Ein Mann geht zum Arzt um sich einmal so richtig durchchecken zu lassen.
Nach der Untersuchung sagt der Arzt: Soweit ist alles in Ordnung, aber Sie
muessen in 14 Tagen wiederkommen, dann haben wir alle Ergebnisse.
Der Mann geht nach der Wartefrist wieder zu dem Arzt.
Der Arzt: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie.
Der Mann: Na dann erst die schlechte.
Der Arzt: Sie haben Alzheimer.
Der Mann: Oh Gott! Warum ich. Wieso mir. Aber, wie lautet die gute Nachricht?
Der Arzt: Bis zu Hause haben Sie das vergessen.
BBBBBRRRRRRRUUUUUUEEEEEEEELLLLLLLLLLLLLLLL!!!!!
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Hallo,
> wer kennt mir ein paar gute Antiwitze ?
> So wie denn: Sitzt ne Kuh aufm Baum, kommt ein Pferd vorbei und fragt:
> "Wieviel Uhr". Sagt die Kuh: "Schönes Wetter heute".
Wie waers mit dem hier :
Sitzen zwei Scheiben Leberkaes auf dem Kirchturm und stricken Heizoel, da
kommt eine rosa Elephant vorbeigflogen. Meint die eine Scheibe zur
anderen: 'Du, das ist aber auch nicht normal.'
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kommt ein mann in die apotheke.
mann : guten tag ich haette gerne -aeh- kondome !
apoth.: gut welche groesse denn ?
Mann : Hm keine ahnung !
apoth.: na gut, dann packen sie ihn mal aus.
der mann packt seinen schnie... aus und legt ihn auf den tisch. der
apotheker streichelt darueber. als er fertig ist, ruft er nach hinten
in den laden :
apoth.: marion, groesse 4.
der mann bezahlt und verabschiedet sich !
beim naechsten kunden - genau das gleiche spielchen:
auspacken... drueberstreicheln... groesse...6!
schliesslich kommt "xxx" in die apotheke : [xxx = beliebiger name]
apoth.: bitte ?
XXX : ich haette gerne kondome !
apoth.: welche groesse denn ?
XXX : keine ahnung !
apoth.: also gut, auspacken und auf den tisch damit !
XXX packt seinen schnie... aus und packt ihn auf den tisch , der
apotheker streichelt darueber....schliesslich ruft er nach hinten
in den laden :
"marion, einen lappen !"
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=> > Arztpraxis
=> > Dr. med. Lydia Sanft
=> > Allgemeinaerztin
=>
=> In Oberasbach (bei Nuernberg) hat eine Zahnaerztin namens MAUL
=> ihre Praxis ...
In Giengen an der Brenz gibt's ein Schild
Frielinde Frisch-Fetzter Frauenärztin
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O.K., Ihr Auto ist schneller...
ABER meins ist bezahlt - und vor Ihnen!
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> Halloechen zusammen,
>
>
> Kennt einer schon die neuen Barbie-Puppen? Asthma-Barbie und Epilepie-
> Ken. In der Packung sind ein Sauerstoffzelt und eine Zwangsjacke
> enthalten...
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WP> Fährt der Trekker vor die Mauer...
WP> Uiii, dann aergert sich der Bauer.
Wird dem Bauer kalt am Schuh
steht er in der Tiefkuehltruh
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Eine Blondine kommt mit aufgesetztem Walkman zum Friseur:
"Einmal Haare schneiden bitte, aber den Walkman lasse ich auf!"
Der Friseur faengt an, die Haare zu schneiden und immer schoen um die
Ohrhoerer herum. Nach einiger Zeit wird ihm das ganze zu dumm.
"Ist mir viel zuviel Arbeit ich zieh der jetzt die Ohrhoerer raus"
Gesagt getan, da laeuft die Blondiene blau an und faellt tot vom Sessel! :-)
Denkt der Friseur O- HA - Was das denn? Mal lauschen, was die fuer ne Mucke
hoert.
Er setzt den Walkman auf und rollt sich in Laden ab!
Folgendes ist zu hoeren:
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"AUSATMEN ----- EINATMEN ----- AUSATMEN ----- EINATMEN --"
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Eine Bruenette und eine Blondine sehen eine Sportuebertragung im Fernsehen.
Ein Laeufer sprintet mit atemberaubendem Tempo ueber die Huerden. Das Ganze
wird anschließend noch einmal in Zeitlupe gezeigt. Sagt die Blondine:
"Keine Kondition, er wird schon langsamer!"
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MK> Moin moin,
MK> das war ja endlich mal eine grosse dau-sammlung! ;-)
MK> folgendes ist mir vor ca. 1/2 jahr auf arbeit passiert :
MK> einer unserer kunden versuchte ueber 2 monate lang, den
MK> neuen 20zoll-monitor bei uns wieder umzutauschen. der war
MK> kaputt, der hatte waagerecht ueber die bildroehre 2 schwarze
MK> streifen.
MK> war natuerlich eine black-trinitron-roehre...
Vor kurzem in der Bilderbogenpresse (Kein Joke):
Ein Mann kauft sich Faxgeraet und will dieses mit dem Faxgeraet eines Freundes
ausprobieren. Mann spricht sich ab un der Neuerwerber schickt sein erstes Fax
los. Waehrenddessen laeuft bei seinem Freund ca. 20 mal ein und dasselbe Fax
auf. Als es ihm gelingt den Neuerwerber anzurufen (andauernd besetzt) fragt er
diesen, warum er ihm immerzu ein und dasselbe Fax schicken wuerde.
Dieser entgegnet: Nun ja, ich habe das Fax bestimmt schon 20 mal losgeschickt,
aber es kommt immer wieder unten aus dem Geraet heraus.
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>> Zwei Fallschirmspringer fallen, ziehen den Hauptschirm - nichts!
>> Reserveschirm - wieder bei beiden nichts. "Was machen wir
>> jetzt", bruellt
>> der eine. "Weiss ich auch nicht! Nur gut, dass das nur eine
>> Uebung ist".
>
> Hier noch kurz ein Joke ueber Fallschirmspringer:
> Fallschirmspringer springt ab , zieht am Seil -Nichts!
> Reserveschirm - Auch Nichts!!!
> Er stuerzt Richtung Erde . Kommt von unten ein Typ im Blaumann hochgeflogen.
> Springer "He weisst du, wie man Fallschirme repariert?" Antwort " Nee, ich
> kann nur Gasleitungen!" :-))
Hier noch schnell ein Mantawitz in bezug auf Falschirmspringen :
Ein Mantafahrer springt aus dem Flugzeug reist die Leine und ... der
Schirm geht auf. Ein anderer kerl springt hinterher, reist an der Leine
... nichts, auch der Reserveschirm geht nicht auf. Mit einem Affenzahn
brettert dieser am Mantfahrer vorbei. Der Mantafahrer reisst sich den
Fallschirm vom leib und schreit dem anderen hinterher : 'Ey, willst ein
Rennen, oder was ?'
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RO> Die Orgel durch das Kirchschiff braust,
RO> der Onanist spritzt durch die faust.
RO> Weiss jemand was besseres?
Hart ist der Zahn der Bisamratte,
doch haerter ist die Morgenlatte.
Die Qualle durch das Weltmeer segelt,
es quietscht, wenn man im Wasser voegelt.
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CJ> ... am besten schoen fett mit dem EDDING auf die schoenen
CJ> weissen Kacheln:
CJ> - EDDING gruesst alle Putzfrauen
EDDING-Power macht Putzfrauen sauer!
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AC> Ich will mal so anfangen: Ich kann ueber fast alle Witz...
AC> Es werden doch keine Schlimmen Sachen erzaehlt, sondern die
AC> Sprache oder die Kultur wird verdummbeutelt. Und???...
AC> Aber nun zu dem Witz mit der KZ-Gasrechnung: _DEN_ finde ich
AC> auch abartig, denn hier wird bewusst auf die Greueltaten
AC> gegenueber den Juden (und anderen Voelkern) angespielt.
AC> Aber an so Kalauern wie "Nenne die fuenf tuerkischen
AC> Feiertage: Ramadan, Muell, Sperrmuell, Sommer- und
AC> Winterschlussverkauf" finde ich nichts schlimmes.
AC> Warum soll man darueber also nicht lachen duerfen???
Ich kann mich Deiner Meinung nur voll anschliessen.
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Eine Frau (leidenschaftliche sammlerin von Handtaschen) geht in ein Lederwaren-
geschaeft, um sich eine neue Handtasche zu kaufen.
Der verkaeufer stellt ihr einige Modelle vor, doch die Dame ist ist nicht zu
frieden zu stellen. Der Vekaeufer zeigt die ausgefallensten Stuecke:
V: Dieses Modell wird sehr gerne gekauft, zweifarbig, Wildleder, nur der Preis
ist ein wenig hoch; 1.200,- DM.
D: Der Preis spielt keine Rolle, nur die Tasche gefaellt mmir nicht.
V: Dann moechten sie vielleicht unser Modell 007. Unauffaellig, nicht zu klein,
edelstes Nappa, und zwei Geheimfaecher. Preis 1.900,- DM.
D: Nicht schlecht, aber... Nein, nein die gefaellt mir auch nicht.
Aber die Tasche die dort hinten in der Ecke... ja die, die fuer 3.000,- DM.
Was ist das denn fuer ein Modell?
V: Die Tasche ist aus Pe*isleder.
D: Pe*isleder?!?
V: Ja, Pe*isleder. Wenn sie die streicheln, dann wird ein Koffer daraus.
HHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!
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Zwei Ausbilder beim Bund unterhalten sich, wer den duemmsten Rekruten unter
sich hat. Um zu wissen wer den duemmeren befehligt, will einen vergleich
starten.
Der erste Ausbilder laesst seinen duemmsten Rekruten antreten:
"Meier, sie gehen sofort zum Kraemer neben dem Kasernentor und holen mir
10 Flaschen Bier. Hier haben sie 2 Mark."
Der Meier trabt los.
Das ist noch garnichts, meint der andere Ausnilder. Auch er laesst seinen
duemmsten Rekruten antreten:
"Schmidt, gehen sie sofort in das Casino und sehen sie mal nach ob ich da bin,
wenn ja, dann soll ich sofort in mein Buero kommen."
Auch dieser trabt los und trifft auf dem Kasernenhof den Meier.
M: Mein Ausbilder ist vielleicht daemlich; schickt mich mit 2 Mark los 10 fl.
Bier holen. Der weiss doch genau, dass ich nur 2 Flaschen tragen kann.
S: Ach, meiner ist noch viel bekloppter. Der sagt doch glatt ich soll ins
Casino laufen, um nach zu sehen ob er da ist; als haetten wir kein Telefon."
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RN>Hi Hartmut,
RN>HS> Gibts im Muenchen im Valentinsmusaeum (Valentinsmusaeum)
RN>HS> Eintrittspreis 99 Pfennige. Bitte abgezaehlt bereithalten.
RN>HS> 99 jaehrige in Begleitung Ihrer Eltern haben freien Eintritt.
RN>HS>
RN>Dort wird auch ein Stuhlgang plastisch dargestellt
RN>oder
RN>ein Englaender in haft
oder eine wundervolle Schneeskulptur, die leider schon geschmolzen ist
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Sitzt 'ne Kuh auf 'ner Mauer und strickt aus Erdoel eine Atombombe.
Kommt ein Pferd auf'm Fahrrad vorbei, und fragt die Kuh, was sie da gerade
mache....
Antwortet die Kuh, dass sie aus Erdoel eine Atombombe strickt....
Pferd denkt sich, dass die Kuh nicht mehr ganz dicht ist, und faehrt weiter.
Nach fuenf Minuten hoert das Pferd ploetzlich einen lauten Knall, stoppt,
dreht sich um, und sieht einen kleinen Atompilz aufsteigen.
Das Pferd faehrt zurueck, sieht die Kuh total verkohlt auf der Mauer sitzen,
und strickt.
Fragt das Pferd :"Was ist denn passiert?"
Antwortet die Kuh :"Hab' nur 'ne Masche fallen lassen...."
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Ernas Kind wird getauft. Predigt der Pfarrer:"Ein zehntes Kind! Zehn mal hat
die Mutter ja zum Leben gesagt!" Unterbricht ihn die Mutter: "Zweimal sagte
ich Yes..."
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Wann ist ein Boxer wirklich verdammt gut?
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Wenn er es schafft, mit seinem Boxhandschuh in der Nase zu bohren.
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Warum haben Frauen Beine?
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Damit sie von der Kueche in Schlafzimmer gehen koennen...
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Damit sie auf dem Boden keine Schleimspur hinterlassen.
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WP> Ein Mann geht abends durch einen Park. Ploetzlich springt
WP> ein Raeuber hinter einem Busch hervor und schreit, Geld
WP> oder Leben. Der Mann, ich habe kein Geld bei mir. Dann gib
WP> mir deine Uhr,habe ich auch nicht, sagt der Mann. Darauf
WP> der Raeuber, dann trag mich ein stueck!!!!!!!
wuehl..denk nach...gruebel
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BLITZLICHT !!!!!
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iss von Torfrock !!!!!
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FP> Sind drei Prostituierte in einem Aufzug:
FP> 1:Das richt hier irgendwie nach Samen.
FP> 2:Stimmt das richt hier echt nach Samen...
FP> 3:Darf man hier nicht mal roebsen?!?
Zwei Samen im Koerper einer Prostituierten:
1: Lasst mich vor, ich will das Ei befruchten, das gibt einen prima Jungen.
2: Nein! Ich will! Das wird das huebscheste Maedel der Welt.
Man streitet sich eine Weile, da meint der Dritte:
Koennt ihr mal 'ne Pause machen? Wenigstens bis wir durch die Speiseroehre
hindurch sind.
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: DS>>> TB>>>> Wer einen Raucher kuesst, kann genausogut Aschenbecher
: DS>>> TB>>>> auslecken :-)
: DS>>> WT>>> Rauchen ist reine Willenssache,und ich will Rauchen!
: DS>>> BK>> Wer Raucher Kuesst, der trinkt auch Rheinwasser...
Mit dem Rauchen aufhoeren ist gar nicht schwer - hab ich schon hundertmal
gemacht.
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FR>> "Was macht denn ihre Alzheimer Krankheit?"
FR>> "Welche Krankheit?"
>a: mensch ich bin total vergesslich!
>b: das stimmt!!!!
>a: was stimmt??
F: Was ist das Schoene an Alzheimer?
A: Man lernt jeden Tag neue Leute kennen ...
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Darf dat dat? Dat darf dat! Dat dat dat darf!?!
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> Blinder zum Einbeinigen: "Na, geht's?"
> Einbeiniger zum Blinden: "Tja, wie Sie sehen ..."
Einbeiniger: Geh aus dem weg oder ich trete dir in die ...!
Blinder: Das will ich sehen!
:)
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RS>But if a woodchuck would chuck wood,
RS>how much wood would a woodchuck chuck ?
RS>Raetsel ueber Raetsel :-))))
Kenn ich etwas anders:
F: How much wood would a woodpeck peck if a woodpeck could peck wood?
A: A woodpeck would peck as much wood as a woodpeck could peck if a
woodpeck could peck wood.
oder auch:
Im not the pheaseant plucker, Im the pheaseant pluckers son, Im only
plucking pheaseants til the pheaseant plucker comes.
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..nervige Personen.
for example:
Was ist Holger in Salzsaeure?
- ein geloestes Problem!
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Eine Frau erwartet Zwillinge. Eines Abends wird sie angeschossen. Als sie zum
Arzt geht, meint dieser, dass sie noch 2 Kugeln im Bauch habe, diese aber
harmlos sind. Die Kinder sind da, die Zeit vergeht, die Kinder werden 15. Die
Tochter geht eines Tages mal zur Mutter und meint:"Ich war gerade auf der
Toilette, und da ..... Kugel ." Meint die Mutter darauf:"Ist normal...." Zwei
Tage spaeter kommt der Sohn zur Mutter. Die Mutter faellt ihm sofort ins
Wort:" Ich weiss, ich weiss, beim Pinkeln ist 'ne Kugel mitgekommen." Darauf
der Sohn:" Falsch, ich hab beim Wixen die Katze erschossen."
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Ein Bauer sitzt auf seinem Kamin und angelt nach Erdoel.
Fliegt ein Haifisch vorbei... flapp, flapp ...
Haifisch zu Bauer:"Ey Bauer, es soll schlechtes Wetter geben..."
Bauer daraufhin:"Kann nicht sein, hab' alle Butterbrote aufgegessen."
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HD> ------------------------------------------------------------
HD> ------ Ein Bettler klingelt an einer Haustür.
HD> Eine sehr füllige Dame öffnet ihm.
HD> "Seit drei Tagen habe ich nichts mehr gegessen," fleht
HD> der Bettler. "Ach," seufzt sie, "hätte ich doch auch
HD> Ihre Willenskraft," und schließt die Tür.
HD>
HD> ------------------------------------------------------------
Ein Bettler klingelt vormittags an einer Haustür.
Die Dame des Hauses oeffnet.
B:Ich habe seit drei Tagen schon nichts mehr gegessen.
D:Sie muessen sich aber zwingen, guter Mann.
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ein Mann befindet sich bei einer urologischen Untersuchung. Meit der Arzt:
" Komisch, Sie haben einen Hoden, der fuehlt sich an, als ob er aus Holz
waere und der andere, als ob dieser aus Metall waere. Haben Sie damit denn
irgendwelche Probleme, z.B. Kinder zu bekommen etc.?
" Nein, kann ich nicht sagen!
*Pinoccio* ist 3 Jahre und *Terminator* wird 5 Jahre alt !!!! "
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Zollbeamtter:"Spirituosen, Kaffee, Tee, Zigaretten?"
Reisender:"Nein danke, bin bestens eingedeckt."
