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    Das schon ein wenig aeltliche Fraeulein Meier erzaehlt der jungen
    Kollegin im Geschaeft: "Wir drehen den Fernseher immer leise, damit
    die Nachbarn nichts hoeren."
    Darauf die junge Kollegin: "Und ich stelle ihn immer lauter, damit
    die Nachbarn nichts hoeren..."

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    Der Buchhalter hat gekuendigt. "Ich brauche noch ein Zeugnis",
    sagt er zum Chef.
    Der setzt sich hin und schreibt: Herr Schulze hat es fertigge-
    bracht, in wenigen Monaten mehr aus meinem Geschaeft herauszu-
    holen, als ich in den vielen Jahren hineinstecken konnte!

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    Ein Priester und ein junger Mann sitzen im Zug einem huebschen
    Maedchen gegenueber, das einen aufregend kurzen Rock traegt.
    "Lieber Freund, unter dieser Verpackung verbirgt sich die Hoelle!"
    mahnt der Priester.
    Darauf der junge Mann: "Das glaub' ich gern, bei mir ist an der
    gleichen Stelle der Teufel los."

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    Interviewfrage an den Jubilar: "Welchen Umstand schreiben Sie
    es hauptsaechlich zu, dass Sie hundert Jahre alt geworden sind?"
    "Meiner Geburt im Jahre 1896."

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    Der achtzehnjaehrige Oliver: "Papa, soll ich dir von meine ersten
    Fahrt mit deinem neuen Auto erzaehlen - oder willst du es lieber
    morgen in der Zeitung lesen?"

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    Ein Kunde im Antiquitaetenladen:
    "Ist das wirklich der Schaedel von Kleopatra?"
    "Aber gewiss doch", versichert der Verkaeufer.
    "Und von wem stammt der kleinere Schaedel daneben?"
    "Der ist auch von Kleopatra, als sie noch ein Kind war."

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    Sagt der Professor auf einer Party: "Es ist mir eine grosse Ehre,
    Sie kennenzulernen, gnaedige Frau."
    "Ich bin nicht verheiratet, Herr Professor."
    "Ich verstehe, dann ist Ihr Gemahl also noch Junggeselle?"

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    Sagt der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, ich kann nichts finden.
    Es muss wohl am Alkohol liegen."
    "Okay, Herr Doktor", erwidert der Patient, "dann komme ich wieder,
    wenn Sie nuechtern sind."

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    Waehrend eines starken Gewitters geht die Mutter in das Zimmer
    ihres vierjaehrigen Sohnes, um zu sehen, ob er schlaeft. Da
    schlaegt der Kleine die Augen auf und fragt: "Repariert Papi
    wieder den Fernseher?"

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    Sagt er zu ihr am naechsten Morgen: "Ich muss dir was gestehen,
    ich heisse gar nicht Paul."
    "Ich muss dir auch etwas gestehen", haucht sie, "ich nehme nicht
    die Pille."
    "Na gut", brummt er, "dann heisst mein Sohn eben Paul!"

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    "Herr Mueller, worauf fuehren Sie ihre Kontaktschwierigkeiten
    zurueck?" fragt der Psychiater den Patienten.
    "Das sollst du doch rausfinden, du bloedes Arschloch..."

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    Die huebsche Stewardess kommt ganz aufgeloest ins Cockpit, die
    Haare zerzaust, die Knoepfe ihrer Bluse abgerissen.
    "Schnell", sagt sie zum Piloten, "was heisst nein auf Indisch?"

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    "Was habt ihr heute in der Schule gemacht?"
    "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt."
    "Und was macht ihr morgen in der Schule?"
    "In welcher Schule?"

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    Der Alte im Seniorenheim wird gefragt, wie es ihm gefaellt.
    "Sehr gut. Essen gut, Unterkunft gut - nur die Damen dueften 50
    Jahre juenger sein!"

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    Fragt der Mannschaftskapitaen nach dem verlorenen Spiel den
    Schiedsrichter: "Wie heisst Ihr Hund?"
    "Hund? Ich habe keinen Hund!"
    "Was, blind und keinen Hund?"

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    Herbert liest in seinem Zimmer der Pension Alpenrose: "Zimmer-
    maedchen bitte dreimal druecken, Serviererin bitte einmal druecken."
    "Schade", murmelt Herbert, "die Serviererin ist viel huebscher!"

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