JW> Wie nennt man einen Neger mit 12 Kindern ?
JW> BLACK & DECKER
"Sind Sie nicht der Herr Meyer mit den 14 Kindern?"
"Nein, nur sein Gehilfe!"
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Lehrer : Ist sonst noch jemand hier , der nicht da ist ?
(Erdkunde)
Lehrer: Was ist Strip-Farming ?
...Faehrt der Bauer dabei vielleicht nackt auf seinem Traktor
ueber's Feld ???
Lehrer : z.B. ?
Schueler: Ich weiss jetzt nicht was sie meinen...
Lehrerin : ...er kennt die Gedanken , aber nicht die Gefuehle seiner Frau
wenn sie kommt...
Lehrer versucht Schueler zu ueberreden , den Videorecorder auszumachen:
Bremst Du mal bitte das Geraet ?
Schuelerin : Ich glaub ich hab' Nasenbluten .
Lehrerin : Moechtest Du ein Pflaster ?
Schueler klopft in der dritten Stunde an die Tuer und fragt , ob noch ein
Stuhl frei sei.
Lehrer : Wie und solange hast Du gestanden ?
Lehrer: Spielst Du Fussball ?
Schueler : Noe .
Lehrer : Ich dachte , Du haettest zu viele Kopfbaelle gemacht.
Thema Evolution
Schueler : Woher wissen sie das ?
Lehrer : Ich bin ein Lebendes Fossil .
Schueler : Ah , sie sind der Highlander !
Lehrer vorm Wandertag:
Der Eintritt kostet 6,50 DM;
wenn ihr minderjaehrig seit : 4,50 DM
von Schwerbehindert steht hier nichts .
Lehrer : Hoert ihr mal auf und zu ?
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> Hier sind 10 gute Gruende, warum Bier besser ist als eine Frau:
^^^
10???????????? Ich kenn allein schon 25
> 1. Ein Bier wird nicht eifersuechtig, wenn du ein anderes anfasst!
>
> 2. Wenn du mit deinem Bier fertig bist, bleibt dir immer noch das
> Flaschenpfand!
>
> 3. Bei deinem Bier weisst du immer, dass du der erste war'st!
>
> 4. Bier hat nie Kopfschmerzen!
>
> 5. Ein Bier fragt nicht warum du schon wieder betrunken bist!
>
> 6. Ein Bier kannst du mit Freunden teilen, ohne dass es sauer ist!
>
> 7. Ein Bier schmeckt den GANZEN Monat!
>
> 8. Ein Bier musst du nicht erst zum Essen ausfuehren!
>
> 9. Ein Bier musst du nicht erst waschen, bevor du es trinkst!
>
> 10. Bier ist IMMER nass!
Ich vervollstaendige:
11. Bierflecken gehen beim Waschen leicht raus
12. Wenn Dir das Bier nicht schmeckt, kannst'es wegschuetten
13. Bier verspaetet sich nicht
14. Der Kater verschwindet wieder
15. Ein Bier kriegst Du ohne Kampf aus der Verpackung
16. Wenn Du in eine Kneipe gehst wirst Du immer ein Bier bekommen
17. Dein Bier is' nicht sauer, wenn Du ein anderes mitbringst
18. Ein Bier befriedigt Dich immer
19. Du kannst mehrere Biere in einer Nacht haben
20. Du brauchst dem alten Bier nicht nachtrauern - es gibt ueberall
frisches
21. Bier sieht immer gut aus
22. Du kannst ein Bier in der Oeffentlichkeit haben
23. Dem Bier ist es egal, wann Du kommst
24. Ein frigides Bier ist ein gutes Bier
25. Wenn Du die Biersorte wechselst, will die alte keine Alimente
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Alle Kinder stehen vor'm brenndenen Haus,
ausser Klaus der schaut raus!
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PH>> Was ist gelb und huepft durch die Wiese ??
PH>> Ein Postfrosch !
CN> Was ist gelb und huepft durch die _Wueste_ ??
CN> Ein Postfrosch im Aussendienst !
Was ist gruen und huepft hinterher ?
Ein Rudel Gurken....
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SL> Zwei Kuehe hocken im Keller und stricken Erdol.
TM> Nein, die hacken Heizoel. Sagt die eine zur andren: "Morgen
TM> ist Ostern, aber ich geh nicht hin." Sagt die andere:
TM> "Wieso, ist es denn schon zwoelf Uhr ?"
Ihr habt es nicht anders gewollt, hier ist meine Antiwitze-Sammlung:
F: Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd?
A: Zu Lande läuft es, und im Wasser schwimmt es!
F: Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil?
A1: Je grüner, desto schwimm(ts)!
A2: Je grüner, desto schnapp!
A3: Je grüner, desto Handtasche!
F; Was ist der Unterschied zwischen einem Sprungturm?
A: Je höher desto platsch!
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle?
A: Je größer desto Hallo!
F: Was ist der Unterschied zwischen?
A1: Beide Beine sind gleich lang, besonders die Arme!
A2: Beide Beine sind gleich lang, besonders das linke!
A3: Beiden Augen sich gleich blau, besonders das mittlere grüne!
F: Warum kann ein Schwein fliegen?
A: Eine Pizza hat ja auch keinen Seitenständer!
F: Parkt ein U-Boot an der Ampel, wieviel Eier legt das Huhn?
A: 20, weil SahnejoKurt keine Krähten hat!!!
F: Wenn oben rot ist, warum ist dann unten links?
Erwin ist im Bus und Anton hat auch keine Fahrschein.
Tim ist Programmierer und der "Asylant" hat auch fünf Mark...
Treffen sich zwei Neger im Tunnel. Hat der eine auch fünf Mark.
Zwei Leute stehen auf der Brücke. Der eine heißt Fritz, der andere hat auch
fünf Mark.
Zwei Pferde gehen auf der Straße. Das eine fällt durchs Kanalgitter, das
andere heißt Donnerstag ...
Zwei Kühe stehen auf der Weide und hacken Heizöl. Sagt die eine: Morgen
ist Weihnachten, gehst du hin? Sagt die andere: Nee, ich mach ne Dose auf!!
Sitzen zwei auf der Mauer. Der eine fliegt runter, der andere heißt Hugo.
Am Waldrand sitzt ein Regenwurm und strickt 'nen Panzer. Da kommt der
Förster vorbei und sagt: "Hey, hier ist parken aber verboten." Da antwortet
der Wurm: "Na und, was gehen mich deine Tulpen an?"
Zu Fuß ist es weiter als übern Berg.
Nachts ist es kälter als draußen.
Cola schmeckt besser als aus'm Glas.
Sitzen zwei Kühe aufm Baum und stricken. Kommt'n Meter Senf vorbei und sagt:
Angeln ist hier aber verboten. Sagen die Stiefel: Macht nichts, wir ham
Badehosen an.
Fährt ein U-Boot durch die Wüste, verliert ein Hinterrad, hat der Beifahrer
auch eine Frikadelle am Knie!
Scheint die Sonne, und trotzdem isses dunkel.
Geht die Sonne auf im Westen, mußte deinen Kompaß testen!
Sitzen zwei Hochhäuser in der Badewanne und löten Nudeln ... Kommt ein
Schluck Tee vorbei und fragt: "Könnt ihr mir auch die Haare trocknen?"
Sitzen zwei Hochhäuser im Keller. Kommt ein Erdbeben die Treppe runter. Da
fängt das eine Hochhaus an zu zittern. Fragt das andere: "Warum zitterst du?"
"Na ich hab' ein Joghurt in der Tasche ...!"
Sitzt eine schwarze Katze mitten auf der Straße mutterseelenallein. Da fliegt
ein Kühlschrank vorbei.
Laufen drei Russen über die Straße, sagt der eine zum anderen: "Na und?"
Zwei Hühner gehen durch die Hifi-Anlage. Plötzlich ist das Schampoo weg!
Sitzt eine Kuh auf dem Baum und häkelt Handgranaten. Kommt ein Schaf
vorbeigeflogen. Sagt die Kuh: "Sachen gibt's!"
Sitzen zwei Kühe im Keller und hacken Heizöl. Sagt die eine zur anderen:
"Du, haste schon gehört, morgen is Weihnachten!" Sagt die andere:
"Macht nichts, ich geh' sowieso nicht hin."
Ein Kühlschrank hat drei Innenfächer. Eins hat vier Scharniere, die beiden
anderen zwei, und eins hat nur ein Scharnier. Wenn wir von je zwei Schrauben
pro Scharnier ausgehen, wieviel Eier sind dann im Kühlschrank?
Natürlich keins, denn Quark hat doch gar keine Gräten!
Die Spiegeleier der neunten Dimension planen die Erde zu erobern. Plötzlich
erkennt Kathi Pissnick aus Buxtehude, daß sich der Amboß auch ohne Persil
töten läßt. Davon waren die Trainingshosen gar nicht begeistert, aber ihr
Aufstand wurde mit Mandarinen niedergeschlagen!
Ein Mann geht durch den Wald und latscht auf einen Pilz. Der dreht sich um
und sagt "Na und?"
Stehen zwei Neger im Keller und hacken Heizöl. Sagt der eine: "Die Kohlen
fliegen aber heute wieder flach"
Eine Milchtüte sitzt auf dem Stacheldraht und erbricht Handgranaten. Da kommt
ein Bügeleisen vorbeigeflogen und sagt: "Sei aber bitte pünktlich!"
Sitzen zwei Nilpferde aufm Ast und stricken Erdöl, kommt 'n Porsche auf einem
Rasierer vorbeigeflogen und meint: "Nee, Sachen gibts!"
Sitzen 3 Schweine auf ner Brücke. Springt das erste Schwein runter...ist tot.
Springt das zweite Schwein runter ... ist auch tot. Springt das dritte Schwein
runter ... es lebt. Springt nochmal runter...tot!
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OM> > Traurige Mitteilung:
OM>
OM> > *Karl Rannseier ist tot*
OM>
OM> Wir alle Gedenken der grossen Taten dieses wahrhaft grossen Mannes!
Da bleibt eigentlich in aller Trauer nur noch eins zu sagen:
Wer war Karl Rannseier?
