JC> Was machst du wenn eine Atombombe neben dir explodiert?
JC> .
JC> .
JC> .
JC> .
JC> .
JC> .
JC> .
JC> .
JC> .
JC> .
JC> .
JC> .
JC> .
JC> .
JC> .
JC> .
JC> .
JC> .
JC> .
JC> .
JC> .
JC> Hingucken!Man sieht es ja schliesslich nur einmal im
JC> Leben...
Wegschauen! Damit habe ich nichts zu tun!
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Heute moechte ich Ihnen etwas recht Exotisches vorschlagen: Sie sollten mal
essen gehen, und zwar auslaendisch. Aber Achtung! Nicht alle auslaendischen
Speisen sind geniessbar.
NASI GORENG z.B., das heisst: NA DU ARSCH, und damit ist der Gast gemeint. Und
das sind Sie.
Oder CHOP SUEY: BERUF VERFEHLT - damit ist der Koch gemeint.
Oder CORDON BLEU: KELLNER BLAU - auch davor muss ich Sie warnen.
Mein Tip: SUKY YAKY, das koennen Sie bedenkenlos bestellen: das ist JACKI WIE
HOSI, alles das gleiche.
Und was wollen Sie trinken? WHISKY ON THE ROCKS? SCHNAPS AUF DER HOSE? Besser
nicht. Dann schon lieber was Franzoesisches: COGNAC! SCHNAPS AUF DER JACKE.
Bloss kein CAPUCCINO! MASCHIN KAPUTT, verstehen Sie? Dann nehmen Sie lieber
ein Glass Wasser oder gleich eine ganze KANNE LONI.
Oder am besten, Sie bleiben doch bei Ihrem guten deutschen Stammessen: Ein
anstaendiger KOTZBURGER und dazu eine PUPSI COLA - da wissen Sie wenigstens,
wovon Ihnen schlecht wird.
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1.) Liegt der Bauer tot im Keller, war der Punker wieder schneller
2.) Rutscht dem Bauern im August die Hose,
war schon im Mai das Gummi lose
3.) Kennst Du eigentlich die vier schlimmsten Feinde des Bauern?
**Frühling - Sommer - Herbst - Winter**
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KZ=>Geht der Bauer auf der Leit'n (Anm. Leit'n= Hang)
KZ=>haengen d' E*er auf die Seit'n
KZ=>Geht der Bauer in der Stadt
KZ=>haengen d' E*er wieder grad
Geht der Bauer auf die Pirsch
nimmt er von hinten einen Hirsch! :-)))
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Welchen Maennervornamen finden Blondinen am Besten ?
Rein - hart !
Bruell, lach, schmeiss wech...........
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> Was macht eine Blondine am Morgen?
> Sie zieht sich an und geht nach Hause!!
Warum geben die meisten Blondinen der Pille den Vorzug vor dem Kondeom ?
.........
Pille laesst sich leichter schlucken.
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Wie kommt ne Blondine an Marmolade ???
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Sie schaelt sich einen Berliner
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Warum sitzen 3 Blondinen auf der Heizung....
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weil sie denken die Heizung leckt!!!!
;-)))))))))))))))))))))))))))))))))))
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Was ist schwarz und sitzt auf'em Baum?
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Ein Spanner nach'em Waldbrand (wurde letzens in Rom auf einer Steinplatte
ausgegragen, der Witz...)
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Unser guter Bundeskanzler wird in einem Interview gefragt, was er denn zum
Thema Sex daechte. Die Antwort kommt sofort: "Spastiker!".
"Nein, Herr Kohl, Sie haben mich wohl missverstanden. Die Frage war
bezueglich ihrer Meinung zu Sex!".
"Spastiker."
"Spastiker? Wie soll ich denn das deuten?".
"Na, jedesmal wenn ich es mit meiner Hannelore treibe, fraegt sie mich:
'Macht's Spass, Dicker?'"
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Warum Haben die Heeresmuckel hellgraue Jacken und dunkelgraue Hosen????
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.Damit Sie sich beim Anziehen nicht vertuen!!
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Biste blöd, siehst dämlich aus, kannst nicht mal richtig lesen, mensch, Junge,
mach Dir doch nix draus, die Bundeswehr nimmt jeden!
Über den Sinn der Bundeswehr:
Wir produzieren Sicherheit um diese Welt zu bessern,
alles damit ihr sicher seit, füllen Frieden ab in Fässern.
Und wenn der erste Schuß dann kracht und alles liegt in Asche,
dann werden die Fässer aufgemacht und jeder kriegt ne Flasche.
(beide Sprüche von Mike Krüger aus: "Mein Gott Walter")
oder:
Die Bundeswehr soll den Feind solange an der Grenze aufhalten,
bis richtiges Militär nachrückt.
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Was ist 1Meter hoch und brennt?
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Grosny
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Oh Gott, wie barbarisch!
Aber getreu dem Motto vom Brian:
Guten Morgen Kreuzigungsgruppe....Nun lasst Euch mal nicht so haengen!!!!
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Kohl diktiert seiner Sekretaerin:"Also schreiben Sie:Anrede wie immer,uebliche
Einleitung,Ihr Schreiben vom Soundsovielten haben wir dankend und so weiter.
Leider sind wir im Augenblick nicht in der Lage,blablabla,wir hoffen aber
dennoch pipapo. Den ueblichen Schluss.
So, nun lesen Sie mir das Ganze noch einmal vor."
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"Nett", sagt Heinz, "dass ihr meinen Junggesellenabschied ausrichten wollt.
Wie sieht denn das Programm aus ?"
"Jede Menge Bier und Korn, eine Countryband spielt, es gibt Wuerstchen vom
Grill - und zum Schluss zeigen wir dir einen Pornofilm..."
"Also, ich weiss nicht, 'n Pornofilm... was soll daran so Besonderes sein ?"
"Dass deine Verlobte drin auftritt........"
WER IST WAS ?
Der Ehemann ist ein Zwangsarbeiter.
Der Hausfreund ist ein freier Mitarbeiter.
Der alte Mann ist ein Schwerarbeiter.
Der Freund der Witwe ist ein Hilfsarbeiter.
Und der Playboy ist ein Facharbeiter.
"Ich bin wirklich wuetend", erzaehlt der Industrielle seinem Anwalt.
"Stellen sie sich vor, mein Sohn hat unser Dienstmaedchen geschwaengert."
"Ihr Sohn ? Wie alt ist er denn ?" fragt der Anwalt.
"Fuenf Jahre."
"Und mit fuenf Jahren soll er ein Dienstmaedchen schwaengern koennen ?" fragt
der Anwalt unglaeubig.
"Ja", schimpft der Industrielle, "der Bengel hat vor kurzem alle Praeservative
mit der Nadel angestochen !"
Auf einer Cafe-Terrasse wird Paul von einer aelteren Dame angesprochen :
"Verzeihung, ich sammle fuer gefallene Maedchen."
Schuettelt Paul den Kopf : "Danke, ich gebe direkt !"
Zum Schluss ein ganz langer Witz :
Ein junger Pfarrer hatte sich die 10 Gebote als Leitthema fuer seine
Sonntagspredigt ausgesucht. Er fuehrte sie einzeln auf und machte seine
Bemerkungen. Als er zu der Sache kam, dergemaess man nicht stehlen soll,
bemerkte er, dass ein Mann in der Gemeinde ploetzlich sehr unruhig wurde.
Sicher auch solch ein Dieb, dachte der PFarrer und fuhr fort :
"Man soll nicht dies, und man soll nicht das, aber am allerwenigsten sollte
man das siebente Gebot uebersehen, in dem es heisst, man soll nicht
ehebrechen."
Hier ging eine Veraenderung in dem jungen aufgeregten Zuhoerer vor. Er wurde
ploetzlich ganz ruhig, laechelte vor sich hin und begleite mit heftigen
Kopfnicken die Schlussworte des Pastors.
Dieser fragte nach dem Gottesdienst : "Hat ihnen meine Predigt den
erwuenschten Seelenfrieden gebracht ?"
"Voll und ganz", bestaetigt der Mann. "Waehrend ihrer Worte ueber die Klauerei
bemerkte ich, dass mir meine Brieftasche abhanden gekommen war, als sie dann
aber den Text des siebenten Gebotes vorlasen, fiel mir ein, wo ich sie
liegengelassen habe."
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Unterhalten sich zwei:
"Du haste jeheert, ausm Leipzscher Zoo ham se zwee Diescher geklaut !"
"Wie, richtsche sibiersche Diescher"
"Nee, Handiescher !"
Mutsch Fun !
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Vertraue keiner Frau..
Wieso ?
Wie kann man einem Wesen vertrauen, dass sieben Tage im Monat ausblutet
und das auch noch ueberlebt =:)
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VE> Warum sollte ich empfindlich sein.Man muss nicht nur
VE> austeilen koennen sondern auch einstecken koennen. Richtig?
VE> Auf Deine Frage hin,ich bin mir keiner Schuld bewusst.
VE> Ich habe nie nichts getan,grosses Indianerehrenwort:-)).
VE> Aber gut finde ich es doch,dass ich so etwas schon
VE> kann:-)))! Jetzt lass aber nicht nach,dann waere ich sehr
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
VE> enttaeuscht.
^^^^^^^^^^^^
Meintest Du mich damit, oder steht gerade Dein Mann/Verlobter/Freund etc.
hinter Dir?
Apropos!
Ein Arzt trifft auf der Straße eine seiner Patientinnen und fragt diese, wie
denn das luststeigernde Mittel, welches er ihrem Mann verschrieben hat, wirken
wuerde.
Die Frau entgegnet:"Oh, nicht so gut. Neulich stand ich an der Kuehltruhe und
wollte etwas herausnehmen, da pakt er mich und nimmt mich ganz ploetzlich von
hinten."
Arzt:" Na toll. Ist doch prima wenn das so gut wirkt."
Frau:" Naja, aber jetzt haben wir bei unserem Aldi Hausverbot."
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>> Fliegende Fliegen fliegen fliegenden Fliegen
>> hinterher.
> Fliegen fliegen nach, fliegen Fliegen hinter Fliegen!
KM> Wenn dann schon
KM> Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen fliegen Fliegen hinter Fliegen her
Wenn dann schon
Wenn hinter Fliegen Fliegen fliegen fliegen Fliegen Fliegen hinterher
oder aber:
Wenn hinter Robben Robben robben robben Robben Robben hinterher
Ganz Freche versuchens mit Vögeln !
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-------------------------------- QUOTE -----------------------------------
Am 17.04.95 schrieb tilo winkler an aLLe folgende Nachricht
in der Area JOKES.GER zum Thema GIF-Packer ...
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Hallo tilo winkler...
> * This message forwarded from area 'BESPRECHUNGSZIMMER.LOC'
> (BESPRECHUNGSZIMMER.LOC) * Original message dated 17 Apr 95, from Arnim
> Zichner
>
> Hi Leute :-),
> weiss zufaellig einer, wie man eine Archiv-Datei mti der Endung *.gif
> entpackt? Wenn ja, kann mir jemand den zugehoerigen Entpacker
> rueberschicken?
Nimm doch am besten pkungif, so mach ich das immer... :-))
Laufen zwei durch die Wueste, stupft der Hintere den Vorderen,
sagt der Vordere
.
.
.
.
.
.
"du warst es!"
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BS>Woran erkennst Du, daß Du zu fett bist????
BS>Wenn Du am Strand liegst und ein Greenpeace Team versucht dich ins
BS>Wasser zu ziehen!!!!! Hahahahahah.......kicher......lach!!!!!
oder wenn Du etwas von der rechten Hand in die linke Hand nehmen willst und
Du diesen Gegenstand werfen musst.
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JS> -> PH> Die Nonne steckt ihren Kopf durchs Fenster. Aufeinmal kurbelt
JS> -> der PH> Manni die Scheibe hoch, springt aus seinem Manta und nimmt
JS> -> die PH> Nonne anal. Nach getaner Arbeit steigt der Manni wieder ein
JS> -> und PH> kurbelt das Fenster wieder hoch.
JS> -> ^^^^^^^^^^^^
JS> -> Die arme Nonne .... jetzt liegt
JS> -> ihr
JS> -> Kopf wohl auf dem Beifahrersitz
JS> -> :-)
JS>
JS> HAR HAR HAR - ROTFL !!! :-)))))
Er brauchte halt einen neuen Aschenbecher...
Au wei, dat war n ganz boeser...
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JL>>>> - Sind Sie gut zu (V)(v)oegeln ???
MS> In Moskau hat sie L(l)iebe genossen.
HELFT DEN NOTLEIDENDEN VOeGELN!
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Der Sohn kommt in den Sexshop da fragt der Verkaeufer:
Na mein kleiner wie kann ich dir helfen?
Sohn:Ich suche etwas fuer meinen Vater zum Vatertag!
Verkaeufer:Da gibt es die neuen *Potenzpillen* aus Amerika ganz neu auf
dem Deutschen Markt!.
S:Ok, die nehme ich eine Schachtel bitte.
Der Sohn gab die Pillen seinem Vater und der nahm eine Pille und war die
ganze Nacht obergeil. Am naechsten Tag sagte sich der warum so zimperlich
und fras die ganze Packung.
Eine Woche spaeter kommt der Junge wieder in den Sexshop.....
V:Na haben die Potenzpillen geholfen??
S:Halten sie bloss das Maul meine Mutter ist tot, mir tuts Ar***loch weh,
meine Schwester ist schwanger und der Hund kommt auch nicht wieder.
;-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
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Ich bin ein Mixer halb Mensch halb Fixer....
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Eine Banane und ein Wiebrator stehen auf dem Nachttisch da fragt die
Banane den Wibrator:"Warum ziterst du so wer wird gleich gefressen du oder
ic!!!;-() GROELLLLLLLLL
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"Du Gitta, ich habe deinen Mann am Strand mit einer Blonden gesehen."
-"Na und? Was hast du erwartet, Eimerchen und Schaufel?"
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"Jetzt reichts mir, ich werde dem Chauffeur kündigen!" tobt
der Direktor. "Er hat mich nun schon zu dritten mal in Lebensgefahr
gebracht!"
-"Aber Herbert", versucht seine Frau ihn zu berruhigen,"gieb ihm
doch noch eine Chance!"
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Der Richter: "Angeklagter, warum haben Sie denn eigentlich den Klaeger auf
offener Strasse verpruegelt?"
-"Weil es mir meine finantiellen Mittel nicht erlaubten, dafuer auch noch
extra eine Sporthalle zu mieten!"
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Der Chef ueberrascht den Buchhalter, als der die Sekretaerin kuesst.
"Werden Sie dafuer vielleicht bezahlt?" fragt er gereizt.
"Nein", erwidert der Buchhalter, "das mache ich gerne umsonst".
-!-
Anruf bei der Polizei:
"Hallo, hier ist ein Elefant auf der Autobahn!"
"Ein Elefant? Was macht er denn?"
"Na ja...ich schaetze, so ca. 5 km/h."
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Bei einer Vernissage kommen Kuenstler und Gast anschl. ins Gespraech.
Kuenstler: Ich habe vor meine Arbeiten einem gemeinnuetzigen Hilfswerk zu
stiften.
Gast: Dann wuerde ich ihnen das Blindenheim empfehlen !!
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Der Fahrgast fragt den Taxifahrer: Wieviel Trinkgeld bekommen sie im Schnitt?
Taxifahrer: Etwa 50 Schilling.
Fahrgast gibt ihm das Geld: Dann verdienen sie ja gar nicht schlecht !!
Taxifahrer: Naja, Sie sind seit Jahren der Erste, der den Durschnitt zahlt !!!
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Chef: Das ist doch die Hoehe. Ich sage ihnen, dasz meine Frau ein Kind
erwartet und Sie fragen mich von wem !!
Angestellter: Warum regen Sie sich denn so auf, ich dachte eben Sie wueszten
es.
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Ein betrunkener Gast versucht schon seit einer halben Stunde eine Olive aus
seinem Martini zu fischen aber es will ihm einfach nicht gelingen. Eine junge
Frau, die ihn schon eine ganze Weile beobachtet kommt ihm zuhilfe und
harpuniert die Olive geschickt auf einen Zahnstocher.
Darauf er: Keine Kunst, nachdem ich sie schon die laengste Zeit muede
gemacht hatte !!
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Psychiater und Klient:
P: Also erzaehlen Sie mir von ihrem Problem, aber von Anfang an !
K: Also am Anfang, Herr Doktor, da schuf ich Himmel und Erde...
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Auf der Hochzeitsreise bestellt die junge Frau beim Zimmerservice: Fuer mich
Ham and Eggs, Milchkaffe, Butter Marmelade und Broetchen. Fuer meinen Mann
einen gruenen Salat!
Kellner: Nur einen Salat?
Sie: Ja nur gruenen Salat, ich will wissen, ob er auch ist wie ein Karnickel.
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Im Cafe:
Gast: Fraeulein, ein Mineralwasser bitte !!
Fraeulein: Sie muessen nicht so schreien, ich bin nicht schwerhoerig!! Mit
oder ohne Rahm ?
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Was ist der unterschied zwischen einem Deutschen und einem Chinesen?
Kaum sitzt der Deutsche erzaehlt er einen Witz, kaum erzaehlt der Chinese
einen Witz, sitzt er.
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Ein Bauer kommt zum ersten Mal nach Wien und will mit dem Taxi einen Freund
besuchen fahren. Da faellt dem Bauer der Stern auf der Kuehlerhaube auf.
'Wozu ist den der Stern da ?' fragt er den Taxifahrer.
Der Taxifahrer: Das ist eine Zielvorrichtung fuer Pensionisten. Jeder gibt 100
Punkte !
Sie fahren so weiter und als eine Frau am Gehsteig steht, will der Taxifahrer
besonders witzig sein und faehrt auf die Frau zu. Kurz vor ihr weicht er aus
und es macht einen Riesen-Krach.
Fahrgast: Siehst es, wenn ich jetzt net ganz schnell die Tuer aufgrissen
haett, dann haettest die nimmer erwischt !!
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>> TR> Hast du Haschisch in der Tasche haste immer was zu nasche.
Hast du LSD vorraetig hast du Haschisch nicht mehr noetig .
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Der Scheidungsrichter: "Ihre Frau ist bereit, Ihnen die Hand zur Versoehnung zu
reichen. Sind Sie auch dazu bereit?" Er: "Ja, Herr Richter, ich nehme die
Strafean!"
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"Hast du schon gehoert,Juergen Klinsmann hat sich erkaeltet?" - "Kein Wunder,
der steht ja auch die ganze Saison im englischen Sturm herum!"
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Ein Bettler klopft an die Tuer des abgelegenen Hauses und bittet um eine milde
Gabe. Die Hausfrau erscheint, mustert den Mann und sagt: "Ich erkenne Sie
wieder. Sie sind doch einer von denen, die ich voriges Jahr mit einem
selbstgebackenen Kuchen erfreute!" "Stimmt", antwortet der Bittsteller. "Damals
waren wir zu dritt. Ich bin der einzig Ueberlebende."
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Was sagt eine Blondine zuerst nach dem Aufwachen?
"Wer sind all die Typen hier?"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Trabi "Standard" und einem Trabi
"Rallye"?
Der Rallye Trabi hat Profil auf den Reifen.
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Warum haben Mantas so rostige Tueren?
Wegen des Achselschweisses!
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Zwei Typen verlassen gerade recht nachdenklich eine Beerdigung.
Ihr Kollege war nach ploetzlicher, schwerer Krankheit verstorben.
Meint der Eine:
Also ich moechte gerne sagenhaft spektakulaer gehen, wenn's
mal so weit sein sollte...
Drauf der Andere:
Ich nicht. Ich moechte mal so sterben, wie damals mein
Grossvater - ganz friedlich. Nicht schreiend und bruellend
wie seine Passagiere...
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Glonz fragt Lipschitz:
Glonz : "Ist Ihr Hund intelligent ?"
Lipschitz: "Ja... wenn ich sage 'Komm her oder bleib liegen', so kommt er oder
bleibt liegen !"
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Der Junge beobachtet durch das Schluesselloch seine aeltere Schwester. Diese
liegt nackt auf ihrem Bett und stoehnt "Ich brauch einen Mann. Ich brauch einen
Mann!". Etwas verwirrt verlaesst der Bruder seinen Platz. Doch das Spielchen
wiederholt sich auch die naechsten Tage. Als der Junge nach einer Woche wieder
durch das Schluesselloch schaut, sieht er, dass ein Kerl bei seiner Schwester
imBett liegt. Blitzschnell rennt er in sein Zimmer, reisst sich die Klamotten
vom
Leib, springt auf sein Bett und schreit: "Ich brauch ein Fahrrad. Ich brauch
einFahrrad!".
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3 Sekretaerinen im Aufzug. Kleiner Fleck an der Wand.
Die Erste macht den Finger nass, tupft am Fleck, leckt sich den Finger und
meint: "Das ist Sperma!"
Die Zweite tut ebenso und urteilt: "Aber nicht der Chef!"
Die Dritte kostet auch und sagt: "Ueberhaupt keiner aus dem Betrieb!!!".
(Ihr duerft sie beim Weitererzaehlen auch blond nennen)
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treffen sich ein Weisser und ein Neger.
Sagt der Weisse "Du schwarz".
Daraufhin der Neger "Ich weiss"! :-)))))
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> Maenner was ist das ????????
Allgemein erkennbar am primaeren Geschlechtsteil -> PENIS, HODEN
Haeufiges sekundaeres Geschlechtsmerkmal: starke Koerperbehaarung
Bei berechtigten Zweifeln empfiehlt sich ein Chromosomentest:
XY .. maennlich
XX .. weiblich
YY .. Zombie
:)
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Du hast doch nichts gegen Maenner mit Brille? ;-)
> Mein letzter Wille ein Mann mit Brille.
> Maenner was ist das ????????
Mann sein is' wie wenn'se flichst... :-)
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AA> Maenner sind wie Pralinen man braucht sie zwar nicht fuers Leben aber es
AA> ist nett ab und zu welche zu haben.
Maenner sind wie Pralinen - sie machen dick.
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> >>>Hat irgendwer ein Paar gute Witze zur groessten Scheissgruppe des
> >>>Jahrhunderts - zur Kellyfamily !
Aber LEgo !!!
> Kelly Family: Die singende Altkleidersammlung
Kelly Family: Das singende Lumpenpack
Kelly Family: Ein guter Grund, für die Geburtenkontrolle !!! :->>
> Kelly Family: Das dreckige Dutzend
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
GRÖHHLL ROTFL :->>
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HALLO ALLE!
Ich weiss, ist wahrscheinlich schon out, aber immer wieder
lustig:
Was ist braun und bei einem kleinen Jungen in der Hose?
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Michael Jacksons Hand! :-))))
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Lehrerin kommt in die Klasse, eine Pfuetze ist auf dem Boden.
Sie fragt, wer's war - aber, keiner meldet sich, dann beschliesst sie, dass
alle die Augen schliessen, und der Schuldige wischt die Pfuetze weg.
Alle haben die Augen zu, hoeren Schritte, Kreidequietschen an der Tafel
und wieder Schritte.
Als alle die Augen wieder aufmachen ist noch eine Pfuetze am Boden und an
der Tafel steht : "Der unheimliche Pisser hat wieder zugeschlagen!"
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SA> > A pro pos AIDS: Alles Ist Detlefs Schuld oder
JK> Aus Ists Du Sau
Ab In Den Sarg! Kam mein Philo-Lehrer drauf ("abartig!").
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Der Unterschied zwischen einem Ingenieur, einem Physiker und einem Mathematiker
laesst sich am besten an Hand des Loesungsweges bei einer einfachen Rechenauf-
gabe darstellen. Die Aufgabe lautet: 2 * 2 = ?
Loesungsvorschlaege:
Der Ingenieur nimmt seinen Taschenrechner und erhaelt als Ergebnis 4.
Der Physiker nimmt seinen Rechenschieber und erhaelt 3,9 (weiter will er
sich lieber nicht festlegen).
Der Mathematiker nimmt einen Stapel Papier, verschwindet in seinem
Arbeitszimmer, kommt nach ca. 2 Stunden wieder und verkuendet:
"Es gibt eine Loesung dieser Aufgabe und die Loesung ist eindeutig"
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Ein Bodybuilder, ein Physiker und ein Mathematiker sollen in eine Kiste
gelangen, die an allen Enden zugenagelt ist.
Der Bodybuilder versucht sich als erster. Er benutzt all seine Kraft,
konzentriert sich und schlaegt ein Loch in die Kiste. Dann vergroessert er
dieses und geht hinein.
Der Physiker untersucht die Kiste ganz genau, sucht sich einen
Angriffspunkt und benutzt einen einfachen Stock als Hebel, um die Kiste an
der Seite aufzubrechen.
Und was macht der Mathematiker?
Tja... er hebt den Zeigefinger und sagt: "Ich definiere: ich bin innen."
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SB> Was hat zwei Fluegel, zwei Arme, drei Koepfe, acht Beine und zwei
SB> Schwaenze?
SB> Ein Man auf einem Pferd, der eine Taube haelt!
Und was hat 32 Zaehne und bewacht ein Monster ???
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Mein Reissverschluss !
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Also kommen zwei Bloede an einen Fluss
Schmeisst der eine ein paar Stueck Wuerfelzucker in den Bach ,trinkt
daraus und meint : Igitt , das schmeckt ja gar net suess !!
Meint der andere : Mein Gott , bist du bloede , Du must auch umruehren !!
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Der ewig geile Maeuserich rennt durch die Steppe, auf der Suche nach
schneller Triebbefriedigung.
Seine Weiberl sind gerade "in guter Hoffnung", daher hat der Gute den
sexuellen Notstand fuer sich gepachtet und haelt nun Ausschau nach
Alternativen, auf das sein Samen nicht flockig werde.
Die Loewinnen haben nur ein Fauchen fuer sein Ansinnen uebrig, er macht
das halbe Tierreich an, aber keine zeigt sich gewillt und so rennt er, den
Boden pfluegend (mit _WAS_ wohl..;) ) herum und trifft auf die Elefanten-
dame:
"Naa Kleine, wie waers denn mit nem Nuemmerchen auf die Schnelle?"
"Och noeee, wenn mein Mann das erfaehrt, dann gibts was mit dem Ruessel."
"Ach was! Wir gehen da hinter den Busch da und keiner sieht's."
Nunja, nach einigem Hin und Her hat er sie doch soweit und sie schleichen
in die Buesche!
Derweil er nun am rammeln ist, grast sie phlegmatisch weiter. Daderbei
zupft sie eine Blume, in der eine Biene sitzt, und die sticht sie, worauf
die Elefantin laut und schmerzvoll trompetet!
Piepst der Maeuserich von hinten..:
"JAA !! Schrei nur, DU _HURE_ !!!"
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Graf Koks kommt ein paar Tage frueher als geplant zum Schloss zurueck und
ihm steht auch alsbald sein Butler gegenueber, der ihm ein wenig verstoert
vorkommt:
"Nun, James. Sie wirken ein wenig irritiert. Gibt es etwa etwas, das sie
mir vorenthalten wollen..?!"
"Tjaaa.. Ich denke, sie sollten noch wissen, dass die gnaedige Frau z.Zt.
mit einem Liebhaber, dem Baron XY __
seit Tagen recht haeufig "gewissen" sexuellen Interessen zuspricht, die
sicherlich nicht ihre Zustimmung finden duerften.."
"Gerade jetzt ?!?!"
"Man kann davon ausgehen, Herr Graf."
"JAMES!! DAS FAMILIENSCHWERT !!!"
Er reicht es ihm und der Graf eilt damit in die Schlafgemaecher...
Kurz darauf: Zwei Schreie, danach Stille, der Graf schreitet gelassen die
Treppe wieder hinab, es donnert und blitzt draussen, der Butler steht
starr vor Entsetzen in der Halle!
"James, bitte verbringen sie das Schwert wieder an seinem Platz, ansonsten
brauche ich sie heute nicht mehr. Gute Nacht."
"Ha-haben sie nn-nicht noch e-e-einen Wunsch, H-herr Graf...?" stottert
der Butler.
Blitz und Donner draussen!, der Graf wendet sich nochmal seinem Butler zu:
"Ach ja, bringen sie dem Herren ein Pflaster und der Graefin einen
Korkenzieher."
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Kommt ein Chinese mit einer Blondine unter dem Arm aus einer Bäckerei.
Was ist passiert?
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El wollte geln ein Blötchen haben.
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RS>> Doomer aller Laender- vernetzt euch !
MK> Was willst Du mit verkabelten Kirchen ?? :-)
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Hannelore steht vorm Spiegel,betrachtet sich von Kopf bis Fuss.Mit Genugtuung
stellt sie fest:"Dieses Ekel goenne ich ihm."
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HS> Wenn 20 Flaschen Sekt in einem Kabinett getrunken werden, ist das
relativ
HS> wenig. Wenn aber in einem Kabinett 20 Flaschen sitzen, ist das relativ
HS> viel.
Warum? Ist doch ganz normal! ;-)
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Alle sitzen uns Feuer herum.
nur nicht Gitte, sie sitzt in der Mitte !!!
Alle Kinder schwimmern im Meer;
nur nicht Kai der spielt mit'nem Hai !!!
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus nur nicht Klaus, denn der guckt
raus !!!
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MS>>>> mich wuerde ineterssieren, welche Autoaufkleber Ihr kennt oder
MS>>>> vielleicht auf Euren Autos habt (bitte keine D-Aufkleber
MS>>>> beschreiben)
MS>>>> Mein Anwalt ist besser als Dein Anwalt
MS>>>> Gib ... keine Chance.
[...]
> Eure Armut kotzt mich an !
> (Bis jetzt immer an einem Mercedes 500 aufwaerts gesehen)
> Sponsored by Sozialamt/Omi/Papi....
Verfallsdatum siehe Bodenblech.
Wir bleiben zusammen, bis dass der TUeV uns scheidet.
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HM>Bitte Abstandhalten, meine Abgase enthalten den Wirkstoff P491 und
HM>verfaerben ihren Lack.
Oder: "Entschuldigen Sie bitte, dass ich so dicht vor ihnen herfahre!"
"Ist mein Kofferraum nicht schoen aufgeraeumt?"
"Danke, aber sie brauchen mich nicht anschieben."
"Meine Stosstange ist nach innen verbogen, nicht nach aussen!"
"Riechen meine Abgase wirklich so gut?"
"Danke, aber meine Kofferraumbeleuchtung funktioniert einwanfrei.
Sie brauchen sie nicht zu unterstuetzen!"
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JW>> "Nein, ich werde ihm die Eier spalten !!!"
GG>>> Und im Keller hoert man schon die Eier-Spalt-Maschine sausen, ein
GG>>> kurzer Hieb, ein langer Schrei, schon
RP> DOPSTein halbes Ei vorbei.
Ich kenn das folgendermassen:
Der Koenig rief: Wer war der Schuft ?
Wer hat meiner Tochter ins A....loch gebufft ?
Man schleife ihm das linke Ei,
das rechte fuelle man mit Blei.
Und man hoert mit Grausen
de Koenigs Eierschleifmaschine sausen.
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DH>Alle Kinder jagen den Hai.
DH>Nur nicht Schroeder,
DH>der ist der Koeder.
DH>
DH>Alle Kinder sitzen um ein Lagerfeuer.
DH>Nur nicht Brigitte,
DH>die sitzt in der Mitte.
Alle Kinder spielen auf der Strasse,
nur nicht Rolf,
der klebt am Golf.
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SA>>>> A pro pos AIDS: Alles Ist Detlefs Schuld oder
SA>>>> Andy Ist Der Schuldige.
SA>>> Ab In Den Sarg
Auch Ich Darf Sterben.
Ein Typ kommt zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, in letzter Zeit fuehle ich mich so schlecht.
Staendig erkaeltet, oft Durchfall, Hautausschlag"
Der Arzt macht mehrere Untersuchungen und sagt:
"Kommen sie naechste Woche wieder, dann haben wir die Laborwerte".
Als der Patient wiederkommt sagt der Arzt:
"Ich muss ihnen eine traurige Mitteilung machen.
Sie haben Aids. Ich schaetze dass sie nur noch ein Jahr zu leben haben".
"Ja kann mann denn da gar nichts gegen tun ?"
"Nein, die Medizin ist noch nicht so weit. In ein paar Jahren vielleicht.
Ich werde ihnen aber ein paar Moorschlammpackungen verschreiben."
"Moorschlammpackungen ? Ja helfen die denn ?"
"Nein, aber dann koennen sie sich schon mal an die feuchte Erde gewoehnen "
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"Herr Doktor, ganz ehrlich; wie lange habe ich noch zu leben ?"
"Naja, eine LP wuerde ich mir nicht mehr kaufen...."
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SM>>> Ich suche gaaanz dringend alle existierenden Versionen
SM>>> des Rotkaeppchens.
Hier die vermutlich kuerzeste Version:
Als der Wolf Rotkaeppchen erblickte, lief ihm das Wasser im Maul zusammen und
er musste jaemmerlich ersaufen.
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Auf einer Party bei Reagans wird der beruehmte Rugby-Spieler McGregor dem
Kanzler vorgestellt.Sagt Kohl:"Es wuerde mich wirklich freuen,wenn Sie
uns spaeter etwas auf ihrem Rugby vorspielen koennten."
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TH> DL> Himmelherrgottkruzifixundtuerkennochmal.
TH> Ich kenn diesen Spruch etwas anders :
TH>
TH> HimmelHerrschaftszeitenSackiZementKruzifixScheiss !!!!!!
Original:
HimmmelHerrgottSakramentKreuzKruzifixSacklZementNoAmoi !
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TR> Hallo zusammen!
TR> Ich habe eine Scherzfrage fuer euch.
TR> Zuerst laeuft er auf vier dann auf zwei und dann auf drei Beinen?
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TR> Antwort :Der MENSCH zuerst krabbelnt dann auf zwei Beinen und schliesslich
TR> mit dem Stock.
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KR> A: "Wie geht denn Dein neues Fahrrad?"
KR> B: "Es geht nicht, es faehrt!"
KR> A: "...und wie faehrt es?"
KR> B: "Na ja, es geht."
A: "He! Dein Schutzblech klappert!!"
B: "Ich kann nichts verstehen, mein Schutzblech klappert!!"
Reporter: "Stimmt es, dass DJs schon nach kurzer Zeit schwerhoerig werden?"
DJ: "Wie bitte?"
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MP> _V O B I S:_
MP> Volk Opfert Bares In Schund !!!
MP> Verkauf Ohne Beratung Ist Sch...
MP> Von Osten Billig Importierter Schrott
MP> Von Oben Bis Innen Beschi**en
MP> _A E G:_
MP> Anschliessen - Einschalten - Geht nicht
MP> Anschliessen - Einschalten - Garantiefall
MP> Auspacken - Einschicken - Gutschrift
MP> _O P E L:_
MP> Ohne Pann Ewig Lang
MP> Ohne Presto Ewig Löcher
MP> _V W:_
MP> Völlig Wertlos
MP> _F O R D:_
MP> Für Opel Reichts Dicke
MP> Fahrzeugbau Ohne Richtiges Denken
_B M W_
Bei Mercedes Weggeschmissen
_F I A T_
Fehler In Allen Teilen
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Kommissar Kringels schwerster Fall
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Ein Tag wie jeder andere. Im Morddezernat K775 erledigt Kommissar Kringel seine
Bueroarbeit (schnarch).
Da ploetzlich schrillt das Telefon. Und schon ist Kommissar Kringel hellwach.
Seine stahlblauen Augen verengen sich zu messerscharfen Schlitzen. Und jetzt
verengen sich auch seine Nasenloecher zu messerscharfen Schlitzen. Und...! das
darf doch nicht wahr sein... seine Ohren? - Nein seine Ohren bleiben offen.
Aber das Gesicht dieses Mannes, der so menschlich und so guetig dreinblicken
kann, wenn es darum geht, einem alten Muetterchen ueber die Strasse oder einem
jungen Muetterchen ins Bett zu helfen - dieses Gesicht ist nun zu einer Maske
der Entschlossenheit geworden.
"Hier Kommissar Kringel, Morddezernat... Wer spricht da?
Klapke? Und weshalb rufen Sie dann an?
Ach so, Sie sind Streifenpolizist... Ein Zebra der Landstrasse, wie? Und Sie
haben was entdeckt? Nein - nicht sagen! Lassen Sie mich raten: Amerika? Die
Gluehbirne? Ach so... ne Leiche... Was? Die ist tot? Ein toter Mensch? Warum
haben Sie das denn nicht gleich gesagt... Ermordet? Is ja schrecklich.. Ist
doch verboten...
Ja! Mord! Natuerlich ist Mord verboten! Klar! Wenn ich es Ihnen sage!
Irgendwo habe ich es doch gerade neulich wieder gelesen... Wo denn nur.. Na,
is ja egal... Aber nun sagen Sie mal, Klapke, von Kollege zu Kollege: Was hat
Sie denn zu dieser Wahnsinnstat getrieben?
Ach! Sie waren es gar nicht? Wer war denn dann der Taeter? Ach so... Ein
Moerder... Na, das erleichtert die Fahndung ja ungeheuer, da scheiden ja alle
Nichtmoerder bereits aus... Schlage vor: Alle Nichtmoerder verhaften, dann ist
der, der noch frei rumlaeuft automatisch der... was? Ach! Sie haben den
Moerder bereits? Sind Sie da sicher?
Ach so... Der hat einen Revolver in der Hand und der raucht noch... Na,
hoeren Sie mal, Klapke, ich rauche auch, bin ich deswegen ein Moer- Was? Ach,
der Mann hat kein Alibi! Aber Klapke! Sie werden doch nicht jeden
verdaechtigen wollen, der keine exotischen Ziervoegel haelt.. Klapke! Streiten
wir uns nicht um Worte... Alibi - Kolibri - was sagen Sie? Der Mann hat
gestanden? Die ganze Zeit? Da haetten Sie ihm doch einen Platz anbieten
koennen! Klapke! Altes Streifenhoernchen!
Aber sagen Sie mal - warum rufen Sie ueberhaupt an? Sie haben eine Leiche
und einen Moerder, da ist doch alles klar, verhaften Sie die beiden... Was?
Waas? Das Motiv fehlt? Ja, sind Sie denn wahnsinnig? Wie konnten Sie denn das
entkommen lassen?! Strassen sperrn! Schiffe versenken! Zuege entgleisen! Luft
anhalten! Klapke! Handeln Sie!"
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MK=> Was ist Gemeinheit ??
MK=> Wenn man ne alte Frau die Treppe runterschupst, und fragt warum rennst
MK=> Du so schnell .....
MK=> Was ist Hoffnung ??
MK=> Wenn sich zwei Schwule einen Kinderwagen kaufen ...
MK=> Was ist pervers ?
MK=> Wenn man Kondome am Christbaum aufhaengt und singt "Ihr Kinderlein kommet
MK=>!"
Wann ist man krank?
Wenn man Fieber hat! ;))
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Meine Frage, was ist gemein ????
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Wenn man einem Einbeinigen einen Tretroller schenkt.....
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Ein Jäger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte Schönheit.
Es ist ihm peinlich, wie die Schöne so daliegt. Er legt ihr seinen Hut über
ihre Scham und geht.
Kurze Zeit später kommt eine Pilzsammlerin vorbei, sieht die Nackte und
sagt:
"Also, ich hab's in meiner Jugend auch verdammt wild getrieben...,
aber daß von einem Kerl nur noch der Hut rausguckt, das hab' ich noch
nicht erlebt!"
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Der Direktor einer grossen Firma sucht einen Stellvertreter.
Es bewerben sich viele gut oder auch weniger gut geeignete junge, dynamische
Frauen und Maenner. Einige laedt er zu einem persoenlichen
Vorstellungsgespraech.
Egal wie gut sie qualifizert sind, einen Fehler duerfen sie nicht begehen.
Bewerber Nr.1 kommt zum Direktor und wird als erstes gefragt:
Direktor :"Faellt Ihnen etwas an mir auf?"
Bewerber(1): "Ja, sie haben keine Ohren."
Der Direktor setzt den Bewerber daraufhin ohne Kommentar vor die Tuer,
der naechste Bewerber wird hineingebeten.
Wiederum fragt der Direktor
Direktor : "Faellt Ihnen etwas an mir auf?"
Bewerber(2): "Ja, sie haben keine Ohren."
Wiederum wird der Bewerber vor die Tuer gesetzt.
Der dritte Bewerber betritt das Buero.
Wiederum die gleiche Frage des Direktors:
Direktor :"Faellt Ihnen etwas an mir auf?"
Bewerber(3): "Ja."
Direktor : "Was?"
Bewerber(3): "Sie tragen Kontaktlinsen!"
Direktor : "Ja, genau. Sie haben den Job. Aber woher wissen sie das?"
Bewerber(3): "Nun ja, wenn sie Ohren haetten, koennten sie eine Brille tragen."
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Eine nicht mehr ganz junge Frau bittet den Arzt um Rat. Ihre Ehe funktioniere
nicht mehr so recht. Der Arzt verschreibt ihr keine Hormonpillen, sondern raet
ihr, Reizwaesche zu kaufen. Als der Ehemann nach Hause kommt, steht seine Frau
in schwarzem BH, schwarzem Slip und schwarzen Nylons mit verklaertem Blick vor
ihm. Darauf er: "Mein Gott, is' was mit Oma?"
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Opa Tatterich will es noch einmal versuchen, er will heiraten.
Eine Siebzehnjaehrige.
"Mensch Opa, die ist doch viel zu jung fuer Dich!"
"Na wenn schon - dann wart ich eben noch zwei oder drei Jahre!"
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"Da schmettert ein Ling!"
"Was?"
"Da schmettert ein Ling!"
"Was soll das denn sein?"
"Mensch, kennst Du keinen Schmetterling?"
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Der Kannibale kommt aus Europa zurueck, auf die Frage wie denn das Essen
dort gewesen war, meinte er:
"Unmenschlich!!"
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Klein Erna will sich ein Kleid kaufen.
"Aber eines mit Freudenhausaermel, Fraeulein!"
Die Verkaeuferin ist ratlos.
Klein Erna:
"Bei Ihnen muss man wohl immer erst deutlich werden - ich meine
Puffaermel!"
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"Stimmt es, dass Ihr Mann jetzt Sport betreibt?"
"Ja, jeden Abend erhebt er sich zweimal aus dem Fernsehsessel!"
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Wie kann man als Privatmann an einen Starfighter der Luftwaffe
kommen? - Grundstuecke kaufen - und abwarten!
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Was macht ein Glaser wenn er kein Glas hat?
Er trinkt aus der Flasche!
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Wie bekommt man einen Ostfriesen aus der Wanne?
Indem man Wasser reinlaufen laesst!
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Kleinanzeige:
"Haus am Strand zu vermieten.
Vier Stockwerke - bei Ebbe fuenf!"
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"Stimmt es wirklich, dass bei Euch in Florida an 365 Tagen die Sonne
scheint?" - "Aber ja,
und das ist noch vorsichtig geschaetzt!"
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Wussten Sie schon:
Dass der Brite sein Geld pfundweise ausgibt?"
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Manche Maenner sind wie Zwiebeln:
Man pellt Schale fuer Schale ab - und was uebrig bleibt ist zum Heulen!
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Maenner sind wie Aepfel,
je laenger sie liegen, desto fauler werden sie!
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"Komm lass uns Pferdchen spielen,"
meint Herbert zu seiner neuen Flamme.
"Wie geht denn das?"
"Du bist das Vorderteil - und ich bin ich!"
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Der kleine Paul geht mit seiner Mutter spazieren. Sie kommen an einer
Wiese vorbei, auf der sich ein Hengst befindet, dem offenbar sehr nach
einer Stute zumute ist.
"Uiii, guck mal," ruft der Kleine, "ist das Pferd krank?"
"Nein," sagt da die Mutter, "ich wollte, dein Vater waere so gesund!"
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Wussten Sie schon:
...dass die Ostfriesen beim Liebesakt, nur deswegen die Tueren aushaengen,
damit keiner durch's Schluesselloch sehen kann?
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Wussten Sie schon:
...dass zwischen einem braungegrillten Haehnchen und einer huebschen Frau,
die sich im Bikini hat braunbrennen lassen, keinen Unterschied gibt?
Bei beiden ist das Weisse das Beste!
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Wussten Sie schon:
...dass der erste Tag am FKK-Strand fuer einen jungen Mann sehr hart
werden
kann?
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Wussten Sie schon:
...wer den Charleston erfunden hat?
Eine zwoelfkoepfige Familie - Sie hatten nur eine Toilette.
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Wussten Sie schon:
...dass Hunde nur deswegen immer so boese zu Brieftraegern sind, weil sie
nie
Post bekommen?
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Wussten Sie schon:
...was ein Scheich mit 49 Frauen am Samstagabend macht?
Sex aus 49!
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Wussten Sie schon:
...wie der Schutzpatron der Gloeckner heisst?
"Heiliger Bimbam!"
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Manche Frau merkt erst was in ihr steckt, wenn es zu spaet ist!
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Je schoener der Abend - desto voller die Gaeste!
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Ein Pfarrer liest in der Zeitung seine eigene Todesanzeige. Ganz entsetzt
ruft er seinen Bischof an und fragt, ob er schon davon Kenntnis erhalten
habe.
"Ja, natuerlich. Aber sagen Sie, von wo rufen Sie an?"
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Eine internationale Gruppe von Geschaeftleuten befand sich auf einer
dienstlichen Kreuzfahrt, als das Schiff zu sinken begann.
"Sagen Sie den Leuten, dass sie die Schwimmwesten anlegen und ueber Bord
springen sollen", wies der Kapitaen einen Offizier an. Kurze Zeit spaeter
kam er wieder: "Sie weigern sich zu springen!" - "Uebernehmen Sie das
Kommando, ich werde sehen, was ich machen kann!" Kurz darauf war er wieder
da. Alle Passagiere befanden sich im Wasser. Staunte der Offizier:
"Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Ich habe Psychologie angewandt.
- Dem Englaender sagte ich, es sei unsportlich, wenn er nicht springe.
Darauf sprang er.
- Dem Franzosen sagte ich, es sei chic, schon war er im Wasser.
- Dem Deutschen, dies sei ein Befehl, er fragte nicht zurück!.
- Dem Amerikaner, er sei versichert, da war ihm alles egal.
- Dem Russen, es sei eine revolutionaere Tat, schon war er weg und
- dem Italiener, dass es strengstens verboten sei und grinsend sprang
ins Wasser!"
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Evchen ist zum erstenmal auf einen Ball gegangen. Als sie nachts
heimkommt, wird sie von ihrer Mutter schon erwartet.
"Na, wie wars?
Haben dich die Herren auch als Dame behandelt ?"
"Ja, zweimal, einmal auf der Treppe und einmal in der Garderobe."
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Student 1: "Wie spät ist es?"
Student 2: "Mittwoch"
Student 1: "Keine Details, Sommer- oder Wintersemester?"
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Drei Blutuebertragungen waren noetig, um der Patientin das Leben zu
retten. Ein junger Schotte stellte sich zur Verfuegung. Beim ersten
Male gab ihm die Dame hundert Mark, beim zweiten Male kriegte er noch
zwanzig, und beim dritten Male hatte die Dame schon soviel schottisches
Blut in den Adern, dass sie bloss noch "danke schoen" sagte.
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Treffen sich zwei Schulfreunde nach langer Zeit einmal wieder.
- Was hast Du denn so gemacht?
- Ooch, ich bin Kanzler geworden, und Du?
- Ich bin Logiker.
- Logiker? Was machst Du denn da so?
- Also ich geb dir mal ein Beispiel von meiner Arbeit:
Hast Du ein Aquarium?
- Ja.
- Dann bist Du also tierlieb und ein freundlicher Mensch, wenn Du
tierlieb bist und ein freundlicher Mensch, hast Du wahrscheinlich
auch Kinder gerne. Und hast selber auch welche. Hast Du welche?
- Ja.
- Siehst Du! Und wenn du Kinder hast, musst Du auch eine Frau haben.
Somit bist Du nicht schwul.
- Ist ja toll.
Am naechsten Tag zu einem Kollegen:
- Du ich hab' gestern einen alten Schulfreund getroffen. Stell dir
vor, der ist Logiker geworden.
- Ach! Was mach man denn als Logiker so?
- Also pass auf ich geb' Dir mal ein Beispiel. Hast Du ein Aquarium?
- Nein.
- *SCHWULE SAU* !!!
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Ne Maus wird von ner Katze auf ner Wiese verfolgt. Steht ne Kuh auf
der Wiese. Denkt die Maus sich : "Da renn ich doch hinter, ne!" Die Maus
rennt hinter die Kuh... Und in DEM Augenblick passiert es; flaaaatttsch!
Die Maus ist von der Scheisse begraben ... nur ihr Schwanz guckt noch raus!
Da kommt die Katze an, und sieht den Schwanz der Maus in der Scheisse!
Packt sich den Schwanz der Maus, zieht die Maus aus der Scheisse, leckt sie
ab und frisst sie auf (uurrpss)...
Daraus folgert :
1. Nicht jeder, der dich irgendwann bescheisst, ist dein Feind!
2. Nicht jeder, der dich aus der Scheisse holt, ist dein Freund!
3. Und wenn du mal in der Scheisse sitzt, zieh´ wenigstens deinen
Schwanz ein!
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Die kleine Brigitte sitzt mit ihrem Bruederchen in der Badewanne und
bruellt : "
"Mammi, warum hab ich nicht auch so'n Ding zwischen den Beinen ?"
"Geduld, mein Kind, wenn du ein braves Maedchen bist, kriegst du spaeter
auch so eins."
Brummt der Vater: "und wenn du KEIN braves Maedchen bist, kriegste
spaeter sogar ganz viele."
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Die Lehrerin versucht, den Kindern den Zeitbegriff zu erklaeren:
"Rosemarie, heute kannst du sagen:ich bin ein Kind.
Was wirst du in wenigen Jahren sagen?"
"Ich habe ein Kind!"
"Nein, nicht ganz so weit in die Zukunft!"
"Ich bin schwanger."
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Im Wilden Westen will sich ein Pfarrer ein geeignetes Transportmittel
zulegen. Da er jedoch recht knapp bei Kasse ist, kann er sich nicht
mehr als einen Esel leisten. Er geht zum Pferdehaendler und erkundigt
sich, worauf der meint:
"Da hab ich grad einen Esel da, der Sie wohl interessieren wird. Er
war frueher in einem Kloster und ist daher besonders gut auf Geistlich
trainiert. Sie muessen einfach 'Gott sei Dank' sagen, und er laeuft los.
Bei 'Amen' haelt er an."
Der Pfarrer ist ganz begeistert und kauft den Esel auf der Stelle.
Er probiert ihn auch gleich aus und sagt: "Gott sei Dank." und der Esel
laeuft los. Doch schon nach ein paar Meilen treffen sie auf eine Klap-
perschlange und das Tier geht durch.
Nun hat der arme Pfarer das Kommando zum Anhalten vergessen und der Esel
rennt - wie sollte es auch anders sein - geradewegs auf einen Abgrund
zu. Der Pfarrer schickt in seiner Not ein Stossgebet zum Himmel, welches
natuerlich mit 'Amen' endet und der Esel bleibt knappe zwei Meter vor
dem Abgrund stehen, worauf der Pfarrer erleichtert meint:
"Gott sei Dank..."
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Drei Angestellte einer grossen Firma fahren zusammen im Lift nach oben.
Ploetzlich entdecken sie einen Sp*rma-Fleck an der Kabinenwand.
Nach langem Raetseln, von wem das wohl stammen koenne, nimmt die erste
ein wenig davon auf den Finger, riecht daran, probiert kurz und sagt dann:
"Vom Chefbuchhalter ist es nicht!"
Die zweite probiert auch, ueberlegt kurz und meint:
"Vom Personalchef ist es auch nicht"
Auch die dritte probiert, ueberlegt, probiert nocheinmal und sagt dann:
"Ne, das ist von keinem aus der Firma!"
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"Ich werde Vater" , stammelt Hugo . "Warum machst du dann so ein Gesicht ?
, fraegt ihn sein Freund . Antwortet Hugo : "Meine Frau weiss es noch
nicht !"
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Erzaehlt die aeltere Frau Mueller : "Wir drehen immer den Fernseher leiser
, damit unsere Nachbarn nichts hoeren." sagt ihre juengere Nachbarin :
"Also mein Freund und ich stellen ihn immer lauter , damit die Nachbarn
nichts hoeren!"
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"Kann ich ganz frei reden ?" - "Oh - behalten Sie doch bitte Ihre Kleider
an !"
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Hubert zu Rosi : "Immer wenn ich dich sehe rutscht mir das Herz in die
Hose !" ,Rosi : "Ich glaub ich kanns sogar schlagen sehen !"
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Die Strassenbahn bremst ploetzlich scharf . Ein junges Maedchen faellt
einem Moench auf den Schoss . Sie ruft erschrocken : "Ohooo!",sagt der
Moench : "Nix ohooo , das ist der Schluessel fuer's Kloster!"
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Sprichst du nach dem S*x mit deinem Freund ?" - "Wenn grad ein Telefon in
der Naehe ist , warum nicht ?"
--------------
Manni liegt mit Uschi hinterm Gebuesch im Park . Ploetzlich sieht er einen
Ploizisten : "oha jetzt wird's harrig !" - "Ja sag mal , was hast du denn
erwartet !"
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"Hannelore , ist es bei dir auch so , dass dich deine frueheren Suenden
nicht schlafen lassen ?" - "Nee, nachts stecke ich das Telefon meistens
aus !"
--------------
"Ich haette gerne diesen entzueckenden Minirock aus dem Schaufenster !" ,
sagt die junge Dame zur Verkaeuferin . Diese : "Aber das ist doch gar kein
Minirock sondern ein Guertel !"
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"Hallo Suesse , darf ich dich in mein Bett einladen ?" - "Junger Mann ,
nun bleiben Sie aber mal auf dem Teppich !" - "OK , da macht's ja auch
Spass !"
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Er: "Wer denkt denn gleich ans Heiraten? Lass uns einfach zusammenziehen. Wir
brauchen es ja niemandem sagen!"
Sie: "Aber wenn ein Kind kommt?"
Er: "Dem sagen wir es selbstverstaendlich!"
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Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: "Was ist das?"
Bruellt die Klasse: "Unentschieden!"
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Der Freund von Erna wird zur Bundeswehr eingezogen. Nach drei Wochen
schmezlicher Trennung bekommt Erna ein Telegramm: "Wenn ich darf, komme ich
Sonntag." Die Antwort ist kurz: "Komm, Du darfst!"
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Sie loeffelt in einem leeren Teller herum. "Was machst Du denn da?" fragt ihr
Freund erstaunt. Eklaert Susi: "Ich esse meine Nulldiaet!"
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"Meine Frau ist eine geborene Hilton", erzaehlt der junge Ehemann stolz. "Hat
sie Dir das gesagt?" - "Nein, aber es steht auf allen Handtuechern, die sie
mit in die Ehe gebracht hat!"
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Zwei Schotten im Gespraech: "Was schenkst Du deiner Freundin zum Geburtstag?"
- "Im naechsten Jahr bekommt sie ein Paar Ohrringe." - "Ich meine dieses
Jahr!" - "In diesem Jahr lasse ich ihr die Loecher dazu stechen."
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Wie nennen die Kannibalen einen Skater?
Rollbraten!
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Einem jungen Maedchen, das mit dem Auto durch die Praerie faehrt, geht das
Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie mit. Sie setzt sich hinter ihm auf Pferd.
Alle paar Minuten stoesst der Reiter einen wilden Schrei aus. Schliesslich
setzt er das Maedchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem
letzten "JUHUUUU". "Was haben Sie denn gemacht?" fragt der Tankwart das
Maedchen. "Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn
festgehalten." - "Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel."
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Lehrer: "Welche Vorteile brachte uns das Automobilzeitalter?"
Fritzchen: "Die Pferdediebstaehle gingen rapide zurueck!"
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Der Ehemann kommt frueher nach Hause und findet seine Frau nackt im Bett: Sie
ringt nach Luft und isst puterrot. "Was ist los?" ruft er besorgt. "Ach, ich
glaube ich habe einen Herzanfall!" Der Ehemann rennt die Treppe hinunter zum
Telefon, um einen Arzt zu rufen. Da kommt ihm sein juengster Sohn entgegen:
"Papa, im Schrank steht ein nackter Mann!" Der Ehemann oeffnet die Tuer - dort
steht sein bester Freund. "Mensch, Ingo", bellt er ihn an, "was soll der
Quatsch, oben liegt meine Frau mit einem Herzanfall, und du erschreckts hier
die Kinder."
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Hintermeier ist bei der Fahrpruefung durchgefallen. "Das lag nur daran, dass
der Pruefer mich nicht leiden konnte", erklaert er seiner Frau. "Das gibt's
doch nicht", meint Frau Hintermeier. "Doch", behauptet er steif,"du haettest
seinen Blick sehen sollen, als ihn die Sanitaeter auf der Trage wegbrachten!"
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Die Flotte Lotte nach der Hochzeit: "Jetzt muss ich gleich ausprobieren, wie
sich mein neuer Name schreibt. Hast du mal einen Scheck da, Liebling?"
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1. Eine Nachbarin erzaehlt der anderen, ihr Mann sei 200 % impotent.
Das gibt es doch gar nicht, sagt die andere.
Doch, er ist gestern die Treppe runtergefallen und hat dich die
Zunge abgebissen....
2. Ein Filmsternchen prahlt vor der Kollegin: Ich habe heute einen Sexfilm
mit Kevin Costner gedreht. Woher weisst du das so genau will die andere
wissen. Weil er sich nach der Bettszene zu erkennen gegeben hat, er sagte:
Wenn du Schauspielerin bist, dann bin ich Kevin Costner.....
3. Rudi tanzt mit Jutta:" Du Jutta, ich glaube unsere Freundschaft festigt
sich". Jutta darauf, ja ich merke es.....
4. Ein Junge kommt in eine Buchhandlung und moechte ien Buch fuer seinen
Freund kaufen.
Der Verkaeufer: Darf es was leichte oder was schweres sein ?
Der Junge daraufhin: Ist mir egal, ich bin mit dem Rad da...
5. Warum gehen Blondinen immer unter der Dusche spatzieren?
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Weil auf der Shampooflasche "Wasch and go" steht.
6. An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen
am See. Ein Spaziergaenger kommt vorbei und fragt ob er Zahnschmerzen
haette. Nein, aber irgendwie muss ich die Wuermer ja auftauen.
7. Ein deutscher steht nachdenklich am Tresen eines Mac Donalds in New York.
Die Bedienung nach einer Weile : Chicken ?? Nee ich will hier Essen....
8. Hand in Hand gehen zwei Knirpse in den Kindergarten.
Meint der eine zum anderem : Ich habe gestern ein Kondom aufg unserer
Terrasse gefunden.
Terrasse ?? Was ist den das.
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"Du, Sepp, unser Gockl schaut in letzter Zeit so traurig, ob man wegdoa
solltn?"
"Ja mei, Resi, glaubst, dass er dann lustiger wird?"
***
Der Schnitzerbauer hat einen Gockel, der schon recht alt wird und seine
Pflicht nicht mehr so recht erfuellt. Deshalb faehrt er auf den Markt und
besorgt einen jungen, reschen Gockel, der sich um die Hennen kuemmern soll.
Zuhause angekommen, laesst der Bauer den Gockel aus dem Auto, und dieser
stolziert gleich herum, als ob ihm alles gehoere. Der Alte geht auch gleich
hin zum Jungen und meint: "Und Du wuist jetzt meine Henna?"
"Ja, freili!", antwortet der Junge.
"So einfach geht des ned! Zerscht wird des ausg'rauft! Sag'n ma, mia mach ma a
Wettrennen um den Misthaufa. Wer g'winnt, dem g'hoern die Henna. Um fuenf
Rund'n geht's, und weil i der aeltere bin, griag i an hoibn Misthaufa
Vorsprung, oder traust Dir ned?"
"Jo, freili," sagt der Junge, "des gilt!"
Also geht das Wettrennen los, der Alte beginnt mit einem halben Misthaufen
Vorsprung. Nach der zweiten Runde kommt der Junge schon bedrohlich nahe, nach
der dritten hat er den Alten fast eingeholt. In diesem Moment kommt der
Schnitzerbauer aus der Haustuer und sieht die beiden um die Wette rennen. Er
schlaegt die Haende ueber dem Kopf zusammen und stammelt:
"Um Gotts Wuin, jetzt hab i an Warma dawischt!"
***
Der Fritz sitzt auf der Bank und isst eine Wurstsemmel, neben ihm sitzt ein
Schaeferhund. Kommt ein Mann vorbei und sagt: "Du, beisst dei Hund?"
"Naa!", antwortet der Fritz.
Der Mann moechte den Hund streicheln, und schwupp, wird er gebissen.
"Du Depp", schreit der Mann, "du hast doch g'sagt, dei Hund beisst ned!"
"Ja und", schuettelt der Fritz den Kopf, "is des vielleicht mei Hund?"
------------------------------------------------------------------------------
Der junge und der alte Bauer sitzen am Abend auf der Bank vor dem Haus und
rauchen ein Pfeiferl. Da kommt, an der Kniebundhose und am ueppig bestickten
Wanderstock unverkennbar, ein Preiss vorbei und sieht sich um. Schliesslich
beginnt er das Gespraech:
"Tach, auch, die Herren!"
"Griass Di!", antwortet der Jungbauer.
"Jaja, die Gegend kenn ich gut. Kam im Krieg oefters vorbei. Nette Gegend.
Beim Wirt im Dorf oefters mal einen gehoben, wenn sich die Gelegenheit ergab,
Sie verstehen! Naja, man hatte ja selten Zeit, war selten hier, aber immer
wieder hierher gefunden, Sie verstehen?"
Der schwerhoerige Altbauer fragt: "Was moant er?"
"Er war scho oefter da, vom Kriag her, woasst!", uebersetzt der Junge.
"Jaja, immer hierher gekommen, nur hierher! War einfach erholsam, die Gegend,
die Luft, die Leute, einfach alles. Verstehe nicht, warum ich nicht schon
lange wieder mal gekommen bin. Einfach unvergleichlich hier. Damals wie heute.
Ich glaube, ich komme wieder oefter jetzt, ich bin wirklich begeistert!"
"Was moant er?", erkundigt sich der Alte.
"Es g'fallt eam recht bei uns, sagt er!", schreit der Junge.
"Wissen Sie, es war ja, unter uns gesagt, nicht nur die Gegend. Ich kann Ihnen
sagen, damals gab es hier ein Weib, Resi hiess sie oder so aehnlich; ihr Mann
war damals auch im Krieg. Aber was soll ich sagen, ein Rasseweib! Da ging
eigentlich immer was, und glauben Sie mir, da ging's aber dann kraeftig ab. Da
blieb dem Soldatenherz kein Wunsch offen", verraet der Veteran augenzwinkernd.
"Was sagt er?", kraechzt der Alte hilfesuchend.
"Er sagt, er hat d'Mama aa kennt!", deutscht der Junge aus.
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"Sie sind doch der Huber, oder?"
"Ja, freili, warum?"
"Ja, ich meine nur, weil ich da letzte Woche eine Todesanzeige in der Zeitung
gelesen habe von einem gewissen Huber. Jetzt frage ich mich: waren das Sie
oder Ihr Bruder?"
"Ja, des muass dann scho i g'wesn sei, weil mein Bruader hab i vorgestern erst
g'seng!"
***
Warum stehen Studenten schon um halb sechs auf?
Weil die Geschaefte um sechs zumachen!
***
"Hintermoser, Sie muessen mit dem Trinken aufhoeren, sonst werden Sie in
Baelde erblinden!"
"Is scho recht, g'seng hab i mir scho gnua, aba g'suffa ned!"
***
Der Bankraeuber kommt in Muenchen in die Bank gestuermt, haelt sich eine
Pistole an die Schlaefe und schreit: "Goed her, oder i schiass!"
Der Kassierer blickt ihn treuherzig an und fragt: "Sie wollen's in Schilling,
oder?"
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Der Franznbauer sitzt im Wirtshaus, bei der fuenften Halbe oder so, da kommt
der Wirt an seinen Tisch und meint: "Hias, von Dahoam ham's ogruafa, Deiner
Frau geht's ned so guad!"
Grimmig meint der Hias: "So schlimm werd's scho ned sei. Bring ma no a Halbe!"
Etwas spaeter kommt der Wirt mit ernstem Gesicht wieder an den Tisch: "Du,
Hias, jetzt ham's scho wieder ogruafa, Deiner Frau geht's immer schlechter,
den Doktor ham's scho g'holt und den Pfarrer!"
"Ja mei", grantelt der Hias, "wenn eh scho der Doktor da is, was soi i dann no
gross dabei macha. Der werd's scho richten! Geh, bring ma no a Halbe!"
Schliesslich kommt der Wirt sichtlich geknickt an den Tisch und verkuendet mit
leiser, ernster Stimme: "Du, Hias, es tuad mir leid, aber grad ham's ogruafa,
Dei Frau, die is leider g'storbn!"
Der Franznbauer schluckt, wischt sich eine Traene aus dem Augenwinkel und sagt
schliesslich: "Dann bringst mir jetzt a Dunkl's!"
***
Der Fritz sitzt im Wirtshaus und kann sich nicht helfen, dem Gespraech am
Nebentisch zu lauschen. Man spricht ueber Biologie und dergl.
"Ich kann Ihnen sagen, es gibt schon schreckliche Naturerscheinungen"
"Ja", entfaehrt es dem Fritz, "so oane hab i dahoam!"
***
"So, i muass jetzt geh'", sagt der Lois nach der sechsten Halbe, "sonst werd
mei Oide wieder historisch!"
"Du moanst woi: hysterisch!", verbessert ihn sein Spezl.
"Naa, naa, i moan scho historisch, weil da kommt's dann immer mit G'schichtn
daher, die scho zehn Jahr' her sind!"
***
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TK>> Wenn hier jemand Witze ueber KZ's,Tuerken,Juden und sontigem
TK>> posted, hat das fuer mich wenig mit "Andersdenkenden" zu tun.
> Ja, genau, ich kann das gar nicht haben. Mein Grossvater ist im KZ
> gestorben......
>
> ....besoffen vom Wachturm gefallen.
> ;-)
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Buddistisches Standesamt - Statistisches Bundesamt
Haende waschen - Waende haschen !
Du hast mein Misstrauen verbraucht - Du hast mein Vertrauen Missbraucht !
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> Satire
> Anzeugung
> Jetzt neu auf 2 CD's:
> *Die Bibel 2.0*
Der Text beschrieb die Beta-Version... In der Vollversion, die unter dem
Namen "Bibel95" verkauft werden soll, gibt es dank der Vorschlaege der
Beta-Tester, insbesondere des Beta-Testers "Bill Gates" ein paar
Unterschiede:
> Nachdem treue Anhaenger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update
> warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen
> sind derartig umfangreich, dass wir einen ,Sprung vor dem Komma" fuer mehr
> als nur gerechtfertigt halten.
Die Features haben sich als so Umfangreich erwiesen, dass wohl doch ein
neuer Name eher gerechtfertigt war... ;)
> Die neuen Features im einzelnen:
> * Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer
> definierbare.
In der Vollversion wahlweise mit EDLIN oder EDIT - statt bisher Stift 1.0
!!!
> * 3.Teil: Das ,Brandneue Testament". Mit Erweiterung ,Das irre coole
> Testament fuer Kids!" mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus,
> Maria.
Die Vollversion enthaelt auch die e-mail-Adressen dieser Leute..
Und eine komplette Liste der FIDO-Echos, die sie lesen! (Hoffentlich kein
Jokes.ger ...)
> * Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten moeglich! Auch weibliche
> Goetter! "Gott Construction Kit" wird mitgeliefert!
"Gott Construction Kit" wurde um Internet-Anschluss erweitert - sobald ein
Gott kreiert wird, wird er automatisch allen anderen Bibel95-Benutzern
ueberspielt.
Im "God Simulator" kann der Benutzer die einzelnen Goetter gegeneinander
kaempfen lassen, um zu sehen, wer der staerkste - und somit
selbstverstaendlich beste Gott ist.
Im neuen Tool "Passport for Bibel" kann man sein eigenes Passfoto
einscannen und daraus einen Gott erstellen.
> * Ausfuehliche Bebilderung fuer Einsteiger. Durch den Hypertext fuehrt
> "Herody, die happy Hostie"
Wenn ein 486 oder hoeher vorhanden ist, jetzt auch mit fullscreen MPEG-
Videos!
> * Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
> * Homosexualitaet: Jetzt erlaubt!
Diese Aenderung wurde durch Multiple-Choice-Optionen ersetzt.
> * Binaerer Himmel/Hoelle Switch jetzt erweitert um - Disneyland - Mallorca
> Billstedt - Kampfstern Galactica Auswahl durch Fuzzy Logic oder per
> Zufall!
Bis zu 3 individuell konfigurierbare Zwischenstufen!
> * Sintflut-Option ergaenzt durch: - Erdbeben - Alienattacke von Andromeda
> VI - Atom-GAU - Spinat
Durch besonderes draengen der Star Trek-Fanclubs jetzt auch "Assimilation
durch die Borg"
> * Fuer ,HERR" jetzt statt simpler Grossschrift volle ANSI-Unterstuetzung:
> Farbe, Invers, Blinkend.
Jetzt auch mit ANSI-Emulation fuer Windows und OS/2 !
> * WYSIIB : "What You See: Ignore It. Believe!"
>
> Bei allen Erweiterungen wurden selbstverstaendlich die bekannten und
> beliebten Intoleranzen, Unterdrueckungsmechanismen und Ungereimtheiten aus
> Bibel 1.0 voll uebernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll
> intuitiv unterstuetzt.
> Per Klick Scharen Andersdenkender vertilgen:
> Das geht nur mit Bibel 2.0.
> Fuer nur DM 666,-
> bei jedem Fachhaendler oder direkt aus dem Vatikan.
> (Bitte Verrechnungsscheck beilegen)
Super-Sonderangebot:
Das Update von Bibel 1.0 auf Bibel95 nur DM 665,99 !!!
Shareware-Version (mit der Startmeldung "Wer sich nicht registrieren
laesst, kommt in die Hoelle!") zum Ausprobieren fuer nur 10,- DM, oder aus
der "Heaven BBS", Tel. 00
