem sie sitzt.

Schoen, wenn man die Frau fuers Leben gefunden hat!
Noch schoener, wenn man ein paar mehr kennt!

Jede Frau kann ihren Mann dahin bringen, wo er sie hinhaben will!

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

Manche Maenner waeren gern verheiratet, nur nicht 24 Stunden taeglich.

Wem Gott will rechte Gunst erweisen, dem schickt er seine Frau auf Reisen.

Maenner bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.

Die Ehe ist eine wunderbare Institution.
Aber wer moechte schon in einer Institution leben.

Frauen sind wie Kinder von etwas groesserem Wuchs.

Eine Frau ist etwas fuer die Nacht.
Und wenn es schoen war, noch fuer die zweite.

Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.

Im Leben waehlt ein Mann zwischen zwei Uebeln, 
meist das huebschere und das juengere.

Dein Wille soll deinem Mann unterworfen sein, und er soll dein Herr sein.

Es gibt nur zwei Arten von Frauen: Goettinnen und Fussmatten.

Frauen sind wie Sternschnuppen - Heute Stern, morgen schnuppe.

Essen und Trinken haelt Weib und Spuele zusammen.


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                     Dumpfbaecker - Al Bundy - Zitate

Manchmal glaube ich, wir sind keine Familie, sondern ein biologisches 
Experiment.

Wenn Gott nicht gewollt haette, dass andere Leute meine Fuesse riechen, dann 
wuerden sie nicht so stinken.

Ach, so tapfer war das gar nicht, Bud! Jeder anderer mit derselben 
Todesverachtung haette auch deine Mutter geheiratet!

Das Leben ist nicht am mir vorbeigegangen, es hat mich ueberrollt!

Vielleicht bin ich nicht besonders nett zu dir, Peg! - Die Natur 
war's aber auch nicht, und ihr machst du keine Vorwuerfe!

Lass dir unsere Kinder als Lehre dienen, Peg! Es kann nichts Gutes 
beim Sex rauskommen!

Du willst heute abend mit mir fernsehen, Bud? Warum? Was hab ich dir getan?

Ich kann mit Geld umgehen! Ich weiss wie man es ausgibt, ich weiss, wie man 
Schulden macht, und ich weiss, wie man Geld verliert!

Wir machen uns ein gemeinsames Weihnachtsgeschenk, Peg! Ich kauf mir'ne 
Knarre und du bekommst die Kugel!

Warum ich noch nichtgegessen habe, was du gekocht hast, Peg? Nun, ich 
konnte mich noch nicht entscheiden, welcher Wein zu diesem Abfall passt!

Natuerlich weiss ich, was mich noch aufheitern koennte, Peg! Aber ich 
glaube nicht, dass du mich verlassen wirst!


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                          Hollywood-Klassiker


"Zwei Gatzkoepfe raufen sich die Haare " 

"Die Seeschlacht im Wald"

"Vorlaeufig erschossen"!  

 
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                              Das Gesetz(lose) der Ehe!

1. Die Frau ist dem Manne untertan. Denn das war schon immer so und soll 
   daher auch so bleiben. Schliesslich sind Frauen duemmer als Maenner und 
   daher bestens fuer verantwortungslose Arbeiten im Haushalt und ins-
   besondere in der Kueche praedestiniert. Das Essen muss allerdings 
   schmecken, denn daran erkennt man die Guete einer Frau. 
   Aus diesem Punkt ergibt sich automatisch Punkt 2.
 
2. Die Frau versorgt den Haushalt, waehrend der Mann hart arbeiten geht, um 
   Frau und Kinder zu versorgen, wobei es vorrangig um die Versorgung der 
   Kinder geht, die aber der Frau zugeteilt sind, was eine Mitversorgung 
   derselben unumgaenglich macht.
 
3. Die Frau hat dem Manne am Abend alle Gefaelligkeiten zu erweisen, die sich 
   der Mann ausbedingt. Schliesslich konnte sie den Tag in Musse verbringen. 
   Das bisschen Haushalt zaehlt ja nicht, der Umgang mit den Kindern sowie 
   das Kochen des Essens faellt ohnehin in die Sparte "Hobby und Freizeit-
   vergnuegen".

4. Der Zeitpunkt der Ausuebung der ehelichen Pflichten richtet sich aus-
   schliesslich nach der Laune des Mannes, da die Frau ohnehin immer bereit 
   ist. Bei der Ausuebung des Koitus ist zu beachten:
 
- Das Licht hat ausgeschaltet zu sein.
- Jedes Geraeusch ist aus Gruenden der guten Moral und des Anstandes zu 
  vermeiden.
- Das Lustempfinden sowie die Exekutive des Aktes obliegen dem Manne, die 
  Frau hat sich ruhig auf dem Ruecken liegend still zu verhalten.
- Von oralen Nebensaechlichkeiten (Kuessen!) und albernen Zaertlichkeiten 
  (Streicheln) ist abzusehen.
- Beim ploetzlichen Eintritt von Kindern in den Raum des Ereignisses ist 
  Stillschweigen zu bewahren und jegliche Aktivitaet sofort zu unterbrechen. 
  Schliesslich koennen Kinder psychische Stoerungen davontragen, wenn sie 
  bemerken, dass sich Mutter und Vater lieben. Kinder sollten lieber Krimis 
  und Horrorfilme schauen, das ist besser fuer ihre geistige Entwicklung.
- Generell kann gesagt werden, dass der Koitus ausschliesslich dem Zwecke der 
  Vermehrung dienlich ist und daher nur an den Tagen ausgeuebt werden sollte, 
  an denen es wahrscheinlich ist, die Frau in den Zustand der Traechtigkeit 
  zu versetzen. An den uebrigen Tagen ist von dem verwerflichen und 
  schmutzigen Treiben abzusehen.
- Der Vollzug des Beischlafes zum reinen Vergnuegen widerspricht den Dogmen 
  der Kirchen sowie den innersten Regeln der Sitte und des guten Anstandes 
  und ist somit zu unterlassen. Diese Lehre ist an die Kinder weiterzugeben.
 
5. Auftreten in der Oeffentlichkeit
 
 Vor der Hochzeit
 
- Vor der Hochzeit ist der Begriff "Liebe" oft anzuwenden. Auch sollte man 
  das Geruecht verbreiten, bei der bevorstehenden Hochzeit handelte es sich 
  um eine "Liebeshochzeit". Das macht sich immer gut, wenn auch niemand so 
  recht weiss, warum. Hinweis: Sollte die Braut zum Zeitpunkt der Hochzeit 
  aufgrund baldiger Niederkunft ueber das Aussehen einer prallen Leberwurst 
  verfuegen, ist der Begriff "Liebesheirat" nicht unbedingt empfehlenswert.
- Der kuenftige Ehepartner ist vor der Hochzeit des oefteren "verliebt" an-
  zusehen. Nach dem Eheschluss ist diese Muehe nicht mehr erforderlich und 
  verstoesst ausserdem gegen die guten Sitten. 
- Turteleien sowie der Austausch von Zaertlichkeiten sind in der Oeffent-
  lichkeit zu unterlassen, da moralisch gefestigte Mitbuerger Sympathie-
  bekundungen zweier Menschen als Todsuende zu betrachten haben.
- In der Verlobungsperiode haben beide Partner in getrennten Betten zu 
  naechtigen. Dies entspricht den moralischen Grundbegriffen und bereitet 
  zudem auf die Zeit nach der Hochzeit vor.
- Am Polterabend haben beide Eheleute den Unrat der vorhergegangenen Feier-
  lichkeit zu beseitigen. Vornehmlich wird hier der weibliche Teil be-
  schaeftigt, was eine harmonische Einstimmung auf die Zeit nach der Hochzeit 
  schafft.
 
Waehrend der Hochzeit
 
- Waehrend der Hochzeitszeremonie ist der Austausch von Blicken zwischen den 
  Brautleuten zu unterlassen und den Worten des Geistlichen andaechtig zu 
  lauschen, wobei ein gottesfuerchtiges Nicken alle 2 Minuten durchaus zu 
  empfehlen ist.
- Die Brautleute haben sich von den simulierten Traenen der Hochzeitsgaeste, 
  die aus Gruenden der moralischen Schicklichkeit derselben vergossen werden, 
  stark beeindrucken zu lassen. 
- Die Worte, die es gegen Ende der Zeremonie nachzusprechen gilt, sind von 
  beiden Eheleuten tunlichst zu behalten, da sich mehrmalige Bitten um 
  Wiederholung nur selten positiv auswirken. 
- Die finale Frage nach der lauteren Absicht des Zusammenbleibens in guten 
  wie in schlechten Tagen ist nicht wahrheitsgemaess, sondern mit "Ja" zu be-
  antworten. Hinweis: Das Kreuzen der Finger hinter dem Ruecken oder das 
  Beantworten der Frage mit "'Mal schauen" zeugt zwar von Ehrlichkeit, wird 
  von den Hochzeitsgaesten jedoch zumeist nicht so gern gesehen.
- Das Kuessen der Braut ist dem Braeutigam zu ueberlassen. Hierbei sollte 
  man jedoch darauf achten, dass die Kusszeit zwei Sekunden nicht ueber-
  schreitet. Das genuegt, um echte Zuneigung zu signalisieren, und allein das 
  zaehlt. Bei laengeren Kuessen koennten die Hochzeitsgaeste den Verdacht 
  hegen, dass die Brautleute etwas fuereinander uebrig haetten, was nun 
  wirklich sehr unangenehm waere.

  Nach der Hochzeit
 
- Nach der Hochzeit ist den Gaesten unverzueglich Zugang zu Gratisessen und 
  Freibier zu gewaehren. Der durch laestige Hochzeitszeremonien verursachte 
  Aufschub muss schliesslich kompensiert werden. Die Schar der Hochzeitsgaeste 
  kann hier in zwei Kategorien unterteilt werden:
  Leute, die allein wegen der obligatorischen Fress- und Sauforgie bei der 
  Hochzeit erscheinen und Leute, die aus reiner Sympathie mit dem Brautpaar 
  an den Festlichkeiten teilnehmen. Die Groesse letzterer Personengruppe geht 
  erfahrungsgemaess gegen Null.
- Nach der Hochzeit muessen sich die Brautleute nicht mehr kuessen und 
  koennen unverzueglich mit dem Fremdgehen beginnen.
- Braut und Braeutigam beginnen nun, im Freundeskreis ueber den Partner zu 
  laestern. Dies geschieht, damit nicht der Eindruck entsteht, Opfer einer 
  gluecklichen Ehe geworden zu sein. Solche Leute werden gewoehnlich von der 
  Gesellschaft gemieden.
- Die Braut kann ihre Diaet nun beenden. Denn mit der Hochzeit sind die Tage 
  vorbei, an denen man auf Maenner einen guten Eindruck machen musste. Die 
  Figur darf nun unfoermig werden, da der Gatte natuerlich keinen Wert auf 
  Attraktivitaet legt, wenn er mit dem gueltigen Scheidungsrecht vertraut 
  ist.
- Nach der Hochzeit gelten die Punkte dieser Uebersicht:
 
6. Ehestreitigkeiten enden grundsaetzlich beim Klingeln eines Besuchers an 
   der Haustuer und werden automatisch in eine dauerhafte harmonische Be-
   ziehung umgewandelt, die erst mit dem Abschied des Besuchers wieder zur 
   Katastrophe wird.

7. Aufzucht eines Kleinkindes:

- Die Hege und Pflege des Saeuglings ist der Frau zu ueberlassen.
  Schliesslich ist sie aufgrund der zwei zusaetzlichen Hirnwindungen, die 
  der Mann ihr voraus hat, definitiv eher in der Lage, mit dem Geist eines 
  Kleinkindes konform zu gehen.
- Das erste Wort, das der Saeugling zu lernen hat, ist "Mama" (bei anti-
  autoritaerer Erziehung entsprechend "Alte"). Nur so kann gewaehrleistet 
  werden, dass der Schlaf des richtigen Ehepartners durch kleinkindische 
  Sonderwuensche einen Interruptus erfaehrt.
- Das Wickeln des Kleinkindes ist der Frau zu ueberlassen. Nur so ist sie in 
  der Lage, einschlaegige Vergleiche zwischen dem Inneren einer Windel und 
  der Wahl ihres Ehepartners zu ziehen.
- Die Fuetterung des Kindes ist ebenfalls der Frau zu ueberlassen, da der 
  Mann beim Fruehstueck mit der Lektuere der Bildzeitung beschaeftigt zu 
  sein hat.
- Dem Kinde das Sprechen beizubringen, waere aufgrund der wesentlich hoeheren 
  geistigen Leistungsfaehigkeit eher Aufgabe des Mannes. Da dieser jedoch 
  durch seinen geistig ueberaus anspruchsvollen Beruf (zum Beispiel Maurer) 
  allein schon ausgelastet ist, faellt diese Aufgabe der Frau zu.

8. Fremdgehen - Expertentips fuer Maenner
 
- Vor dem Fremdgehen sollte man sich vergewissern, dass die Ehefrau nicht 
  damit einverstanden ist. Sonst verliert die Tat ihren Reiz und macht nur 
  wenig Spass.
- Zum Fremdgehen empfiehlt es sich nicht unbedingt, die eigene Ehefrau zu 
  verwenden.
- Mit Supermarktkassiererinnen, Friseusen und Polizistinnen sollte man vom 
  Verkehr an ihrem Arbeitsplatz absehen.
- Nach dem Fremdgehen hat ein wichtiges Indiz fuer die Tat (Lippensift am 
  Sakko, Liebesbrief in der Tasche) der Ehefrau zu deren groesster Freude 
  zuzukommen. Nichts belebt den grauen Ehealltag und den freundlichen 
  Nachbarn mehr, als eine zuenftige Szene.

 
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                   Das Lied des kleinen Programmierers ...

Es ist der Programmierer mit seinem Programm.
Er tastet und tastet, er tastet schnell schnell,
im Osten wird schon der Himmel hell.
Sein Haar ist ergraut und seine Haende zittern
vom unablaessigen Kernspeicher fuettern.
Da - aus dem Kernspeicher toent ein Gefluester.
"Wer popelt da an meinem Basis Register?"
Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits.
Es ist doch nur ein kleiner Witz.
Mein Meister, mein Meister, sieh' mal dort,
da vorne schleicht sich ein Vorzeichen fort.
Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
ich hole es wieder, ganz bestimmt.
Mein Meister , mein Meister hoerst du das Grollen?
Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen.
Nur ruhig, nur ruhig das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.
Er tastet und tastet wie besessen,
Mist - jetzt hat er zu Saven vergessen.
Der Programmierer schreit auf in hoehster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
Der Bildschirm schimmert im Morgenrot,
das Programm ist gestorben, der Programmierer tot.

 
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                         P 18   - Fuer alle unter 18 Jahre ....

Du hast aber ein tolles Samtband um den Hals. - Das ist kein Samtband, das 
ist der schwarze Guertel im BLASEN !

Warum treiben es Nilpferde im Wasser?
Weil es irre schwierig ist, 20 Kilo Vagina feucht zu halten...

In einem Liter Starkbier sind mehr Sexualhormone, als eine Frau im Laufe eines
Zykluses produzieren kann.

Die Sonne scheint mir ins Gesicht, das darf sie nicht !
Die Sonne scheint mir auf den Bauch, das soll sie auch !
Die Sonne scheint mir auf den Sack, ZACK!

Deine Frau kommt schneller, als Du trinken kannst!?

Es gibt nichts Schoeneres als mit einer Frau ...
Ausgenommen mit zwei Frauen ...

Andere Laender, andere Titten

Wissen Sie ich hab ein Wasserbett, aber meine Frau ist so frigide,
dass ich es das "Tote Meer" getauft habe...

Ich bewundere Feministinnen. 
Besonders solche mit prallen Bruesten und runden Aerschen.

Auch Jahre haben ein Verfallsdatum...

Ich seh auf einer Frau viel besser aus.

Was sie nicht will, das ich ihr tu, das fueg ich einer andern zu.

Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze.

Nicht die Maenner kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.

Es muessen sich die Weiber legen, schon ihrer huebschen Leiber wegen.

Lass das Maedchen sitzen, das dir nicht liegt.

Wie vermehren sich die Stacheltiere? - Vorsichtig!

Was ist Onanie? Liebe an und fuer sich.

Hast du Lust, nimm einen zur Brust, hast du Gelueste, nimm beide Brueste!

Das Fleisch war willig - aber das Grass war nass...

Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich
betruege dich mit meiner Frau.

Eine kinderlose Ehe besteht aus Spassvoegeln!

Hier kam mein Sohn neun Monate vor seiner Geburt,
in einem wilden Handgemenge ums Leben.

Wer anderen in dern Hintern schluepft, dran meistens eine Hoffnung knuepft.

Die da unten, wir da oben das ist immer noch die einzig angemessene Position
zwischen Maennern und Frauen.

Ich kann das Kuessen nicht leiden, wenn ich nicht dabei bin.

Ist mein Fleisch willig, kann sein Geist noch so schwach sein.

Ohne Liebe gibt es keinen Suendenerlass.

Die Hoehe der Absaetze richtet sich danach, wohin man gekuest werden will.

Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.

Mach mehr aus Dir, las die Pille weg!

Weiber lieben das Wetter, vorallem wenn zwei Naebel aufeinanderfallen.

Es gibt viel zu tun - mach mich an!

Der Geist ist willig, vom Fleisch ganz zu schweigen.

Wem du's heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen!

Warum kostes FREIE Liebe nur soviel?

Warum haben die Alternativen so viele Kinder? Jute statt Plastik.

Lieber Gott gib mir Keuschheit aber nicht sofort!

Kicken ist mein Hobby, leider habe ich einen Sprachkehler.

Ich trink kein Wasser! Da ficken Fische drin !

schicken ist foen... sumsen ist buper....

Wussten Sie schon, dass ein Christstollen nicht die Gebaermutter
der Jungfrau Maria ist?

Wussten Sie schon, dass Lippenstift kein Azubi beim Gynaekologen ist?

Fuer die einen ist es ein Gummihandschuh,
fuer die anderen das preiswerteste 5er Pack Luemmeltueten der Welt

"Ein guter Delphin taucht auch im roten Meer!"

Was ist besser halb drin oder halb draussen ???
Dauernd zwischen beiden Positionen schwanken !

Ein wirklich weiser Mann spielt nie mit einem Einhorn Bockspringen !

Goethe spielt Floete auf Schiller sei'm ...

Drinnen ist es genauso wie draussen, nur anders.

Erst spielten sie am Teich ein Weilchen, 
dann spielten sie mit weichen Teilchen!

SEX is not the answer. SEX ist the question. YES is the answer.


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                                 Lieber P 18 als ...

Lieber Sonne im Herzen, als Eis am Stiel.

Lieber lesbisch vom Esstisch, als locker vom Hocker.

Lieber fuer den Frieden bumsen, als fuer die Liebe kaempfen.

Lieber Susi und Sauna, als Flora und Fauna.

Lieber eine Latte in der Hose als ein Brett vorm Kopf.

Lieber  1  Schaeferstunde  als  2  Ueberstunden

Lieber Schamlippen kuessen, als Schlamm schippen muessen.

Lieber gut drin, als schlecht drauf.

Lieber eine gute Stellung, als eine gute Arbeit.

Lieber einen sitzen haben und nicht stehen koennen,
als einen stehen haben und nicht sitzen koennen.

Lieber einen Sinn fuer Sex, als einen Sechsten Sinn.

Lieber fuenf vor zwoelf, als keine nach acht!

Lieber Sex in der Wueste, als Sand im Bett.

Lieber schlau in die Bluse schau'n, als dumm in die Waesche gucken!

Lieber ein leichtes Maedchen, als eine schwere Arbeit!

Lieber Sekt saufen und rumbumsen, als abwarten und Tee trinken.

Lieber mit kalten Hoden bocken, als auf'm kalten Boden hocken.


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                         in Gramm, kein Gramm, Kleingram ...

1g Edelstein -> 5Karat
1g indischer Rubin = 0,10DM
1g Rubin aus der MOGOK-Mine in Burma = 95 000DM
1g lupenreiner Diamant River d + -  = 150 000DM
1g Proteinase -->                   = 720 000DM
1g Curare per Blasrohr = 40 Wildhasen o. 3 Jaguare oder im Krankenhaus
   fuer einen Monat als Anaesthetikum fuer 300 Halsoperationen
1g Baltrachotoxin (brasilianischer Pfeilgiftfrosch) = 7000 Tote, fuer eine
   Stadt wie Stuttgart langt der Inhalt einer Streichholzschachtel, dem
   Trinkwasser zugesetzt.
1g LSD -> 30 000 gute oder schlechte Trips
1g Kokain -> kommt eine durchschnittliche Rockband samt Roadies und
   Manager gerade so ueber einen Live-Auftritt, im Studio reicht es fuer 3
   Songs, und zu komponieren eines solchen rechnet man sogar 2g
1g Marihuana -> 0,7 Tage Gefaengnis (vorausgesetzt, man wird mit einer aus-
   reichend grossen Menge erwischt) das ist europaeischer Mittelwert.
1g Alkohol im Blut -> (rein statistisch) 6-taegiger Fuehrescheinentzug.
   Obwohl man schon etwa 7g Alkohol durch die Adern pumpen muss, bevor der
   Staatsanwalt den ueblichen Drei-Monatsentzug ausspricht, kann man bei
   der 4fachen Menge nicht von einem Jahr entzug ausgehen, diese Menge ist
   ueblicherweise toedlich
1g Zucker -> kann dauerhaft 2,5 Zaehne ruinieren
1g weisse Perigord Trueffel -> muss ein abgerichtetet Wuehlschwein 20min
   suchen
1g Purpur -> 40 Schnecken zur Zeit der Caesaren
1g Schellack -> 300 Schildlaeuse
1g Amber -> 30 000kg Waal -> 2 000 Pafuem-Flacons
1g Rosenoel -> 7kg Rosenblueten -> das sind soviele Rosen, das man einen
   Betonmischer als Vase nehmen muesste
1g Salz -> koennen wir noch aus 10L Wasser rausschmecken
1g Nikotin -> 1 000 Zigaretten = -164Tage Lebenserwartung
1g Mittelklassewagen -> 25DM
1g Benzin reicht fuer ihn 100 Meter (RollsRoyce Silver Shadow = 45Meter)
1g Gold war im Mittelalter viel, heute brauch man schon fuer`n Zahn 3g
1g Vitamin D reicht 8 Menschen ihr Leben lang
1g Californium -> zur Herstellung braucht man so viel Energie, wie zum
   beheizen einer Grosstadt pro Tag
1g angereichertes Plutonium reicht fuer'ne Bombe aus um diese Stadt zu
   zerstoeren
1g Tausendmarkschein -> 700DM
1g Orchideensamen -> ein Blumenwald von ueber 3 kmý
1g Mikrochip -> 700 000 Informationen
1g Spermien -> 300 000 Kinder.


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                         Ihr Sternchenzeichen ....


Wassermann
----------
Sie sind ein geselliger, freundlicher Mensch, der sich gerne beliebt macht.
Sie sind am liebsten unter Menschen, weil Sie sich alleine nicht ausstehen
koennen. Geschlechtsumwandlungen sind ueblich unter Wassermaennern.

Fische
------
Sie sind eine liebe sanfte Person. Wegen Ihres sensiblen Wesens haelt man
Sie fuer eine ziemliche Flasche. Ihr Mangel an Ehrgeiz haengt zusammen mit
Ihrem Mangel an Talent. Fische sind uebrigens gute Platzanweiser.

Widder
------
Sie sind energisch und stark begeisterungsfaehig. Ihr munterer
Unternehmunmgsgeist macht Ihre ganze Umgebung krank. Sie planen unentwegt
zukuenftige Erfolge, um sich mit den gegenwaertigen Pannen nicht
auseinandersetzen zu muessen. Ihre besten Beziehungen haben Sie zu
Menschen, die wesentlich juenger sind als Sie. Ausserdem sind maennliche
Widdermenschen von einem riesigen Geschlechtsorgan gezeichnet.

Stier
-----
Sie sind praktisch und beharrlich. Sie besitzen eine verbissene
Entschlossenheit und Arbeitswut. Die meisten Menschen halten Sie fuer
starrkoepfig und stur. Stiere haben immer Koerpergeruch und furzen viel.

Zwillinge
---------
Sie sind herzlich, ueberschwenglich und mitteilsam. Ihre Freunde halten
Sie fuer einen geschwaetzigen Langweiler. Sie demonstrieren gerne Ihre
Vielseitigkeit und wissen genau, dass Sie nichts wirklich koennen. Zwillinge
neigen zur Inzucht und sind bisexuell.

Krebs
-----
Sie sind sympathisch und verstaendnisvoll fuer anderer Leute Sorgen. Man
haelt Sie fuer einen Einfaltspinsel. Dank Ihres ausgezeichneten
Gedaechtnisses erinnern Sie sich an die langweiligsten Geschichten und
scheuen nicht davor zurueck, sie Ihren Freunden zu erzaehlen. Die meisten
Sozialhilfe-Empfaenger sind Krebse.

Loewe
-----
Sie sind stolz, grosszuegig und vertrauenswuerdig. Ihre Beliebtheit
resultiert aus der Tatsache, dass man Sie hemmungslos ausnutzen kann. In
der Regel macht Ihnen das nichts aus, weil Sie zu dumm sind, es zu merken.
Sie sind die Witzfigur jeder Gesellschaft.

Jungfrau
--------
Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung. Sie sind kalt, emotionslos
und schlafen manchmal beim Geschlechtsverkehr ein. Jungfrauen sind gute
Omnibusfahrer.

Waage
-----
Sie sind ein Kuenstlertyp und kommen schwer mit der Realitaet zurecht. Sie
heulen gern. Wenn Sie ein Mann sind, sind Sie hoechstwahrscheinlich schwul.
Auch Geschlechtskrankheiten sind bei Waage-Menschen sehr verbreitet.

Skorpion
--------
Sie sind in Geschaeftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nicht ueber
den Weg trauen. Sie werden den Gipfel Ihres Erfolges dank Ihres Mangels an
Ethik erreichen. Es interessiert Sie nicht, auf wem Sie herumtrampeln. Die
meisten Skorpione werden ermordet.

Schuetze
--------
Sie sind optimistisch und enthusiastisch. Sie neigen dazu, auf Glueck zu
setzen, da Sie absolut keine Begabung haben. Ihre Freunde halten Sie fuer
abnorm. Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, dass Sie sogar die allerduemmsten
Geschichten von sich erzaehlen. Sie werden meistens von anderen ausgelacht.

Steinbock
---------
Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko Angst. Sie tun ueberhaupt
nicht viel und sind faul. Es gab niemals einen beruehmten Steinbockmenschen. 
Steinboecke verkalken schon sehr frueh und sind deshalb fuer Ihrt bloedes 
Benehmen bekannt.


 ############################################################################
                          Teudsch fuer das Anfaengers ....


Drogen       ->   Hobbypharmazeutika
Putzfrau     ->   Gebeudereinigungsfacharbeiterin
Bauer        ->   Landwirtschaftsbetreuer
Muellmann    ->   Entsorgungstechniker
Blechdepp    ->   Hochleistungsrechner
Heizer       ->   Waermeversorgungsfacharbeiter
Arschloch    ->   Anwohner rueckwaertiger Entsorgungseinrichtungen
Wichser      ->   Eigeninitierender Freudenbringer
Dumfbacke    ->   Mensch mit chronischem Nervenversagen im Sitzmuskelbereich
Idiot, Depp  ->   Persoehnlichkeit mit vorsaetzlichem Bildungsmangel
Engel        ->   gefluegelte Jahresentfiguren


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                            Die erste Predigt.

 
 Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte den
 Apotheker, was er dagegen tun koennte.

 Der Apotheker raet ihm, vor dem Spiegel zu ueben und zur Beruhigung einen
 Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das "Zittern" bekaeme.

 Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel.

 Nach Beendigung der Predigt verliess der Pastor unter anhaltendem Beifall
 die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Rede
 hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklaerte ihm, dass er leider
 zehn Fehler begangen habe.


 1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verfuehrt, sondern mit dem Apfel.

 2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.

 3. Dann heisst es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt".

 4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung ueberfahren worden, sondern er ist an das
    Kreuz geschlagen worden.

 5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen
    eingeborenen Sohn.

 6. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige
    Samariter.

 7. Dann heisst es nicht: "Sucht mich nicht in der Unterfuehrung", sondern:
    "Fuehre mich nicht in Versuchung".

 8. Dann heisst es nicht: "Dem Hammel sein Ding", sondern: "Dem Himmel sei
    Dank".

 9. Dann heisst es nicht: "Jesus, meine Kuh frisst nicht", sondern: "Jesus,
    meine Zuversicht".

 10. Und am Schluss heisst es nicht: "Prost", sondern: "Amen".


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        Alkoholfernuebertragung unter dem Gesichtpunkt des Weizenbieres
 

Offensichtlich herrschen immer noch reichlich Unklarheiten, was das Ueber-
tragen von alkoholischen Getraenken angeht. Daher an dieser Stelle ein
kurzer Abriss der technischen Anforderungen und Moeglichkeiten.

Zunaechst  gibt es zwei grundsaetzlich verschiedene Arten der Alkohol-
uebertragung, diese sind gemaess der CCITA (Committee consultativ
international de transmission du alcohol) Empfehlungen B.21 bis B.23bier
unterteilt nach dem Volumenanteil des Alkohols:

  B.21
  Tafelweine und Duennbiere bis 3.5 %
  (darunter fallen auch die sogenannten 'alkoholfreien' Biere, die aller-
   dings besser im Halbschluckspecht-Betrieb nach B.08pust uebertragen
   werden sollten)

  B.22
  Qualitaetsweine und Pilsener bis 5.3 %
  (hierunter fallen auch der sogenannte 'Boelkstoff' und Altbiere, sowie
   Schaumweine )

  B.23
  Alt- und Weizenbiere, sowie Champagner

  B.23bier
  Fuer den Uebertragungsbereich bis 21 %
  (geeignet fuer alle Bierarten und Weine, jedoch aus technischen Gruenden
   nicht fuer Schaumweine)

Ausserdem duerfte noch die Empfehlung A.22 interessant sein, die fuer
Uebertragungen ab 22 % in allen Alkoholklassen gedacht ist, sowie A.22T
fuer technische Alkohole und A.22S fuer Spiritus und Haarwasser.

Uns interessiert in diesem Zusammenhang also die Empfehlung B.23bier, da
wir dort die meisten Moeglichkeiten haben, das Projekt Weizenbierueber-
tragung zu realisieren. B.23bier sieht grundsaetzlich die Uebertragung im
Vollschluckspechtverfahren vor, bei dem beide an der Uebertragung
beteiligten Seiten gleichzeitig einschenken und trinken koennen.

Wichtig ist vor allem eine korrekte Einstellung der 
Uebertragungsparameter,
bei den derzeit erhaeltlichen BiMoDems (Bier-Modulator-Demodulator) sind
leider meist nur zwei Einstellungen moeglich:

  8N1
  Es  werden gleichzeitig acht Glaeser uebertragen, die Empfangsglaeser
  muessen geneigt sein, und zwar um 1 mal 15 Grad, zwecks Verhinderung
  von ueberhoehter Schaumbildung.

  7E2
  Es koennen nur sieben Glaeser zur Zeit uebertragen werden, die Glaeser
  duerfen gerade gehalten werden (E = even), oder um 2 * mal 15 = 30 Grad
  geneigt, was gerade bei Weizenbier empfehlenswert ist.

Die direkte Uebertragung ueber das Telefonnetz ist aber nur bei kleineren
Entfernungen zwischen den Gegenstellen sinnvoll, da es bei laengeren
Leitungen sehr oft vorkommt, dass das Bier unterwegs schal oder gar sauer
wird. Deshalb hat die DBP (Doppelbock-Bier-Pils) bereits im Jahre 1982 ein
fassorientiertes Uebertragungsnetz in Betrieb genommen, das als BAREX
bekannt ist. BAREX heisst 'barrel exchange' und bezeichnet die  Art der
Uebertragung. Es gibt zwei Arten von Diensten, die angeboten werden:

  BAREX-L ist das leitungsgebundene Verfahren, bei dem eine feste Leitung
  zwischen den Gegenstellen geschaltet wird, was sehr hohe Uebertragungs-
  geschwindigkeiten ermoeglicht und das Durchsickern an den 
  Umschaltpunkten minimiert.

  BAREX-F fuellt die uebergebenen Faesser zunaechst mittels eines 
  speziellen Rechners, dem BAD (bottle assembler/disassembler) in einzelne 
  Flaschen ab, die dann in Kisten an einen BAD im Ortsbereich des Empfaengers
  uebertragen werden. Dort werden die Flaschen entkorkt und wieder zu
  kompletten Faessern zusammengekippt. Das einwandfreie Abfuellen und Aus-
  leeren der Flaschen wird durch ein Schecksummenverfahren garantiert,
  d.h. die mit dem Umfuellen Beschaeftigten erhalten derart hohe Schecks,
  dass sie wirklich nicht mehr darauf angewiesen sind, fremde Flaschen zu
  trinken. Stoerungen, wie sie in der Einfuehrungsphase zu verzeichnen
  waren (Man erinnere sich nur an die gefuerchtete Fehlermeldung 'BAREX-F:
  Voruebergehende  Truebung  im  Glas'), gehoeren seit Einfuehrung von
  BIGFON der Vergangenheit an.

  BIGFON ist das Biere-integrierende Glasfasel-Ortsnetz und loest bis
  zum Uebergang auf ISDN (Internationales SaufDienst-Netz) die herkoemm-
  lichen Kupferleitungen ab.

Nach diesem kurzen Ueberblick ueber die netzabhaengige Seite wenden wir 
uns noch kurz der praktischen Seite zu.

Wir  setzen voraus, dass hardwareseitig mindestens ein AT 
(Altbier-Technik) mit 640kB Hauptspeicher (kB = kleine Biere, 1 kB 
entspricht 0.2 Liter, mithin hat ein AT ein FASSungsvermoegen von rund 
128 Litern). Besser ist natuerlich ein groesserer Hauptspeicher, dieser 
sollte dann aber unter EMS arbeiten koennen (EMS: europaeischer Malzbier 
Standard), insbesondere wenn auch Kinder Zugang zum Rechner haben (Kenntnis 
von Trinkername und  Fasswort vorausgesetzt). Empfehlenswert sind 2 MB RAB 
(RAB: Random access barrel = Fass mit wahlfreiem Zugriff).

Ausserdem muss der Rechner vom ZZF (Zentralamt fuer Zulassungen im Fass-
wesen) zugelassen sein. Das erkennt man in der Regel an einem kleinem
Metallschild an der Schnittstelle (Zapfhahn), auf dem die zugelassenen
Biersorten vermerkt sind. Diese Schilder hat wohl jeder schon einmal an 
der Schnittstelle eines oeffentlichen Terminals (kurz Kneipe genannt) b
emerkt: 'Erdinger Weissbier', 'Diebels Alt', etc...

Bei nicht zugelassenen Rechnern, so wird jedenfalls von Seiten der DBP
immer wieder argumentiert, besteht die akute Gefahr, dass Verunreinigungen
wie Milch oder gar Wasser das Netz beeintraechtigen.

Sind diese Voraussetzungen erfuellt, benoetigt man nur noch ein passendes
Programm zur Uebertragung. Empfehlenswert sind dabei alle Produkte, die
eine gesicherte Uebertragung ermoeglichen. Auf dem MS-GOS-Sektor
(Multispirituosen-Glas-Operationssystem) sind das zum Beispiel PROFOMM
(PROfessionelles Flaschen-Oeffnungs- und Misch- Modul) und TELHICKS. Beide
unterstuetzen unter anderem Protokolle wie G-Modem (glasweises Uebertragen
mit zyklischem Schaumcheck), F-Modem (flaschenweises Uebertragen mit 
Pfand) und F-Modem box (kasten- orientiertes Flaschenuebertragungssystem mit
wahlweise 12 oder 24 Flaschen).

Wer trotz dieser sehr empfehlenswerten und preiswerten Produkte lieber auf
selbst Programmiertes zurueckgreifen will, sollte sich sehr genau mit dem
Befuellsystem seines Rechners auskennen. Mit schlichten Hicks und Hocks,
wie sie in BASIC (beginners alcoholic stuff instruction code)  moeglich
sind, kommt man meist nicht weit. Grundsaetzlich gilt fuer alle Hoch-
sprachen: Zunaechst wird mit ASSIGN eine Biersorte einem Glas zugewiesen.
Danach (!) kann die Schnittstelle mit FILL geoeffnet werden, sofern es 
sich um den ersten Zugriff handelt. Zum Nachschenken oeffnet man selbstver-
staendlich mit REFILL. Man sollte natuerlich nicht vergessen, nach dem
Einschenken die Schnittstelle wieder zu schliessen, bevor es zu einem
Dropout kommt. Bei groesseren gesellschaftlichen Anlaessen ist die
Anschaffung eines Streamers ratsam, da nur damit die Bierstroeme halbwegs
vernuenftig gesichert werden koennen. Das staendige Flaschenwechseln wird
einem sonst schnell zuviel, selbst wenn man die modernen 3.5-Liter 
Flaschen verwendet. Eine weiter Moeglichkeit bittet die CD (Compact alcoholic
Disaster) welche durch optimale Abfuellung eine weitere Moeglich zum Ab-
sichern grosser Bierstroeme bietet.

Der Vollstaendigkeit halber hier ein kurzes Programm in Pascal, welches 
die grundsaetzliche Vorgehensweise veranschaulicht. Dies ist kein 
Demoprogramm, da das hiesige Ordnungsamt keine Genehmigung dafuer erteilt 
hat!


  PROGRAM Weizenbier;

  CONST  Weizen        = 0 ;
         Hefeweizen    = 1 ;
         Export        = 2 ;
         Pils          = 3 ;
         Alt           = 4 ;
         Bock          = 5 ;
         Urbock        = 6 ;
         Maibock       = 7 ;
         Festbock      = 8 ;
         Keinbock      = 9 ;
         Doppelbock    =10 ;
         nuechtern     = 0 ;

  TYPE   ccm           = Fluessigkeit ;
         kleines_Bier  = ARRAY [0..200] OF ccm ;
         grosses_Bier  = ARRAY [201..500] OF ccm ;
         Stiefel       = ARRAY [501..4500] OF ccm ;
         korn          = ARRAY [0..20] OF ccm ;

  VAR    leer          : BOOLEAN ;
         voll          : BOOLEAN ;
         promille      : INTEGER ;
         luett         : kleines_Bier ;
         halber        : grosses_Bier ;
         und_luett     : korn ;
         bestellt      : integer ;

  FUNCTION pusten : integer ;
  EXTERNAL ;

  FUNCTION received : boolean ;
  EXTERNAL ;

  FUNCTION Bier_fertig (welches:integer) : boolean ;
  EXTERNAL ;

  PROCEDURE einschenken (welches:integer) ;
  EXTERNAL ;

  PROCEDURE warten (wielange : geduldig) ;
  EXTERNAL ;

  PROCEDURE austrinken (welches:integer) ;
  EXTERNAL ;

  BEGIN
    REPEAT
      write('Welche Sorte (0..10): ') ;
      readln(bestellt)
    UNTIL bestellt IN [Weizen..Doppelbock] ;
    REPEAT
      REPEAT warten UNTIL received ;
      REPEAT
        einschenken ;
        warten
      UNTIL Bier_fertig(bestellt) ;
      austrinken(bestellt)
    UNTIL pusten >= 0.8
  END.

Die extern deklarierten Prozeduren stammen aus dem Weizenbiertreiber
hefeBASE IV+ von Erston Drink. Natuerlich muss das Programm, um wirklich 
einwandfrei zu funktionieren, noch um die ueblichen Fehlerroutinen erweitert 
werden. Dazu mag die folgende Liste der Fehlermeldungen hilfreich sein:

  Code             Bedeutung

  0                glass empty
  1                glass broken
  2                glass not ready
  3                too many glasses
  4                too much vine
  5                too much song
  6                too toot...
  7                no carrier
  8                no carreer
  9                out of bottles
  A                put ice into glass A:
  B                straw bend
  C                shake well before use
  D                shake, rhythm & roll
  E                synthicks error after glass nnn
  F                out of jokes




B.23 ist zwar fuer das Doppelschluckspechtverfahren (DSS)
gedacht,allerdings kann nicht gleichzeitig bidirektional Weissbier
uebertragen werden,sondern nur in die eine Richtung Weissbier, waehrend 
man in die andere Richtung nur Duennbier uebertragen kann.

Die besten Erfolge erzielen sie mit WNP (Weissbier Networking Protocoll), 
das von Microhopf lizensiert ist, und zwar natuerlich mit Stufe 9 (bis 60%
DSS), doch auch WNP 5 (bis 21% DSS) kann sich sehen lassen. Die WNP's ab 
Stufe 5 erhoehen ausserdem noch den Druck in der Leitung, so dass der 
Bierdurchsatz noch gesteigert werden kann.

In letzter Zeit setzt sich,b esonders in BBSen (Beer Barrel
Systems) immer mehr ein Geraet namens HST (HopfenSchnellTrinker) durch. 
Dieses Protokoll, entwickelt von der Brauereifachschule Freising, ermoeglicht 
wahlweise Zechsessions nach B.32/B.32bier (siehe unten), und auch nach
der HST-Norm; hierbei kann in eine Richtung Alkohol bis zu 100% uebertragen 
werden; allerdings kann die Gegenseite wiederum nur Duennbier schuetten.

Die Zukunft gehoert jedoch dem B.42, dass DSS-Uebertragungen bis zu 100%
ermogelicht. Besonders leistungsfaehig wird die Angelegenheit dann, wenn man 
noch die B.42bier Druckerhoehung verwendet, die angeblich Kopression bis zu
4:1 ermoeglicht (dies geht jedoch nur bei hefefreien Alkoholika).


Natuerlich wird auch eine leistungsfaehige Software benoetigt; fuer den 
IBM ist dies z.B. Fass-Deckel, abgekuerzt FD. Will man ein Beer Barrel 
System betreiben, braucht man z.B. RBBS (Rotwein Beer Barrel System) oder 
RA (Real Alcohol). Auch an die Massenspeicher werden hohe Anforderungen 
gestellt: Waehrend bei den B21-23-Protokollen man noch direkt vom Zapfhahn 
weg konsumieren kann, sollte man bei WNP 1-5 ueber mindestens 5l, bei 
WNP 6-8 ueber mindestens 10l, bei WNP 9 und HST ueber mind. 15 Liter und
bei B.42 ueber 20 Liter verfuegen (B.42bier erhoeht natuerlich noch den 
benoetigten Lagerplatz, solange man die Alkoholika nicht in kompirimierter 
Form lagert.)


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                    Das Einmaleins des richtigen Sterbens ...

Dem Arbeiter gebietet der Tod Feierabend.
Der Bankdirektor wechselt das Zeitliche mit dem Ewigen.
Der Beamte wird in eine andere Welt versetzt.
Der Bergmann faehrt in die Grube.
Der Buchhalter schliesst mit dem Leben ab.
Der Chemiker geht seiner Aufloesung entgegen.
Der Tourist ist fuer immer im Urlaub.
Der Diplomat wird abberufen.
Der Mathematiker geht gegen Unendlich.
Der Taucher taucht ab.
Der Papst steigt beruflich auf.
Der Ornithologe steigt hinauf zu den Voegeln.
Der Faulenzer geht in die ewige Ruhe.
Der Gaertner beisst ins Gras.
Dem Gastwirt geht das Leben zur Neige.
Der Kegler schiebt die letzte Kugel.
Der Tennisspieler tritt zum letzten Aufschlag an.
Der Wanderer geht den Weg alles Irdischen.
Der Jaeger gelangt in die ewigen Jagdgruende.
Der Matrose laeuft in den Hafen der Ewigkeit ein.
Der Musiker pfeift auf dem letzten Loch.
Der Pessimist verlaesst das irdische Jammertal.
Der Raser begibt sich auf seine letzte Spritztour.
Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
Der Romanschriftsteller erreicht das Happy End.
Der Schaffner liegt in den letzten Zuegen.
Der Schornsteinfeger kehrt nie wieder.
Die Schwiegermutter tut den letzten Seufzer.
Der Verbrecher erscheint vor dem ewigen Richter.

 
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        Negativmodell einer oeffentlichen Bibliothek (Umberto Eco)


1. Der Bibliothekar muss den Leser als seinen Feind betrachten, als Nichtstuer 
   und potentiellen Dieb.
2. Die Oeffnungszeiten der Bibliothek muessen genau mit den Arbeitszeiten der
   Leute zusammenfallen: an Samstagen, Sonntagen, abends und waehrend der
   Mittagspausen sollte die Bibliothek total geschlossen sein.
3. Die Zeit zwischen Bestellung und Aushaendigung eines Buches muss sehr lang
   sein.
4. Es darf immer nur ein Buch auf einmal ausgehaendigt werden.
5. Die ausgehaendigten Buecher duerfen, da mit Leihschein bestellt, nicht mit
   in den Lesesaal genommen werden, so dass der Benutzer der Bibliothek sein
   Leben in zwei Teile aufspalten muss, einen fuer die Lektuere zuhause und
   einen fuer die Konsultationen im Lesesaal.
6. Die Auskunft muss unerreichbar sein.
7. Das Ausleihverfahren muss den Benutzer abschrecken.
8. Dafuer muessen die Kataloge so weit wie moeglich aufgeteilt werden; man ver-
   wende groesste Sorgfalt darauf, den Katalog der Buecher von dem der Zeit-
   schriften zu trennen und den der Zeitschriften vom Schlagwort- oder Sach-
   katalog, desgleichen den Katalog der Neuerwerbungen von dem der aelteren
   Bestaende. 
9. Die Schlagworte muessen vom Bibliothekar bestimmt werden. Die Buecher duer-
   fen im Impressum keinen Hinweis auf die Schlagworte tragen, unter denen sie
   aufgefuehrt werden sollen.
10. Die Signaturen muessen so beschaffen sein, dass man sie nicht korrekt ab-
    schreiben kann, wenn moeglich mit so vielen Ziffern und Buchstaben, dass 
    man beim Ausfuellen des Bestellzettels nie genug Platz fuer die letzte
    Chiffre hat, so dass der Schalterbeamte immer eine Chance hat, den Zettel
    als unvollstaendig ausgefuellt zurueckgeben kann.
11. Die Fernleihe sollte unmoeglich sein, jedenfalls aber Monate in Anspruch
    nehmen; am besten, man sorgt dafuer, dass der Benutzer gar nicht erst er-
    faehrt, was es in anderen Bibliotheken gibt.
12. Es sollte moeglichst keine Kopierer geben; falls doch einer da ist, muss
    der Zugang weit und beschwerlich sein, der Preis fuer eine Kopie muss 
    hoeher sein als im naechsten Papiergeschaeft und Zahl und Umfang der Ko-
    pien begrenzt auf hoechsten 2 oder 3 Seiten.
13. Es darf moeglichst keine Toiletten geben.
14. Es muss unmoeglich sein, in der Bibliothek sich leiblich zu staerken, und
    ebenso unmoeglich, ausserhalb ihrer Tore essen zu gehen, ohne zuvor alle
    ausgeliehenen Buecher zurueckgegeben zu haben, um sie dann nach der Kaffee-
    pause erneut zu bestellen.
15. Es muss unmoeglich sein, das einmal ausgeliehene Buch am naechsten Tag
    wiederzufinden.
16. Es muss unmoeglich sein, zu erfahren, wer das fehlende Buch ausgeliehen
    hat.
17. Ideal waere schliesslich, wenn der Benutzer die Bibliothek gar nicht erst
    betreten duerfte; betritt er sie dennoch, darf er auf keinen Fall selber
    Zugang zu den Regalen haben.

 Gewidmet all jenen, die sich taeglich mit deutschen und anderen Bibliotheken 
             rumschlagen. Zaehne hoch und Kopf zusammengebissen !


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                                Werbung...

BASF - Byte Abweisende SchutzFolie

MAZDA - Mein Auto Zerstoert Deutsche Autoindustrie

Warnung! Spalttabletten sind kein Verhuetungsmittel!

Wer ATA braucht ist noch lange nicht bescheuert!

FIAT - Fehler In Allen Teilen !

o.b. - Team  (In der Regel sind wir voll!)

VIBRIER - ULTRA (Zieht am Geld und schont die Flecken.)

Come to MUELLBORO-COUNTRY!

WILD - Lesen was loss ist!

OIL OF OLAF

KNORR - Fressen mit Frust und Hiebe!

Willst Du wirkungsvoll verhueten, nimm Melitta-Filtertueten.

Katzen wuerden Whisky saufen.

Kitekat -- Ist die Katze gesund, freud sich der Hund.

Nehmen sie Dentagard, damit Sie auch morgen noch kraeftig ins Gras beissen.

SEAT - Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Tauschen!


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                          Lieber ein Spruch als ...

Lieber einen kleinen Beutel Kohle, als einen grossen Sack Briketts.

Lieber arm und gesund, als reich und beim Bund.

Lieber klammheimlich, als stammheimlich.

Lieber ein Zebra streifen, als nen Bullen anfahren.

Lieber luegen - als kurze Beine.

Lieber ein Ekzem am After, als ein deutscher Burschenschafter.

Lieber 'n offenes Ohr, als'n offenes Bein.

Lieber ein Schwimmbecken, als ein Tennisarm!

Lieber auf die Socken machen, als gleich die ganze Hose zu versauen.

Lieber eine Sauklaue, als einen Klumpfuss.

Lieber ein Loch in der Hose, als ein Gewitter im Anzug.

Lieber ein lohnendes Wochenende, als ein Ende des Wochenlohns.

Lieber Ruenigges Fuesse, als Goethes Faust.

Lieber ein buddhistisches Standesamt, als ein statistisches Bundesamt.

Lieber ein tadelloses Verhaeltniss, als ein makelloser Ruf.

Lieber ein Zepter in der Hose, als eine Krone im Mund.

Lieber Gott mach mich blind, damit ich die Maenner herrlich find!

Lieber Schweissperlen, als gar kein Schmuck.

Lieber eine Schwester im Puff, als einen Bruder beim Bund.

Lieber breit grinsen, als schmal denken.

Lieber ueber Nacht versumpfen, als im Sumpf uebernachten.

Lieber unheimlich drauf, als total unten durch.

Lieber neureich als nie reich.

Lieber Rosinen im Kopf, als Haare im Kuchen.

Lieber entweder, als oder doch.

Lieber Farbe auf'm Klo, als Scheisse im Malkasten.

Lieber keine Spiegel, als jeden Morgen erschrocken.

Lieber Sechs im Lotto  ...  als Sex mit Otto

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

Lieber halbstark mit Sturzhelm als ganz stark mit Stahlhelm.

Lieber Schaum vor dem Mund, als ueberhaupt kein Bier!

Lieber hungrig als die Schnauze voll !

Lieber 'nen Rowdy als 'nen Audi

Lieber alternativ als alt und naiv.

Lieber fettige Haare, als 'nen schleimigen Charakter.

Lieber 'ne BILD-Zeitung kaufen, als gar kein Klopapier.

Lieber Glueck im Unglueck, als Pech in der Straehne.

Lieber die Sau rauslassen - als die Bullen holen!

Lieber mal auf'm Kopf stehen, als immer flach liegen.

Lieber spaet und richtig, als nie und falsch.

Lieber Kontaktlinsen, als Kontaktschwierigkeiten.

Lieber am Busen der Natur als am Arsch der Welt.

Lieber den Schalck im Nacken als den (Karl) Dall im Gesicht.

Lieber arm dran als Arm ab.

Lieber Fernsehmuede als Radioaktiv.

Lieber alt sein und jung aussehen, als jung sein und alt aussehen.

Lieber neureich, als nie reich.

Lieber eine Stunde Schule, als gar kein Schlaf.


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                        Die letzten Worte ...

... eines Elektriker-Lehrlings : "Meister, wasn dat fuern Kabel ?"

... des Beifahrers: "Rechts ist frei, links bezahlt die Versicherung."

... des Monteurs: "Egon schalt den Strom nicht ein, ich bin gerade in der
                   Zentrifuuuuuuuiiiiiii."

... des Monteurs: "Wo ist denn hier der Liftschacht ... schacht ... schacht
                   ... schacht."

... des Ballons in der Wueste: "Pass auf da kommt ein Kaktusssssssss."

... des Reisenden der seinen Kopf aus dem Zugfenster haelt: 
    "Pass auf da kommt eine Lateng .. teng .. teng .. teng."

... des Vogels in der Luft: "Pass auf da kommt ein Hubschrab ... schrab ...
                             schrab ... schrab."

...des Beifahrers: "Rechts ist frei!"

...des Machos: "Hallo Suesse, wie waer's mit uns beiden?"

...des Ausbrechers: "Die Leiter haengt jetzt fest!"

...des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"

...des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaa!"

...des Stotterers im Auto als Beifahrer, als er gefragt wird "Kommt was?":
   "Frei..., frei..., frei..., frei..., freilich kommt was!"

...eines Architekten: "Mir faellt da gerade was ein..."

...des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"

...eines U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelueftet werden!"

...eines Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!"

...eines Generals: "They can't even hit a barn wall at this dis..."
    (Die koennen ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese 
    Entfer...)

...des Software-Entwicklers: "Natuerlich habe ich ein intaktes Backup!"

...des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."


...des Hardware-Erfinders: "Und begrabt mich an der Biegung des Buses..."

...des Tuerstehers: "Nur ueber meine Leiche!"

...des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schoen klaaaaaaaaaaaar!"

...des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rueber!"

...des Brieftraegers: "Braves Hundchen..."

...des Sprengmeisters: "Wassn das fuern Paket...?"

...des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"

...des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."

...des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine."

...des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"

...des Pilzberaters: "Der ist ungiftig, denn wuerde ich sogar essen."

...der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongelaender.."

...des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."

...des Bombenentschaerfungsteamleiters: "Klar kannst Du das Kabel
                                        durchschneiden."

...des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Woelkchen nehme ich auch noch 
                             mit."   (als er in den Bodennebel eintauchte)

...des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."

...des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"

...des Do-it-youself-Mechanikers: "Das muesste halten."

...des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."

...des Fahrstuhlpassagiers: "Abwaerts, bitte."

...des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zaehlen?"

...des Turmspringers: "Wo zur Hoelle ist das Wasser?!?"

...der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"

...des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"

...des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Hoehle ist..."

...des Praesidentensohns: "Wofuer ist dieser Knopf?"

...von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeoelt?"

...des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihaendig fahren."

...des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht ueber das Kabel!"

...des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"

...des Loewendompteurs: "Die Loewen haben sich beruhigt. Ihr koennt sie
                        jetzt reinlassen."

...des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese
                      Karabinerhaken..."

...von Jesus: "Mehr Naegel - ich rutsche!"

...der Challenger-Crew: "Lasst die Frau mal ans Steuer!"

...der Airbus-Crew : "Das Laempchen da blinkt - ach vergessen wir's."

...des Pilotens: "Was'n das fuer'n Loch in der Tragflaeche?"

...des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"

...des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - fuer Innen- und Aussenanstriche."

...eines Mitarbeiters einer Wach- und Schliessgesellschaft: "Ist jemand da?"

...eines Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"

...des Bettnaessers: "Mach mal die Heizdecke an..."

...des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."

...des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihaendig auf eine Leiter
                       steigen..."

...eines Schwimmers: "Nein, hier in den Gewaessern gibt es keine Haie."

...des Kapitaens eines Walfaengers: "So, den haetten wir am Haken."

...des Fallschirmspringers: "Scheiss Motten!"

...einer Jungfrau? "Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!"

...eines KFZ-Monteurs: "Ihr Wagen ist wieder OK. Ich mache nur noch schnell
                        eine Probefahrt!"

...des Kapitaens der Titanic: "Etwas Eis fuer meinen Whiskey, bitte."

...des Mantafahrers: "Scheiss rote Ampel..."

...eines Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."

...des Groáwildjaegers: "Scheisse, Munition alle ..."

                                   
 ############################################################################
                   Technikerverhaltensregelaublaufplan

                     ---------------- 
                     | Funktioniert |
      ----<--ja------| die Anlage?  |--------nein-->------------
      |              ----------------                          |
      |                                                        |
      |                                                 ---------------- 
 ---------------------                                  | Hast DU dran |
 | Fummel bloß nicht |                     ---<--ja-----| rumgespielt? |
 |   dran rum !!     |                     |            ----------------
 ---------------------              ----------------           |
  |                                 | Du Rindvieh! |           |
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  |                ---<--nein-------|   gemerkt?     |        \|/
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  |    |   Pfeife unauffällig    |        \|/          | Wird man Dich  |
  |    |    "La Paloma" und      |         |           | verantwortlich |
  |    | verschwinde schleunigst |        ja           |   machen ?     |
  |    ---------------------------         |           ------------------
  |                |                 ------------         |       |
  |                |                 | DU ARMES |---<-ja---      nein
  |                |    ------->-----| SCHWEIN! |                \|/
  |                |    |            ------------                 |
  |                |    |                  |             ----------------
  |                |    |                 \|/            | Kümmere Dich |
  |                |    |                  |             | nicht drum ! |
  |                |    |   --------------------------   ----------------
 \|/              \|/  /|\  | Kannst Du jemandem die |         |
  |                |    |   |   Schuld zuschieben ?  |         |
  |                |    |   --------------------------         |
  |                |    |      nein       ja                   |
  |                |    |       |         \|/                 \|/
  |                |    -----<---          |                   |
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  |                ------->-------|               |            |
  |                               |  *ALLES KLAR* |---------<---
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                          Der Die Das Bauer ...

Blitzt und donnert es mit Schauern, kriecht das Vieh ins Bett zum Bauern!

Der groesste Bauer erntet die duemmsten Kartoffeln.

Das macht den Bauern gar nicht froh, wenn's regnet in sein Cabrio.

Ist der Hahn auf'm Mist, aendert sich's Wetter oder es bleibt wie's ist!

Von der Ziege haben wir die Milch, vom Bock das Bier.

Melkt die Baeuerin die Kuehe, hat der Bauer keine Muehe.

Spielt der Bauer abends Karten, muss die Baeuerin warten!

Drei Tore braucht der Bauer: Haustor, Hoftor, Traktor.

Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkuehltruhe.


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       Wichtige Tips zur Handhabung und Pflege ihres Elektrikers
       
1.) Heranwachsende Elektriker duerfen nicht an Dosen hantieren, bei welchen
    mit Schlaegen jedlicher Art zu rechnen ist.

2.) Ausgewachsene Elektriker sind 3x taeglich, mindestens jedoch nach jedem
    Genuss von Kaffee, Tee, Suppe oder Kakao kraeftig von innen mit Alkohol 
    zu reinigen. (Merke: Nicht am falschen Ende sparen.)

3.) Streicheln Sie ihren Elektriker _niemals_ gegen den "Strich".

4.) Bei Mangelerscheinungen wie z.B. ruhigen Haenden, ist sofort ein er-
    fahrener Gastronom zu Rate zu ziehen.

5.) Sollten Sie einen schlafenden Elektriker finden, sollten Sie ihn nicht
    wecken, erschrecken oder gar einstecken. 
    Treffen sie vielmehr dafuer Sorge, dass
    -er in seinem erholsamen ud wohlverdienten Schlaf nicht gestoert wird
    -er warm und weich zu liegen kommt (Lagertemperatur +18 bis +22 Grad)
    -er nach dem Aufwachen eine warme Mahlzeit vorfindet

6.) Im uebrigen ist es ratsam:
    -Ihn nicht zu hetzen
    -Ihn nicht zu reizen
    -Ihn niemals nie nicht von der Seite oder sogar laut und barsch anzureden
    -Ihm immer zu zeigen, wie sympathisch er ihnen ist
    .... und natuerlich ab und zu eine nicht zu kleine Aufmerksamkeit...


 *Ja*, dann werden Sie lange und viel Freude an ihrem Elektriker haben.

7.) Verwenden Sie nur *ORIGINAL-ERSATZ-EPELEKTRIKER*
    Best.Nr.: 0815-026 (Elektriker, Standard)
              4711-026 (Elektriker, Buerobereich)
              0000-026 (Elektriker, Vorbeiarbeiter)
              2001-026 (Elektriker, Hei-Taech)
               007-026 (Elektriker, Lizenz zum Loeten)


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                          Mundwaesserchen

Salonalbumserie

Blumentopferde

Hinsterbender

Enterbender

Holzerdemauer
 

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                     Von DOSen und anderen Techniken...

Und dann gibt es noch den Supercomputer mit dem Kontrollaempchen
rechts oben. Wenn es blinkt, zeigt es an, das die Firma pleite ist...

Das Leben ist ein beschissenes Adventure - aber die Grafik ist geil!

Leute die mit TeX arbeiten haben einen DaXschaden

"Power On" ist wie Weihnachten.

When you got the last Update, it's already out of date !

Sollen alle Dateien nicht geloescht werden (J/N) ?

WINDOWS eNTe

Don't stand in line - go on line!

Was ist Urlaub und Umweltschutz zugleich? - Datenreisen!

Robustes BASIC: Knoten statt Schleifen!

Patch as patch can.

Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?

I BM. You BM. Wie all BM for IBM.

Press any key to continue - or any other key to quit.

Programmers - Use Safer Hex !

Jede Konstane ist variabel!

Input - Output - Kaput !

Lieber "ALT" und "NUM" als Jung und Dumm!

NEC mir einen, oder ich verSONY Dir den Hintern!

INTEL ... ligenz ... OUTSIDE!

Meiner isst 4x86!

Computer befreien das Denken vom Rechnen.

Bitte ein Bit !
Vorsicht !   8  Bit   geben mehr als 0.8 Promille und mehr als 0.01 Bit pro 
             Sekunde sind kaum mehr schmackhaft.

Stell Dir vor, der Computer druckt 'nen Spruch und keiner liest's .
 
An den Patch-Haendchen erkennt man das Kind eines Hackers.

Das Menschliche an Computern ist ihre Gewissenslosigkeit.

INPUT ist in,  OUTPUT ist out.

Computer koennen alles. Mich koennen Sie kreuzweise.

Freiheit fuers Hirn, nieder mit den Computern !

Die letzten Worte des Sysops: "Ich hab ein Backup".

Computer machen krank und abhaengig - Egal, hauptsache ich kann spielen.

Ein Mensch ohne MikroProfessor ist wie ein Fisch ohne Fahrrad.

Computer sind das bislang genialste Produkt der Menschlichen Faulheit !

Maus not found - Please press the right button to return!

Computer ist wenn man trotzdem denkt.

Lieber 1 DOSe als ein halbes Oldtimersystem!

Nur wer das SETUP kennt, weiss was ich leide!

Kommt Zeit, KomPakt!

DOS looks like a Boot-Virus!

Mach Dir das Betriebssystem Untertan!


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                         Ja, ja der gute alte Amiga ...

Woran erkennt man einen Amigabesitzer ?
An den roten Augen !

Warum haben viele Amigabesitzer Rueckenbeschwerden ?
Weil sie Ihren Computer zu oft ein- und ausgeschaltet haben.

Wie kommt ein Amigabesitzer an das Inhaltsverzeichnis einer Diskette ?
Er sucht den Zettel, wo er sich die Dateinamen notiert hat !

Warum haben Amigabesitzer nur wenige Dateien auf ihren Diskette ?
Damit beim Directory-Lesen der Kaffee nicht kalt wird !

Was ist der Unterschied zwischen einer Spiel-o-thek und einem Amigahaendler ?
Beim Amiga-Haendler darf man kostenlos ballern.

Wer dachte sich die Werbekampagne mit "Kiss me, Amiga" aus ?
Einer von diesen volltrunkenen Entwicklern !

Warum wird das AmigaDOS nicht fehlerbereinigt ?
Weil viele Entwickler selbst nicht mehr durchblicken !

Und was ist mit den restlichen Entwicklern ?
Die sind in der Entziehungskur.

Warum hat der Amiga Custom-Chips ?
Damit auch dumme Programmierer zu Potte kommen !

Warum haben die Custom-Chips alle Frauennamen ?
"Frauen und Technik" - Zwei Welten stossen aufeinander !

Was machen Amigabesitzer bei Langeweile ?
Sie geben ihren RAM-und TTL-Bausteinen noch ein paar Namen !

Was ist in dem neuen Programmpaket zum Amiga 500 enthalten ?
10 Ballerspiele, 2 Demos, ein Telefonnummernspeicherprogramm, eine
Bedienungsanweisung in Grossschrift mit vielen bunten Bildern und fuer
die Analphabeten eine 90er Audiocassette mit Hinweisen fuer den Umgang
mit der Maus.

Wozu gibt es jetzt von Commodore CDTV ?
Damit die Amigabesitzer die Hinweise fuer den Umgang mit der Maus auch
rauschfrei hoeren koennen.

Warum wird bei der Guru-Meditation jetzt auch die Uhrzeit angezeigt ?
Damit man nicht jede Minute auf die Armbanduhr gucken muss.

Was braucht man, um einen Amiga 500 halbwegs vernuenftig nutzen zu koennen ?
Ein zweites Laufwerk, eine Speichererweiterung, Flickerfixer, einen
PC-Emulator und viel, viel Geduld und Zeit.

Warum wird der Amiga 2000 gerne gekauft ?
Da passen die PC-Karten so leicht rein !

Was ist aus Papier und wiegt soviel wie ein Kleinwagen ?
Die Kurzfassung der AmigaDOS-Entwicklerdokus !

Warum werden auf dem Amiga viele Spiele und Demos geschrieben ?
Weil man dazu nicht das Betriebssystem braucht.

Wie werden Amigabesitzer kategoriert ?
  1 Stern  : Er kann Amiga an- und ausschalten.
  2 Sterne : Er kann Amiga anschalten, Raubkopie einlegen, Maennchen
             abschiessen und wieder ausschalten.
  3 Sterne : wie 2 Sterne und beherrscht ein Rollenspiel.
  4 Sterne : wie 3 Sterne und kennt ein Denkspiel.

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                            !!! OUT OF ERROR !!!


BAD DISK -> Diese Fehlermeldung tritt ab und zu auf, wenn sie im
            Hintergrund- waehrend des Computerns- Ihr Radio oder die 
            Stereoanlage laufen haben. Wann diese Fehlermeldung auftritt 
            liegt am persoenlichen Musikempfinden Ihres Rechners.
            Tip : Schaffen Sie sich einen Walkmann an !

BAD SUBSCRIPT -> Das bedeutet 'unleserliche Unterschrift' auf einem
                 mit dem Textverarbeitungsprogramm 'Witzschreiber' 
                 erstellten Brief oder Schriftstueck. Abhilfe hier 
                 sich zu bemuehen, so zu schreiben, wie man's in der 
                 Schule gelernt hat.

BREAK -> Laesst sich am besten erklaeren mit 'Halt die Klappe' und
         bedeutet dass der Computer momentan keinen Bock auf Eingaben hat.

CAN'T CONTINUE -> Der Computer kann nicht fortfahren, in der Regel
                  ist das Benzin alle. Bitte suchen Sie unverzueglich mit 
                  ihm die naechste Tankstelle auf.

CAN'T RESUME -> Der Computer ist ueberfordert, aus Ihren hochgeistigen
                Texten oder Eingaben ein abschliessendes Resumee zur 
                Beurteilung zu ziehen. Bitte verfassen Sie den Eingabetext 
                neu und vermeiden Sie geschraubte Ausdruecke und Fremdwoerter.

DEVICE NOT PRESENT -> Obwohl vom Computer so gewuenscht, haben Sie keine 
                      weisse Zeichenfarbe bei der Eingabe verwendet. 
                      Bitte einstellen.

DEVICE WRITE FAULT -> Irgend etwas ist beim Schreiben faul.

DIVISION BY ZERO -> Eine spezielle Meldung, die nur bei Grossrecheranlagen 
                    von militaerischen Dienststellen 
                    ( Verteidigungsministerium, Kreiswehrersatzaemter ect.)
                    im Betriebssystem verankert ist. Sie wird in der Regel 
                    dann ausgegeben, wenn ein vorgesetzter Offizier sich 
                    Auskunft ueber den Ausbildungszustand und die Einsatz-
                    bereitschaft bestimmter militaerischer Einheiten,
                    Division, verschaffen will.

FILE DATA -> Bei einem Hardware-Fehler, bei dem Sie gezwungen sind, das 
             Computergehaeuse zu oeffnen, zeigt Ihnen der Rechner genau, 
             bei welcher Schraube Sie die Nagelfeile Ihrer Feundin ansetzen 
             sollen. (Einen passenden Schraubenzieher haben Sie ja sowieso 
             nicht zur Hand) Stimmt's ???

FILE NOT FOUND -> Trotz intensivster Suche in Handtasche, Badezimmer oder 
                  Kuechenschrank wurde die entsprechende Nagelfeile nicht 
                  gefunden.

FILE NOT OPEN -> Die verwendete besagte Feile taugt nichts (zu stumpf oder zu 
                 klein) und sollte ausgetauscht werden.
                 (Evtl. eine passende beim Versandfachhandel bestellen !)

FILE OPEN -> Es wird versucht, ein bereits offenes Computergehaeuse mit der
             Nagelfeile zu oeffnen. Der Vorgang ist ohne Verzoegerung abzu-
             brechen.

FORMULA TOO COMPLEX -> Sie verwenden ein viel zu grosses Druckerpapier.
                       Abhilfe schafft hier zweimaliges Falten nach rechts, 
                       dann das Programm nochmals starten.

ILLEGAL DEVICE NUMBER -> Das Programm, das Sie gerade im Computer haben
                         ist eine Raubkopie !!! Es wird dringend empfohlen, 
                         sich beim Fachhandel das Original zu besorgen.

ILLEGAL DIRECT -> Das soeben erworbene Originalprogramm ist eine Raubkopie 
                  eines anderen Originalprogramms. Hier hilft in der Regel 
                  nur Ausschalten, das Innere des Computers (Chips, Platinen 
                  usw.) auszubauen und das Leer-Gehaeuse fortan als Blumen-
                  kasten (z.B. fuer den Balkon) zu verwenden.

ILLEGAL QUANTTITY -> Diese Fehlermeldung erscheint wenn Sie mehr als 10 (!) 
                     Stunden vor dem Computer sitzen, um ein Listing abzu-
                     tippen. Dem Computer reicht es jetzt !!!

LINE TO LONG -> Diese Meldung tritt bei Laptops auf, welche im Reieseeinsatz
                auf zu langen Eisenbahn-, Bus oder Schiffslinien verwendet
                werden.

LOAD ERROR -> Der Computer entschuldigt sich fuer die letzte Fehlermeldung

MISSING FILE NAME -> Zum schnellen Auffinden der Nagelfeile ( zum Oeffnen des 
                     Computers) sollte dieser immer ein eigens definierte 
                     Name gegeben werden, z.B. 'Blaues Feilchen' oder so.
                     Fehlt dieser, tritt diese Fehlermeldung auf.

NEXT WITHOUT FOR -> Tritt nur dann auf wenn Sie mit dem Computer das beliebte 
                    Kartenspiel 17+4 spielen und noch eine Karte nehmen 
                    wollen, obwohl Sie schon 4 Stueck haben.

NO MORE FILES -> Es sind keine Feilen mehr da. Sie haben leider alle Nagel-
                 feilen kaputt gemacht.

NOT INPUT FILE -> Der Computer schaemt sich, und bittet Sie, sein Gehaeuse 
                  nicht zu oeffnen.

NOT OUTPUT FILE -> Das Oeffnen des Gehaeuses mit einer Nagelfeile tut dem 
                   Computer sichtlich wohl, in der Regel tritt diese Fehler-
                   meldung dann auf, wenn Sie damit aufhoehren.

OUT OF DATA -> Falls Ihnen mitten in einem Programm ploetzlich einfaellt,
               Ihren Computer zu fragen, wo er denn eigentlich hergestellt 
               wurde, erscheint diese Fehlermeldung. Er war von Ihrer Frage 
               so ueberrascht, dass er sie zwar beantwortet (eben aus Data) 
               aber mit dieser Fehlermeldung aussteigt. Anmerkung in eigener 
               Sache: Da wir den Ort 'Data' auf keiner Landkarte gefunden 
               haben, sind wir fuer Hinweise aus unserem Leserkreis sehr 
               dankbar.

OUT OF MEMORY -> Wird in der Regel von groesserne Rechnern wie PC's und auch 
                 vom MSX ausgegeben. Auch diesen Ort konnten wir nicht aus-
                 findig machen, vermuten aber, dass es irgendwo in Alaska 
                 sein koennte.

OUTPUT ERROR -> Sie sollten Ihren Rechner mal zum Artz bringen. Wahrschein-
                lich hat er ein paar Probleme mit dem regelmaessigen
                Stuhlgang.

OVERFLOW -> Wird bei zu haeufigem und uebermaessigem Biergenuss waehrend der
            Arbeit am Computer gemeldet. ('Overflow'= zu deutsch es fliesst 
            dir ja schon bei den Ohren heraus).

TOO MANY FILES -> Sie haben versucht, das Gehaeuse Ihres Computers mit mehr
                  als einer Nagelfeile zu oeffnen (vielleicht weil Sie auch 
                  mehr als eine Freundin haben ???). Eine genuegt vollkommen

TYPE MISMATCH -> Heisst woertlich uebersetzt: 'Gib doch nicht so mieses Zeug 
                 ein ' Eine Erklärung eruebrigt sich

UNDEFINED FUNCTION -> Vom Rechner wurde festgestellt, dass Sie als Operator 
                      fuer ihn denkbar ungeeignet sind. In den meisten 
                      Faellen schafft hier Abhilfe wenn Sie mal Ihren 
                      Sproessling oder Ihre Frau ranlassen !!

UNEXPECTED END OF FILE -> Ihre Nagelfeile ist scheinbar zu kurz. Besorgen 
                          Sie sich eine laengere Feile!

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                         What's Your Name - P(l)EASE ...


ANDREAS    - Spielkarten-Verhoekerer

AXEL       - Schwitzige Muffel-Hoehle

BABETTE    - Schlafmoebel v. Pop-Gruppe

BARBARA    - brutale Ehefrau

BEATE      - Auffordern zum Musizieren

CARMEN     - Automechaniker (amerik.)

EBERHARD   - bes. zaeher Schweinebraten

FRIEDHELM  - Kopfschutz b. Antikriegs-Demo

GERRITT    - gemuetl. Schritt-Tempo b. Pferden

KATJA      - Befuerworter v. Abgas-Entgiftung

MARCO      - italien. Zahlungsmittel

MAGDALENA  - unbeaufsichtigte Bauern-Hilfe

MATHILDE   - Siegesruf beim Schach

NICOLE     - immer pleite

OLIVER     - Heizstoff-Lieferant

STEFAN     - Fussballanhaenger auf Billig-Platz

WALTRAUD   - Hochzeit v. Meeres-Saeugetieren

WILLIBALD  - Andeutung z. Fummelbereitschaft

WOLFGANG   - tierische Fortbewegungsart

ALBERTO DIFICIANO - ital. Verkehrsminister
    
JURI WEITFIRILEINEN - finnischer Skispringer)
    
OLGA BRECHOBA - russische Abfahrerin
    
Klara Korn        Hella Wahnsinn        Rainer Zufall      Maria Krohn
Anna Konda        Anna Nass             Marga Rine         Rosa Schluepfer
Ellen Lang        Peter Silie           Rosa Linde         Marta Pfahl
Andreas Kreuz     Maria Hilf            Wilma Voegelin     Axel Schweiss



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                            In the Army now ...


Der General soll kommen. Alles ueberschlaegt sich. Alle Wege
gefegt, der Bordstein weiss gestrichen, der Rasen gruen, ebenso die
neuen Lafetten.

Nur ganz oben an die Reketenspitze kommt man nicht 'ran. Was nun?
Der Spiess hat den rettenden Einfall: "Schmeissen wir den Farbeimer
hoch, die Bruehe laeuft dann allein herunter." Gesagt - getan. Aber
der Eimer bleibt leider oben. Was nun?

Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt
befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette
entdeckt: "WASNDAS????" Alles druckst 'rum.

Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue Neutronenreflek-
tor, Herr General."

Antwortet der: "Weiss ich selber, aber warum ist das Ding nicht
gestrichen?!".

                              * * *

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei
der  Vorstellung  fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschlaege
schaffen  Sie  in  der  Minute?"  Der  Soldat  runzelt die Stirn:
"Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

                              * * *

"Mein  Name  ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie
sich  das  hinter  die  Ohren! So, und wie heissen Sie?" fragt der
Feldwebel den Rekruten. "Steinbeisser, Herr Feldwebel!"

                              * * *

"Eine  Gewehrkugel  durchschlaegt  sogar dickes Holz", belehrt der
Unteroffizier  die  Rekruten.  "Also Vorsicht, Leute, immer schoen
den Kopf weg!"

                              * * *

Freundlich  schlaegt  der  General  bei  der Truppeninspektion dem
Rekruten  auf die Schulter: "Wie geht's uns denn, mein Sohn?" Der
strahlt und freut sich: "Toll, Vati, dass du dich endlich meldest.
Mutti sucht dich schon seit Jahren."

                              * * *

Das  letzte  Ultimatum  des  Schuetzen  Bornback: "Herr Hauptmann,
entweder  ich bekomme endlich mehr Sold - oder ich kaufe mir eine
Kanone und mache mich selbstaendig!"

                              * * *

"So,  Rekruten",  erteilt  der Oberst den Befehl, "ihr drei tarnt
euch jetzt einmal als Kuehe und schlagt euch auf die naechste Weide
durch,  verstanden?" Einer hat noch eine Frage: "Alles klar, Herr
Oberst,  aber was sollen wir machen, wenn der Bauer kommt und die
Kuehe melken will?"

                              * * *

Der Feldwebel fragt: "Schuetze Roeder, wie verhalten Sie sich, wenn
das  Kommando  ertoent: 'Freiwillige vor!'?" "Ich trete zur Seite,
damit die Freiwilligen vorgehen koennen."

                              * * *

Der  Spiess  zum wachhabenden Rekruten: "Mueller, was tun Sie, wenn
sich  nachts eine maennliche Person kriechend der Kaserne naehert?"
- "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett."

                              * * *

Die  jungen  Fallschirmspringer der Bundeswehr jumpen zum ersten-
mal.  Der  Spiess  fuehrt  jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn
raus.  Einer zetert, schreit und wehrt sich mit Haenden und Fuessen.
Ein Tritt - und raus ist er!

Da  lacht  auf  einmal  ein  anderer hinten laut auf. "Ueber solch
einen  Feigling  lachen  Sie?"  herrscht ihn der Spiess an. "Wieso
Feigling - das war der Pilot!"

                              * * *

Nachtuebung. Die Soldaten marschieren. "In welche Richtung bewegen
wir  uns, Mueller?" bellt der Spiess. - "Sueden." - "Wieso Sueden?" -
"Ich fange an zu schwitzen!"

                              * * *

Der  Neue war der Wachabteilung zugeteilt worden. Als er erstmals
auf  Posten  zog,  instruierte  ihn  sein Kamerad, zeigte auf ein
kleines  rotes  Licht in der Naehe: "Du gehst zu diesem Licht dort
und kehrst dann wieder um. Verstanden?" - "Okay."

Weg  war  er  und  tauchte  erst drei Tage spaeter wieder auf. "Wo
warst  du  so  lange?"  Der  Neue atmete tief durch: "Mensch, das
kleine  rote  Licht  war das Ruecklicht eines Lastwagens, der nach
Muenchen gefahren ist."

                              * * *

Unteroffizier  zum  Rekruten: "Ihr muesst dem Feind immer feste ins
Auge sehen... Krause, was starren Sie mich so an?"

                              * * *

Der  Kommandant bruellt den Rekruten an: "Sie sollen gesagt haben,
unser Oberst sei dumm! Stimmt das?" - "Ausgeschlossen! Ich verra-
te keine militaerischen Geheimnisse!"

                              * * *

Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am
Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im
naechsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener ueber den
Flur.

Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!"

Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim
Bund!"

                              * * *

Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der
Schuetze laesst ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis
nicht dabei hat.

"Aber Sie muessen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!"
Darauf der Schuetze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain
Kirk."

Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, faehrt nach Hause, holt
seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer
Wut im Magen wieder am Tor. "Sehen Sie jetzt, dass ich der
Hauptmann bin?"

Der Schuetze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette
raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam' mich rauf! Ich
glaube, es gibt gleich furchtbaren Aerger."

                              * * *

Steht ein Schuetze am Wachtor und haelt Dienst. Kommt auf einmal
der UvD (Unteroffizier vom Dienst) an und sagt: "Hey, Schuetze,
heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung zu mir!"
Der Schuetze einigermassen eingeschuechtert: "Jawoll!"

Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt
wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer: "Sobald der General
da ist, sofort Meldung machen!"

Wieder 30 Minuten spaeter der UvD zum Schuetzen: "Sobald der
General da ist, sofort Meldung zu mir!"

Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine
vor dem Kasernentor haelt. Der Schuetze geht auf den Wagen zu und
fragt: "Hey, du! Bist du der General?"  Sagt der General: "Ja,
der bin ich. Und?" Sagt der Schuetze: "Dann verpiss dich lieber
schnell, der UvD sucht dich schon die ganze Zeit..."



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                            Now in english please ...
 

A train station is a station where a train stops.
But what a hell is a workstation?

That dress would look great on the floor next to my bed.
   
Do you want to see something swell?
   
Drop 'em!
   
What do you like for breakfast?
   
Say, did we go to different schools together?
   
I had a friend who use to hand out phone cards that said:
"Smile is you want to sleep with me."
 And watch them try to hold back their laugh.
  
Hi, my name is {name}, how do you like me so far?
  
Can I buy you a drink or do you just want the money?

At the office copy machine.  "Reproducing eh?"  "Can I help?"
  
Would you like Gin and platonic or do you prefer Scotch and sofa?

Hey babe, wanna get LUCKY!?
  
Say mother, want another? (if she has kids)
  
Bond. James Bond.
  
Your place or mine?
  
You have some nice jewelry. It would look great on my nightstand.
  
Would you like to have morning coffee with me?
  
Wanna play carnival? You sit on my face and I guess how much your weight.
  
I'm on fire.  Can I run through your sprinkler?
  
I'd look good on you.
  
I'd give you a piece of my mind, but I have more of something else.

Sex is a killer...want to die happy?
  
Hi, I make more money than you can spend.
  
HI! Can I buy you a car?

My face is leaving in 10 minutes. Be on it.
  
I'm new in town.  Could you give me directions to your apartment?
  
Chicks dig me;  I wear colored underwear.
  
I think you're the most beautiful girl I've ever seen... On a Wednesday.
  
How did you achieve such a gaudy effect with only FDA-approved cosmetics?
  
You're ugly, but you interest me.
  
With one touch, I could make you make sounds that only a dog could hear.
  
I know I don't look like much now, but I'm drinking milk.

Do you have a quarter?  Too bad, becuase I need to call my mother and 
tell her that I found the woman of my dreams.

Do you have a map? I just get lost in your eyes.

Are you religious? Good, because I'm the answer to your prayers.

Excuse me, do you live around here often?

Hi, the voices in my head told me to come over and talk to you.

I've gotta thirst, baby, and you smell like my Gatorade

"What was that?"  "That sound."  "It was the sound of my heart breaking."

Killing Nature, Killing Animals, Don't desturb, We Love our Chemicals!

I wanna survive, this is the WARNING, morality can wait, 
you've got to survive.

NO, NO, NO, NO, NO Sex until marige !!!

If you want to have some fun, take a skin and take a gun...

Since we shouldn't waste this day and age what you say we use these
condoms in my pocket before they expire

Would you like to see me naked ??

I lost my phone number can i borrow yours ??

I was sitting here holding this cigarrete and 
I realized I'd rather be holding you

If your parents hadn't met I'd be very a very unhappy man right now

Anything drugs can do I can do with my tongue

Either way, I'm going to have you tonight, so you may as well be there.

Wanna go halves in a baby ?
 
Do you like chicken?  Suck this it's foul!

Do you know the difference between a hamburger and a blow job?  No!
D'ya wanna do lunch!

Do you know the essential difference between sex and conversation?
No! D'ya wanna go upstairs and talk!

Holding out two fingers say, "why should women masturbate with these two 
fingers?"  When they say, "I don't know", you say, "Coz they're mine 
sweetheart".  

I feel like Richard Gere, I'm standing next to you, the Pretty Woman.

"Sit on my face and let me get to 'nose' you better?"

"Spart Wasser - verduennt es!"     "Save water - rarefy it!"