------------------------------------------------------------------------------ Es sagte der Psychiater: "Sie duerfen ganz beruhigt sein, wer sich mein Honorar leisten kann, ist nie im Leben ein totaler Versager." ------------------------------------------------------------------------------ Der Mann sieht seinen Psychiater verzweifelt an: "Ich bin am Ende, Herr Doktor", stoehnt er. "Ich weiss nicht mehr weiter. Meine Frau hat mich verlassen, und ihre Familie geht mir schon seit Jahren aus dem Weg." Der Psychiater lehnt sich neugierig vor und fragt hoechst interessiert: "Koennen Sie mir bitte verraten wie sie das geschafft haben?" ------------------------------------------------------------------------------ "Herr Doktor, ich leide unter der Zwangsvorstellung jung sterben zu muessen", Sagt die Patientin beim Psychiater. "Das quaelt mich ganz entsetzlich." Der Psychiater betrachtet sie eine Weile und meint dann: "Ich kann sie beruhigen, diese Gefahr ist bereits vorrueber." ------------------------------------------------------------------------------ Was ist der Unterschied ziwschen einem Neurotiker, einem Geisteskranken und einem Psychiater? . . . Der Neurotiker baut Luftschloesser, der Geisterkranke bewohnt sie, und der Psychiater kassiert die Miete dafuer. ------------------------------------------------------------------------------ Ein Mann hat den Psychiater aufgesucht und klagt ihm: "Herr Doktor, ich habe eine seltsame Wirkung auf meine Umwelt. Man haellt mich fuer allwissend, fuer einen Uebermenschen, fuer jemanden, der fuer alle Probleme eine Loesung hat, der sich nie irrt." Der Psychiater schaut kurz von seinem Karteiblatt hoch und murmelt: "Nun hoeren Sie schon auf, Herr Kollege." ------------------------------------------------------------------------------ Zwei Psychiater unterhalten sich ueber ihren Beruf. "Es ist unglaublich", sagt der eine, "wie wenig die Leute denken die Leute denken. Bei den simpelsten Fragen geben sie die verruecktesten Antworten. Zum Beispiel die Fragen, die ich gewoehnlich meinen Patienten stelle: Es traegt einen kurzen Rock, und die Lippen machen Freude. Was ist das?" Der Kollege ueberlegt nicht lange und antwortet: "Das ist eine Schotte der Dudelsack spielt." - "Gut. Zweite Frage: Sie sind im Bett, und verspuehren eine warme angenehme Beruehrung, was ist das?" - "Na ganz einfach, eine Waermflasche." - "Eben, und woran denken sie, wenn sich ploetzlich zwei Arme von hinten um Ihren Hals schlingen?" - "An einen Judokaempfer, was sonst?". Darauf meint der erste seufzend: "Ja, ja, mein Lieber, Sie sind eben normal, aber Sie wuerden sich wundern, was meine Patienten auf diese Fragen antworten." ------------------------------------------------------------------------------ Es sprach der Psychiater zu seiner Sprechstundenhilfe: "Schicken sie jetzt die Nymphomanin rein und dann koennen sie fuer heute Schluss machen." ------------------------------------------------------------------------------ Kommt ein juengerer Mann in das Behandlungszimmer des Psychiater, nimmt eine Zigarette aus der Hosentasche, schaelt das Papier ab und stopft sich den Tabak in die Nase. Darauf hinn meint der Psychiater entsetzt: "Ich sehe schon, sie haben meine Hilfe dringend noetig." - "Danke, ja", antwortet der Mann. "Koennen Sie mir Feuer geben?". ------------------------------------------------------------------------------ "Wie ist Ihr Name?" fragt der Psychiater den Patienten. "George Washington!" "Vor zwei Wochen behaupteten Sie aber, Margaret Thatcher zu heissen" wendet der Psychiater ein. "Ja, das stimmt!", bestaetigt der Patient, "das war mein Maedchenname." ------------------------------------------------------------------------------ Es fragte der Psychiater: "Wann kamen Sie auf die Idee, ein Bernhadiner zu sein?" "Ach, schon vor einigen Jahren, Herr Doktor - genauer gesagt, als ich noch ein ganz kleiner Hund war." ------------------------------------------------------------------------------ Beruhigend nimmt der Psychiater die Haende seines nervoesen Patienten in die seinen und versichert ihm: "Natuerlich sind sie voellig normal. Aber es wuerde mich dann doch interessieren, wann Sie erfahren haben, dass Kleopatra Sie betruegt." ------------------------------------------------------------------------------ Es versicherte der Psychiater seinem Patienten: "Glauben sie mir, das mit den uebernatuerlichen Kraeften bilden Sie sich nur ein." "Wie Sie meinen", sprach der Patien und flog davon. ------------------------------------------------------------------------------ Zwei Freunde im Kino. "Sitzt Du auch gut?" "Ja." "Und die Sicht ist auch in Ordnung?" "Alles OK." "Dein Sessel ist auch bequem?" "Sehr." "Wollen wir tauschen?" ------------------------------------------------------------------------------ Eine etwas fuellige Dame steht vor dem Spiegel und sagt: "Spieglein Spieglein an der Wand, wer ist die Schoenste im ganzen Land?" Darauf antwortet der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh' ja nichts!" ------------------------------------------------------------------------------- Kommt ein Mann zum Psychiater und meint: "Herr Doktor, wirklich _alle_ ignorieren mich!" "Der naechste bitte." ------------------------------------------------------------------------------- Ein 25 jaehriger Mann ist in Behandlung beim Psychiater. Der Psychiater fragt ihn: "Nun erzaehlen sie mal, warum sind sie denn ueberhaupt hierher gekommen." - "Och, nur auf Draengen meiner Familie, die meinen ich waere verrueckt, nur Weil ich Pfannkuchen mag." - "Das verstehe ich nicht, ich mag Pfannkuchen auch sehr gerne." - "Wirklich Herr Doktor? Dann kann ich ja beim naechsten mal mein Album mitbringen." ------------------------------------------------------------------------------- "Herr Psychiater, mein Sohn glaubt er sei ein Huhn." - "Nunja, das ist ein seltener Fall, seit wann hat er diese Vorstellung denn schon?" - "Naja, seit ca. 3 Jahren." - "Was? Und da sind sie nicht frueher zu mir gekommen." - "Herr Doktor, wir haben doch nicht so viel Geld, und das morgendlich Ei zum Fruehstueck kommt schon sehr gelegen." ------------------------------------------------------------------------------- "Herr Doktor, langsam ueberkommt mich das Gefuehl, mir waechst alles ueber den Kopf." - "Dann erzaehen sie mal ganz ausfuehrlich wie sie so leben." - "Och, meine Frau macht gerade Urlaub auf den Bahamas, meine Tochter ist mit ihrem Verlobten auf Weltreise, mein Sohn studiert Jura in Princton und ich bin zur Zeit viel mit meinem neuen Ferrari unterwegs." - "Und wo ist das Problem? Von so einem Leben traeumt doch jeder." - "Nunja, ich verdiene nur 3.000 Mark im Monat." -------------------------------------------------------------------------------
