> 10 Meckerlein, die sassen einst beim Wein,
> der eine ahmte Goebbels nach, da waren's nur noch 9.
7 kleine Nazischweine stritten sich um 'ne Flex.
Der eine wollte Führer sein, da waren's nur noch sechs...
6 kleine Nazis trafen Punker im Revier.
Die wurden etwas ärgerlich, da waren's nur noch vier...
Ein LKW mit 100'000 Legosteinen fährt um eine Ecke, die Ladetür geht auf,
alle Steine fallen raus. Der Fahrer steigt aus und fängt an zu sammeln,
bekommt aber nur 99'999 Steine zusammen.
Sch*, ich hab die Pointe vergessen...
Naja, erzähl ich halt 'nen anderen Witz...
'n Mann und 'ne Frau sitzen sich gegenüber im Zug.
Die Frau hat 'nen Dackel auf dem Schoss sitzen.
Auf einmal stopft sich der Mann eine Pfeife an und verqualmt das ganze
Abteil.
Frau (höflich): 'Würden sie bitte die Pfeife ausmachen, das stört!'
No response...
Frau (garnichtmehrhöflich): 'Würden sie BITTE die Pfeife ausmachen!?!'
No response...
Die Frau steht auf, nimmt die Pfeife, macht das Zugfenster auf - Zack,
raus mit dem Teil.
Der Mann steht auf, schnappt sich den Dackel - Zack, raus mit dem Hund...
An der nächsten Station kommt der Dackel angelaufen, und was glaubt ihr,
was er in der Schnauze hält?
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Den 100'000. Legostein...
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Es begab sich, dass vier Nonnen eines Tages das zeitliche segneten und nun
vor dem Himmelstore standen, aber der Herr Petrus wollte sie nicht
hereinlassen bevor sie nicht alle erst Ihre Suenden gebeichtet haben.
Und so begann die erste Nonne:
Oh Herr vergibt mir, ich habe eine schwere Suende begangen, ich habe mit
der linken Hand das Glied eines Mannes beruehrt.
Petrus:
Waaaaaaaas? Das ist wahrlich eine schwere Suende! Aber nun gut gehe denn
hin dort drueben zu der Schuessel mit dem heiligen Weihwasser, wasche
Deine linke Hand und Deine Suende Sei Dir vergeben.
Und so gescha es die Nonne ging zu der Schuessel mit dem heiligen
Weihwasser spuehlte ihre linke Hand und siehe da Ihr wurde Einlass gewaert
ins Himmelreich.
So kam nun die zweite Nonne an dir Reihe:
Oh Herr vergib mir, ich habe eine schwere Suende begangen, ich habe mit
der RECHTEN Hand das Glied eines Mannes beruehrt.
Petrus:
Waaaaaas? Sogar mit der rechten Hand? Wahrlich das ist eine sehr schwere
Suende. Aber nun gut gehe denn hin dort drueben zu der Schuessel mit dem
heiligen Weihwasser, wasche Deine rechte Hand und Deine Suende Sei Dir
vergeben.
So gescha es die Nonne ging hin zu der Schuessel mit dem heiligen
Weihwasser spuehlte ihre rechte Hand und siehe da Ihr wurde Einlass ins
Himmelreich gewaerhrt.
Nun kam die dritte Nonne an die Reihe, doch bevor Sie etwas sagen konnte
schiebt die vierte Nonne die dritte beiseite, draengelte sich in den
Vordergrund und sagt:
Also bevor Du Dich jetzt mit Deinem fetten Arsch in die Schuessel setzt,
lass mich erstmal meinen Mund ausspuehlen.
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TK> Lieber Golf spielen als Golf fahren.
TK> (Mehr fallt mir im Moment leider auch nicht ein)
MS>Hoffe auf viele neue Sprueche.
Gott vergibt,ein OPEL-Fahrer nie.....
Sponsored by Sozialamt
Radkaeppchen und der boese Golf
Wer hat Angst vorm boesen Golf? Niemand!
Wenn er aber kommt? Dann fahren wir davon!
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Es klopft an der Tür eines Amtszimmers.
Eine Frau tritt herein: "Ich wollte mich ummelden."
Darauf antwortet der Beamte: "Sprechstunde nur Dienstags und Freitags."
Die Frau ist verwirrt. "Aber heute ist doch Dienstag..."
Darauf der Beamte kurz: "Aber nicht Freitag."
*Bitte jetzt lachen*
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Wann ist eine Blondine eine Mark wert?
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Wenn Sie einen Einkaufwagen schiebt :-)
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Warum ißt ne Blondine nen Steak ?
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Antwort: Weil sie Hunger hat ! :-)
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Peter macht einen Radausflug nach Kaefertal (Stadtteil in Mannheim).
Ohne sich von dem wuetenden Klingeln der Strassenbahn stoeren zu lassen,
faehrt er seelenruhig zwischen den Schienen.
"Kannsch du Simbl net neewe de Schiene fahre ?" schreit schliesslich der
aufgebrachte Schaffner.
"Ich schunn; awwer du net", war Peters lakonische Antwort.
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Herrn Umweltminister Klaus Toepfer
Bonn
Sehr geehrter Herr Minister Toepfer,
wir verfolgen ihre Arbeit mit Interesse. Was die Kernkraftwerke betrifft:
Waere es moeglich, durch sparen und alternative Energien eine abschaltung
--
Herrn Schoenhuber
Reps
Muenchen
Sehr geehrter Herr Schoenhuber,
Glueckwunsch zu Ihrer Politik! Ihre Plaene fuer die mittelstaendische
Wirtschaft unterstuetzen wir bei der Wahl mit unserer Stimme fuer Ihre
Partei. Wir, das sind mein sehr lieber Vater Emal Oezoetuerk
--
An den
Chefredakteur der Bildzeitung
Hamburg
Sehr geehrter Herr Chefredakteur,
wie telefonisch besprochen, schicke ich ihnen zunaechst meine
schriftlichen Bewerbungsunterlagen. Da ich aus meiner Gewerkschaftsarbeit
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JM> Zwei Scherzfragen über die Raumfähre CHALLENGER:
JM> 1- Was ging dem Piloten der CHALLENGER bei der Explosion durch den Kopf???
JM> 2- Wo verbrachte die Crew der CHALLENGER ihre letzten Ferien???
JM> 1- Der Steuerknüppel!!!
JM> 2- Auf dem ganzen Land verstreut!!!!
Seither hat auch die Abkuerzung NASA einen anderen Sinn bekommen:
N eed
A nother
S even
A stronauts
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|> JN> biste doof und hast kein Geld,
|> JN> geh zum Bund, werd Oberfeld.
|>
|> TR> biste doof,
|> TR> geh zur StoV. HuHa
|>
|> Bist Du doof, hast nichts gelernt,
|> kannst nich mal richtig reden,
|> las mal gut sein, mach Dir nichts draus,
|> der Bund der nimmt doch jeden.
Hast Du einen Sohn der nichts ist und der nichts kann,
schick ihn zur Post oder Bundesbahn
Ist er aber noch viel duemmer --
Bau-Union nimmt ihn immer...
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> ...es schellt an der haustuer, ein aelterer mann oeffnet die tuer...da sagt
> der besucher:"mein name ist ficher und ich moechte ihe tochter zum fischen
> abholen." darauf der aeltere herr:"ich dachte sie heissen fick." jetzt
> wieder der besucher:"ich wollte mit der tuer ja nicht ins haus fallen."
Ich kenn den so:
...es schellt an der Haustuer, ein aelterer Mann oeffnet die Tuer...da
sagt der Besucher:"Guten Morgen Herr Fischer! Ich wollte ihre Frau zum
fischen abholen!" Erwidert der andere:"Wir heissen doch aber gar nicht
Fischer sondern Vogel!" Der Besucher:"Ich wollte ja nicht gleich mit der
Tuer in's Haus fallen!"
>
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Gehen zwei Blondinen durch den Wald ...
Sagt die eine: "Guck mal eine Wolfsfährte."
Sagt die andere: "Neee, das ist ein Rehfährte."
Eine halbe Stunde später wurden sie beide von einem Zug überfahren.
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Warum spielt Helmut Kohl nie verstecken?
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Weil ihn keiner sucht!
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Ein Mann zu einem süßen Mädl :
- Was halten Sie von Tierschutz ???
- Ich bin dafür ...
- Sind Sie gut zu (V)(v)ögeln ???
:)))) haha, brüll, schrei, fall um ;))))))))
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Gehen zwei Maenner durch den Wald. Ploetzlich kommen sie an einem Baum, an dem
ein Schrottflinte steht.
1: "Was issn das ?"
2: "Ne Floete, das sieht man doch"
1: Nimmt die Floete, haelt den Lauf an den mund und pustet rein,
"Hmm, die ist aber kaputt, oder ?"
2: "Nein, Du musst gleichzeitig hier an dem Hebelchen ziehen" und macht
schonmal Augen und Ohren zu.
Gesagt getan, ein fuerchterlicher Knall, 2 macht die Augen wieder auf und
sieht vor sich nur noch 2 Augaepfel liegen. Darauf folgt
2: "Mensch guck mich nicht so an, ich hab mich auch ganz schoen erschrocken"
Ich sag nur, richtig erzaehlt kommt der gut, geschrieben weniger.
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JHW>Kommt ne Frau zum Arzt: 'Herr Doktor, mein Mann ist immer so unaktiv
im
JHW>Bett!'
JHW>'Ach, da kann ich ihnen helfen. Geben sie ihm abends eine von diesen
JHW>Pillen und er wird ganz wild auf eine Frau sein.'
JHW>Also, sie nach Hause, Abendessen gekocht und eine Pille reingeruehrt.
JHW>'Wenn die so gut wirken sollen, dann nahme ich auch gleich eine,' denkt
JHW>sie sich und schluckt eine.
JHW>Mitten in der Nacht wachen beide dann auf. Er sagt: 'Oh Mann, jetzt brauch
JHW>ich ne Frau.'
JHW>Sie darauf: 'Ich auch!'
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JL>> Zirkus in Tel Aviv. Ein Artist türmt Tische und Stühle
JL>> aufein- ander, ganz oben balanciert er im Kopfstand auf
JL>> einem Besen- stiel und spielt dazu Geige. Da sagt Baruch
JL>> leise zu seiner Frau:"Haifetz (berühmter russisch-
JL>> jüdischer Violinist) ist er keiner!"
-----------(schnipp)---------
SL> Meinungsaustausch ist es, mit seiner Meinung zum Chef zu gehen
SL> und mit dessen Meinung zurückzukommen.
SL> Ok war ja nur ein Alibi-Witz :)
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CR>>> Kennt jemand andere Klosprueche??? (habe mir schon einen dicken
CR>>> EDDING gekauft ;-))) )
CR>>
WP> Tritt naeher ran, du altes Schwein,
WP> der naechste koennte Barfuss sein!
An der Türinnenseite: " Schau links ! "
Linke Wand: " Schau rechts ! "
Rechte Wand: " Schau nach hinten ! "
Rückwand : " Du sollst nicht schauen, du sollst scheißen !!! "
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OA> DW>> Geh naeher ran, er ist kuerzer als du denkst.
...
Habe ich gestern gemacht, da hat's die Schuessel gesprengt!!!
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Kohl will Eisangeln gehen.
Er geht in die Garage und sucht erste einmal sein Angelzeug.
Als er es gefunden hat, macht er sich mit seiner komletten Ausruestung auf
den Weg.
Er laeuft und laeuft und laeuft. Aber einen zugefrorenen See ?
Fehlanzeige! (im April!! ;-) )
Doch potzblitz, da is' ja einer.
Kohl packt seine Hacke aus und schlaegt ein Loch in's Eis. Als er gerade
seine Angel hineinhaengen will, kommt eine Stimme von ober:
"Nein Helmut, hier nicht!"
Er packt sein ganzes Zeug zusammen und laeuft 10 Meter weiter.
Gleiche Prozedur.
Als er wieder seine Angel hineinhaengen will, die gleiche Stimme:
"Nein Helmut, hier nicht!"
Er packt sein Zeug ein und weitere 10 Meter weiter, er gerade das Loch
fertig und will seine Angel hineinhaengen, wieder die Stimme:
"Nein Helmut, hier nicht!"
Kohl fragt daraufhin:
"Gott, sag mir, warum ich hier nicht angeln darf."
Die Stimme:
"Hier ist nicht Gott, Helmut, hier ist der Stadionsprecher
des Manheimer ERC"
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Eine junge Frau, ihr ungehobelter Ehemann und ein gutaussehender Matrose
erreichen nach einem Schiffbruch eine einsame Insel.
Eines Morgens kletterte der Matrose auf auf eine hohe Kokospalme und rief:
"He, ihr da unten, hoert auf, euch zu kuessen."
"Was ist mit ihnen los?" fragt der Eehemann, nachdem der Matrose
heruntergeklettert war. "Wir haben uns nicht gekuesst." "Tut mir leid", sagte
der Matrose. "Von da oben sah es so aus."
Von nun an kletterte der Matrose jeden Morgen auf dieselbe Palme und rief
denselben Satz. Schliesslich beschloss der Ehemann, auf den Baum zu klettern
und sich selbst zu ueberzeugen. Mit einiger Muehe schaffte er es bis zum
Wipfel.
"Mich laust der Affe", sagte er. "Es sieht wirklich so aus, als ob die da
unten sich kuessen."
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Was ist Relativität?
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A steckt B die nase in den Arsc*
Dann haben beide eine Nase im Arsc*
Aber B ist relativ besser drann....
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"Wenn Schweine Fluegel haetten, braeuchten Bullen keine Hubschrauber"
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SS>> Kraeht der Bauer auf dem Mist,
SS>> hat der Hahn sich grad verpis*t! :)
ML=->
ML=->Nach ner Pulle Korn fällt der Bauer meißt nach vorn...
ML=->
ML=->Der Bauer wird so langsam pampig,
ML=->wenn seine Magd sich gibt so schlampig.
ML=->
ML=->Geht der Bauer durch den Stall,
ML=->ruft die Magd: "Du kannst mich mal!"
ML=->
ML=->Liegt der Bauer tot im Zimmer - lebt er nimmer.
Fällt der Bauer tot vom Traktor,
steht in der Nähe ein Reaktor
Hat die Magd nen wunden Po,
lag die Egge unterm Stroh.
Ist der Bauer voll mit Bier
melkt er locker auch den Stier
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AM>>> Kennt jemand andere Klosprueche??? (habe mir schon einen dicken
AM>>> EDDING gekauft ;-))) )
> ... am besten schoen fett mit dem EDDING auf die schoenen weissen Kacheln:
>
> - EDDING gruesst alle Putzfrauen !
> oder:
>
> - Ich hasse weisse Waende !
Edding Power macht Putzfrau sauer!
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ML>> entweder: *I* ch *B* in *M* uell
ML>> oder : *I* ch *B* ezahle *M* ehr
CB> Hallo,
CB> das heisst aber:
CB> *I*intelligenteres *B*etriebssytem als *M*icrosofts
Nope!
*I* dioten *B* egegen *M* icrosoft
*I* ch *B* aue auf *M* uell
*I* dioten *B* auen *M* uell
*I* ch *B* egegne *M* uell
*I* diotisches *B* etriebssystem *M* itdabei
(Take it easy!)
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MG>Nun heben wir die Gläschen,
MG>zum wohle unserer Bläschen!
Zur Mitte, zur Titte, zum Sack, ZACK!ZACK! (anm.:dabei natürlich mit dem
Bierglas die angegebenen Richtungsänderungen durchführen!)
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Tritt nie auf einen gruenen Stein,
es Koennt ein "Grenny" (Panzergrenadier)drunter sein
Er ist kein Mensch er ist kein Tier,
er ist ein Panzergrenadier
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*Dies hier fällt unter die Abteilung: 1000 Namens Erklärungen für win95!!*
> > > > - Die Anzahl an Bytes die nach dem Starten noch frei ist.
> > > > - Damit man es spaeter besser von Windows 95.12, 95.45, 96, 97, 98
> > > > ..... unterscheiden kann
> > > > - Weil man 95 Stunden braucht, um es komplett durchzuspielen
- Weil man 95 MB RAM benötigt.....
- Weil man täglich 95 Wutanfälle bekommt.....
- Weil der Termin von Win 95 schon 95 mal verschoben wurde (wird ??)
- Weil ääähhhh hmm gleich hab ich noch was ... :->>>>
> > > - Weil man 95 Minuten braucht, um es zu booten.
> > - Weil täglich 95 Pfeler dau kommen !!!! :->
> XXXXXX_______
> |--- Wohl mit Windows 95 geschrieben?
> =8*)))))))))
heheheh nein leider nicht, denn das habe ich mit Microsux Word 6.0
geschrieben !!! :->>
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Auf die Stellenanzeige eines Holzhaendlers meldet sich ein Blinder.
Der Holzhaendler: Meinen Sie nicht dass Sie hier ein wenig falsch sind,
ich meine Sie sind doch blind, wie stellen Sie sich das vor hier zu
arbeiten?
Der Blinde: Nein, nein das ist gar kein Problem. Ich kann jede Holzsorte
am Geruch erkennen!
Der Holzhaendler: Hm, nun gut das wollen wir mal pruefen.
Er laesst einen Lehrling ein Holzbrett holen und legt es auf den Tisch.
HH: Na und was ist das nu fuer ein Holz.
Der Blinde schnuppert ein wenig.
BL: Ah das ist Buche aus Norwegen, 30 Jahre alt.
HH: Das ist ja erstaunlich, hm stimmt genau, aber das war vielleicht nur
Zufall.
Er schickt seinen Lehrling nochmal ein anderes Brett zu holen.
HH: So und dieses hier.
Der Blinde schnuppert wieder.
BL: Das ist Ebenholz aus England 20 Jahre alt.
HH: Sowas hab ich noch nie erlebt stimmt genau.
Der Holzhaendler nimmt den Lehrling beiseite und fluestert ihm zu. Na
warte, da stimmt irgendwas nicht, den legen wir jetzt mal rein. Hol doch
mal meine Alte her (Er meint seine Frau).
Die Frau legt sich mit dem Ruecken auf den Tisch und der Blinde schnuppert
wieder.
BL: Hm das ist komisch, das kann ich nicht genau sagen, koennen sie das
nochmal umdrehen?
Die Frau legt sich auf den Bauch der Blinde schnuppert wieder ganz
intensiv.
BL: Ha, jetzt hab ichs, das ist die angemoderte Toilettentuer eines 60
Jahre alten Fischkutters.
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Der Filmregisseur ruft der jungen Darstellerin zu: "Ich sagte, Sie sehen wie
ein Roesschen aus - und nichts von Hoeschen aus!"
Verlegen sagt die junge Bewerberin zum Personalchef: "Eigentlich suche ich ja
eine neue Stellung." Grinst er: "Ach, kannten Sie diese schon?"
Der Leib erregt,
sofern er weiblich,
die Lust der Maenner unbeschreiblich.
Bauernregel: Pennt der Knecht mal mit der Ente,
rennt der Erpel zu Polente.
Schlechte Zeiten fuer die alternden Prostituierten. Jammert die eine: "Ich
verdiene so schlecht, dass ich es schon fuer zehn Mark gemacht habe!" Darauf
die andere: "Ich habe es schon umsonst gemacht, nur um etwas Warmes in den
Bauch zu kriegen!"
Die fuenfzehnjaehrige Anna kommt von ihrem ersten Rendezvous nach Hause.
Fragt die Mutter: "Na, warst du auch artig?" "Und wie! Er sagte, ich sei
grossartig gewesen!"
