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Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:
"Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird ?"
Der Medizinmann schmeisst einen Haufen kleiner Steinchen auf
den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt
viel Holz zum Heizen."
Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe.
Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz."
Auch von anderen Staemmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe.
"Sammelt viel Holz !"
Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich:
"Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist."
Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom
Wetteramt: "Koennen Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der
Winter wird ? "
Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm:
" Das wird ein ganz harter Winter ! Die Indianer sammeln Holz wie die
Verrueckten."
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11.30 Uhr. In der Strassenbahn. Ein Besoffener steigt ein.
Ruft ins Gedraenge hinaus: "Aaallle, die ddda lllinggks sitzen, sssind aaallles
Iiiddioten !"
Alles Ruhe, Keiner sagt ein Wort.
Ruft er weiter: " Uuuund AAlllle, die da rechkts sitzen, sssind allle
Ehebrecher!"
Steht ein Mann empoert auf und sagt: " Das verbitte ich mir ! Ich bin schon
seit 20 Jahren verheiratet und noch NIE habe ich meine Ehe gebrochen !!"
Lallt der Besoffene zurueck: " Dddann setz Dich zu den Idiiioten! "
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11.30 Uhr. In der Strassenbahn. Ein Besoffener steigt ein.
(Kommt mir irgendwie bekannt vor..:-))
Setzt sich zu ner Dame. Schaut sie an und sagt: "Mmmannn, bischt Dduuu aber
haesslich."
Die Dame empoert: "Sie sind ja Besoffen!"
Besoffener:" Ja, aber Mmmorgen bin ich nnueschtern, aber Du bischt immernoch
Haeschlisch..."
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Clinton fragt den lieben Gott :
Wann werden die Amerikaner die Niederlage in Vietnam vergessen ?
Antwort : In 30 Jahren
Clinton : Dann bin ich nicht mehr im Amt.
Jelzin fragt den lieben Gott :
Wann wird es in Russland wieder geordnete Wirtschaftsverhaetnisse geben ?
Antwort : In 80 Jahren
Jelzin : Das ist zu spaet, dann bin ich nicht mehr im Amt
Helmut fragt den lieben Gott
Wann werden sich meine Versprechungen mit den bluehenden Landschaften erfuellen?
Antwort : Ganz ganz spaet, dann bin ich nicht mehr im Amt
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Ein Rechtsanwalt hatte einen Mandanten in einem Skandalprozess erfolgreich
verteidigt. Auf einer Party danach sprach ihn eine entruestete Frau an:"Fuer
Sie ist wohl kein Delikt zu gemein, so abscheulich, so unerhoert, dass Sie
nicht die Verteidigung uebernehmen wollten !" "Kommt drauf an" sagte der
Anwalt, "was haben Sie denn ausgefressen ?"
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Im Gerichtssaal.
Richter: "Was genau war denn in dem Brief?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!"
Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen,
gesagt ?"
Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis."
Richter: "Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!"
Richter:" Nun...dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!"
Angeklagter: "WARUM DAS ????"
Richter: "Staatsgeheimnis..."
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"Was hat Sie veranlasst, den Angeklagten freizusprechen ?" fauchte der Richter
die Geschworenen an. "Schwachsinn, euer Ehren !" antwortete ihr Sprecher.
Der Richter entsetzt:"Was, sie alle acht???"
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Der Richter fragte den Landstreicher:"Wann arbeiten Sie eigentlich ?"
"Ach, hin und wieder."
"Und was arbeiten Sie ?"
"So dies und jenes."
"Und wo arbeiten Sie ?"
"Hier und dort."
"Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz ?"
"Mal ja, mal nicht."
"Dann" sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten."
"Und wann komme ich wieder raus ?"
"Frueher oder spaeter !"
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Vorsitzender: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen
Ihr Auto gestohlen hat?"
Zoegert der Zeuge: " Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht
mehr sicher, ob ich ueberhaupt jemals ein Auto besessen habe."
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Richter : "Ich kenn sie doch ! Hab sie schon tausendmal gesehen !
Sie sind doch sicher vorbestraft !"
Angeklagter : "Nein. Ich bin Tuerwaechter im Eros-Center."
Richter : "Sind sie sicher das das der Mann ist, der ihnen die Brosche aus
ihrer Wohnung geraubt hat ?"
Zeugin : "Ja ! Ich kann es sogar beweisen: Auf der linken Arschbacke
hat er einen herzfoermigen Leberfleck !"
Richter:"Stimmt es, dass die Angeklagte einen zweifelhaften Lebenswandel
fuehrt?"
Zeuge: "Ganz eindeutig, Herr Richter. Ich habe sie schon mehrmals in Lokalen
getroffen, die ich nie betreten wuerde."
Richter: "Wir kommen jetzt zur Verlesung der Vorstrafen des Angeklagten!"
Angeklagter:"Wenns unbedingt sein muss. Aber dass es dann nicht wieder heisst,
ich haette die Verhandlung mutwillig in die Laenge gezogen!"
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Der Verkaeufer zum Kunden: "Die Hose passt wirklich prima!"
Der Kunde: "Ich weiss nicht recht, aber unter den Achseln
kneift sie doch ein wenig!"
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Der Kunde moechte sich im Elektrogeschaeft einen Rasierer
kaufen. Der Verkaeufer haelt einen Rasierer hoch und preist
ihn an: "Nehmen Sie diesen. Mit dem haben schon hunderte
sehr gute Erfahrungen gemacht!" Der Kunde: "Nein, dann
haette ich doch lieber einen Neuen!"
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"Heute hatte ich einen genialen Einfall, durch den meine
Firma fuenfzigtausend Mark im Jahr sparen kann!"
"Du hast doch wohl hoffentlich nicht gekuendigt?"
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Der Urlauber auf dem Bauernhof zu dem Bauer: "Wie herrlich,
dieses saftige Gruen auf den Weiden. So richtig frisch."
Der Bauer: "Grasen Sie ruhig. Fuer die Kuehe bleibt genug!"
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Zwei Freunde unterhalten sich. "Wie kommt es, dass sich die
Frauen immer an den Hochzeitstag erinnern und die Maenner
nicht?" Der Freund: "Erinnerst du dich an den Tag, an dem
du den groessten Fisch deines Lebens gefangen hast?"
Der andere: "Und ob ich mich daran erinnere!"
"Siehst du, du erinnerst dich daran, doch der Fisch nicht!"
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Der Vater zu seinem Schwiegersohn in spe: "Sie wollen also
meine Tochter heiraten? Haben Sie denn auch ein Startkapital
fuer eine Ehe?" Er: "Ja, fuenfzigtausend Mark!"
"Donnerwetter, wurde das Geld auch ehrlich verdient?"
"Und ob. Mein Alter hat sich ein ganzes Leben dafuer
abgerackert!"
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Der Winzer liegt im Sterben. Seine Familie versammelt sich
um das Sterbebett. Der Winzer leise: "Ehe ich das Zeitliche
segne, moechte ich euch ein Geheimnis anvertrauen. Wein kann
man auch aus Trauben herstellen!"
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Gespraech am Stammtisch: "Es soll Menschen geben, die kommen
mit vier Stunden Schlaf in einer Nacht aus!"
Meint einer: "Stimmt, so einen haben wir zuhause. Er ist
drei Monate alt!"
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"Die letzte Nacht schlafwandelte jemand auf unserem Dach!",
erzaehlt der Bekannte seinem Freund. Der Freund entsetzt:
"Hast du ihn denn nicht angerufen?"
"Ach wo, ich wusste doch auch seine Telefonnummer nicht!"
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Der Chef erzaehlt einen Witz, die ganze Belegschaft biegt
sich vor lachen, nur der Lehrling schaut ganz finster.
Fragt ihn ein Kollege: "Hast du den Witz nicht verstanden?"
Der Lehrling: "Doch, aber ich kann den Chef nicht leiden,
ich lache erst, wenn der weg ist!"
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Die Mutter zum kleinen Sohn: "Du musst die Banane schaelen!"
Der Sohn: "Warum denn? Ich weiss doch schon, was drin ist!"
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Der Hauptmann beim Appell ganz streng zum Rekruten: "An
ihrer Uniform fehlt ein Knopf!" Der Rekrut: "Ihre Sorgen
moechte ich mal haben!"
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Der Fremde fragt den Passanten: "Koennen Sie mir bitte sagen,
wie spaet es ist?" Der Passant: "Tut mir leid, ich bin
nicht von hier!"
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Die Schwester zum Patienten: "Darf ich ihren Puls fuehlen?"
Der Patient: "Haben Sie denn keinen eigenen?"
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Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten
Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu.
Fragt der Chefarzt: "Um Himmelswillen, ist etwas passiert?"
Die Schwester: "Wie kann ich das jetzt schon wissen?"
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Der Biologielehrer zu den Schuelern: "So, Kinder, heute
wollen wir mit dem Aufklaerungsunterricht beginnen!"
Meldet sich ein Schueler: "Duerfen diejenigen, die schon
Weiber hatten, in dieser Zeit Fussball spielen?"
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Fragt der Lehrer: "Was ist der Unterschied zwischen einem
Bullen und einem Ochsen?" Meldet sich Klaus: "Der Bulle
kann Vater werden, der Ochse aber nur Onkel!"
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Der Lehrer erklaert in der Schule den Kindern. "Die Zahlen
haben wir von den Arabern, den Kalender von den Roemern. Wer
kann mir weitere Beispiele nennen?"
Meldet sich Klaus: "Wir haben den Foen von Meiers, Geld vom
Nachbarn und den kleinen Bruder vom Untermieter!"
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Kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und fragt seine
Frau: "Wie ging das Fussballspiel heute im Fernsehen aus?"
Die Frau: "Mit dem Schlusspfiff!" Der Mann: "Nein, ich
meine, wieviel Tore hat es gegeben?" Die Frau: "Zwei Tore,
an jedem Ende des Spielfeldes eins!"
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Am Fahrkartenverkauf bei der Bahn fragt ein Kunde: "Gibt es
eine billigere Klasse als die 2. Klasse?" Der Beamte: "Ja,
aber dafuer brauchen Sie ein Fell und eine Schnauze!"
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Der Lehrer in der Schule: "Der Artikel steht immer vor dem
Hauptwort. Merkt euch das." Meldet sich ein Schueler: "In
der Zeitung war es aber umgekehrt, dort stand der Artikel
hinter dem Hauptwort!" Der Lehrer: "Das kann nicht sein.
Was war das denn fuer ein Wort?" Der Schueler: "Spargel! Da
stand "Spargelder"!"
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Beschwert sich der Kunde im Geschaeft: "Sie haben gesagt,
mit diesem Radio koennte ich alle Sender hoeren!"
Der Verkaeufer: "Stimmt es etwa nicht?"
Der Kunde: "Doch, aber immer alle zusammen!"
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Der kleine Sohn zur Mutter: "Wir haben in der Schule
vielleicht einen komischen Lehrer. Er sagte zu mir, dass er
mir den Kopf waschen wuerde, wenn ich mit schmutzigen
Haenden in die Schule kaeme!"
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"Na, Emil, was moechtest du werden, wenn du gross bist?"
"Ich frisiere sehr gerne!"
"Damen oder Herren?"
Emil: "Mofas!"
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"Kennen Sie eigentlich den 08/15 Beamten?"
"Nein, was tun die denn?"
"Nur rumsitzen, null Ahnung und mit A 15 bezahlt werden!"
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Der Mittelstuermer humpelt vom Fussballplatz. Besorgt kommt
ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?"
Der Mittelstuermer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"
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Der Pate hat zum ersten Mal sein Patenkind auf dem Schoss.
Auf einmal wird es warm und feucht zwischen seinen Beinen.
Kritisch betrachtet er das Baby und und meint dann: "Das
scheint mir ein Auslaufmodell zu sein!"
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Der Gast kommt an die Hotelbar und fragt den Barkeeper:
"Habe ich gestern hier hundert Mark versoffen?"
Der Barkeeper: "Ja, mein Herr!"
Der Gast: "Gott sei dank, ich dachte schon, ich haette sie
verloren!"
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"Unsere Nachbarn scheinen ja wirklich in aermlichen
Verhaeltnissen zu leben!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Gestern wollte ich mir wieder was leihen, doch sie hatten
wieder nichts!"
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"Auf der Polizeischule in Ostfriesland wird jetzt auch
Textilkunde gelehrt!"
"Wieso das?"
"Damit der Polizei Lumpen nicht durch die Lappen gehen!"
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Der Richter zum Angeklagten: "Vor sechs Jahren standen Sie
doch auch schon mal hier wegen Autodiebstahl!"
Der Angeklagte: "Stimmt, so ein Auto haelt ja nicht ewig!"
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Die Lehrerin: "Wenn ich fuenf Eier habe und lege noch ein
Ei hinzu, wie viele Eier sind es dann?"
Wundert sich ein Schueler: "Fraeulein, koennen Sie denn Eier
legen?"
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Der Lehrer schaut sich die Aufsaetze an und fragt erstaunt:
"Was soll denn das hier unter dem Aufsatz: "Alle Rechte
vorbehalten, einschliesslich Verfilmung und Buchrechte?"
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Der Feriengast enttaeuscht: "In dem Reiseprospekt stand, dass
man vom Hotel aus einen kilometerweiten Ausblick haette, ich
sehe aber nur einen triesten Hinterhof!"
Der Hotelier: "Sie duerfen ja auch nicht geradeaus sehen,
Sie muessen nach oben sehen!"
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Herr Lehmann sitzt im Kino zwischen zwei schwatzhaften Da-
men, die sich ueber seinen Kopf hinweg unterhalten.
Ploetzlich wird es ihm zu bunt und er zischt: "Meine Damen,
ich verstehe kaum etwas!" Giftet ihn eine Dame an: "Das sollen
Sie ja auch nicht, es ist schliesslich nicht fuer ihre Ohren
bestimmt!"
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Die Mutter fragt den Sproessling nach dem Zeugnis. Der Sohn:
"Das habe ich dem Roland mitgegeben, der will damit noch
seine Eltern erschrecken!"
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Der Betrunkene auf der Polizeistation: "Haben Sie vielleicht
einen kleinen Hund gesehen?" Der Beamte muerrisch:
"Nein, habe ich nicht!" Der Betrunkene: "Wie alt sind Sie?"
Der Polizeibeamte verwundert: "dreiundfuenfzig!"
Staunt der Betrunkene: "Was denn, Sie sind dreiundfuenfzig
Jahre alt und haben noch keinen kleinen Hund gesehen?"
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"Haben Sie gestern abend beim Pokern die Geduld verloren?"
"Ja, es war das einzige, dass ich noch zu verlieren hatte!"
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"Du Mutti, heute hat mich die Lehrerin gefragt, ob ich noch
mehr Geschwister habe. Als ich nein sagte, war sie richtig
erleichtert!" Die Mutter: "So? Was hat sie den gesagt?"
"Sie sagte, na Gott sei Dank!"
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Die alte Frau legt sich mit einem Beamten an und beide
streiten fast eine halbe Stunde. Verzweifelt ruft die
alte Frau: "So nehmen Sie doch endlich Vernunft an!"
Der Beamte: "Bedaure, aber uns ist es verboten,
etwas anzunehmen!"
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"Herr Ober, holen Sie bitte den Geschaeftsfuehrer, ich esse
dieses undefinierbare Etwas nicht!"
Der Ober: "Es hat keinen Zweck, der Geschaeftsfuehrer isst es
bestimmt auch nicht!"
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Der Student zu seinen Freunden: "Ihr ward letzte Nacht ganz
schon besoffen. Viermal habt ihr mich fallengelassen!"
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Der Pensionsgast bei Fruehstueck: "Die Butter sieht so sehr
lecker aus und hat ein besonders schoenes Streifenmuster!"
Antwortet die Pensionswirtin: "Ja, das habe ich extra mit
dem Kamm gemacht!"
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Die kleinen Kinder gehen zum erstenmal mit den Eltern ins
Ballett. Verwundert stoesst die Kleine ihren grossen Bruder
an und fragt ihn: "Wieso gehen die Tanten auf den Zehen
spitzen. Haben die keine groesseren gefunden?"
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Gespraech im Treppenhaus. Die eine: "Frau Lehmann, ich habe
Sie ja schon lange nicht mehr gesehen!"
Frau Lehmann: "Wissen Sie denn nicht, dass ich im Keller
gefallen bin und dann noch einige Tage gelegen habe?"
Die andere: "Heute hilft einem wirklich keiner mehr!"
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Fragt der Vater den kleinen Sohn: "Wer ist denn der
duemmste in eurer Klasse?" Der Sohn: "Das kann ich nicht
genau sagen. Der Lehrer behauptet immer, von euch ist
einer duemmer als der andere!"
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Lehmann kommt nach Hause und ruft seiner Frau begeistert:
"Endlich habe ich Arbeit gefunden. Ich habe einen Posten
als Nachtwaechter bekommen!" Die Frau: "So ein Mist,
gestern habe ich dir noch zwei Schlafanzuege gekauft!"
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Zwei Schotten sitzen im Wartezimmer des Arztes. Fragt ein
neugieriger Patient: "Was fehlt ihnen denn?" Der Schotte:
"Ich habe einen Penny verschluckt!" Erkundigt sich der
neugierige Patient bei dem anderen Schotten: "Was fehlt
ihnen denn?" Der Schotte: "Der Penny natuerlich!"
ŠMuede kommt der Ehemann von der Arbeit nach Hause und er
kundigt sich bei seiner Frau: "Ist das Essen fertig? Was
ist mit der Antenne, die vom Dach gefallen ist? Wie ist
denn der Kater nach Hause gekommen?"
Die Ehefrau: "Angerichtet, aufgerichtet und zugerichtet!"
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Zwei Freundinnen unter sich. Die eine: "Dein Verlobter
stottert ja!" Die andere: "Das macht nichts, wenn wir
verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen!"
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Der Richter zum Angeklagten: "Sie koennen waehlen zwischen
fuenftausend Mark oder sechs Monaten Gefaengnis!"
Der Angeklagte: "Dann nehme ich das Geld, Herr Richter!"
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Der Chef erbost zu einem Angestellten: "Mueller, Sie sind
entlassen!" Der Angestellte erstaunt: "Aber ich habe doch
ueberhaupt nichts getan!" Der Chef: "Eben das stoerte mich!"
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Ein Geistlicher und ein Busfahrer kommen zusammen an der
Himmelstuer an und Petrus laesst zuerst den Busfahrer hinein.
Beschwert sich der Geistliche: "Warum kommt der Busfahrer
noch vor mir in den Himmel?" Antwortet Petrus: "Waehrend du
gepredigt hast, haben die Leute geschlafen, wenn aber der
Busfahrer fuhr, haben die Leute gebetet!"
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Unterhalten sich zwei Schotten: Der eine: "Was schenkst du
der Frau zu Weihnachten?" Der andere: "Meine ganze Liebe!"
Der erste wieder: "Dann hast du ja nichts mehr fuer das
naechste Jahr!"
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Die Hausfrau zu ihrem Liebhaber: "Hast du schon mal Staub
sauger verkauft, Liebling?" Er: "Nein, noch nie. Wieso?"
Die Hausfrau: "Dann fange schon mal gleich damit an, ich
hoere naemlich meinen Mann im Treppenhaus kommen!"
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Ruft der Mieter durch das Treppenhaus: "Sie im ersten Stock,
wenn Sie nicht gleich aufhoeren, Trompete zu spielen, werde
ich noch verrueckt!" Ertoent eine Stimme von oben: "Zu spaet,
ich habe bereits vor einer halben Stunde aufgehoert!"
---------------------------------------------------------------------------
"Das Aquarium ist mein Hobby. Ich kann stundenlang davor
sitzen und die exotischen Fische beobachten!"
"Was sagt denn ihre Frau dazu?"
"Die interessiert sich nicht dafuer, was ich im Buero tue!"
---------------------------------------------------------------------------
Der junge Soldat erhaelt einen Brief von seiner Mutter. Sie
schreibt: "...und stehe bitte nicht zu spaet auf, nicht da
mit die ganze Kompanie auf Dich warten muss!"
---------------------------------------------------------------------------
Bestuerzt fragt der Vater den Lehrer: "Gibt es keine
Moeglichkeit, meinen Sohn doch noch zu versetzen?"
Der Lehrer: "Leider nicht. Mit dem, was ihr Sohn nicht
weiss, koennen noch zwei andere Schueler sitzenbleiben!"
---------------------------------------------------------------------------
"Liebling, in diesem Jahr koennen wir unseren Urlaub doch
auf den Bahamas machen!" Sie: "Aber Schatz, wir muessen doch
auch an unsere Schulden denken!" Er: "Aber das koennen wir
doch auch auf den Bahamas!"
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so das war's......
( du
der Frau zu Weihnachten?" Der andere: "Meine ganze Liebe!"
Der erste wieder: "Dann hast du ja nichts mehr fuer das
naechste Jahr!"
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Die Hausfrau zu ihrem Liebhaber: "Hast du schon mal Staub
sauger verkauft, Liebling?" Er: "Nein, noch nie. Wieso?"
Die Hausfrau: "Dann fange schon mal gleich damit an, ich
hoere naemlich meinen Mann im Treppenhaus kommen!"
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Ruft der Mieter durch das Treppenhaus: "Sie im ersten Stock,
wenn Sie nicht gleich aufhoeren, Trompete zu spielen, werde
ich noch verrueckt!" Ertoent eine Stimme von oben: "Zu spaet,
ich habe bereits vor einer halben Stunde aufgehoert!"
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"Das Aquarium ist mein Hobby. Ich kann stundenlang davor
sitzen und die exotischen Fische beobachten!"
"Was sagt denn ihre Frau dazu?"
"Die interessiert sich nicht dafuer, was ich im Buero tue!"
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Der junge Soldat erhaelt einen Brief von seiner Mutter. Sie
schreibt: "...und stehe bitte nicht zu spaet auf, nicht da
mit die ganze Kompanie auf Dich warten muss!"
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Bestuerzt fragt der Vater den Lehrer: "Gibt es keine
Moeglichkeit, meinen Sohn doch noch zu versetzen?"
Der Lehrer: "Leider nicht. Mit dem, was ihr Sohn nicht
weiss, koennen noch zwei andere Schueler sitzenbleiben!"
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"Liebling, in diesem Jahr koennen wir unseren Urlaub doch
auf den Bahamas machen!" Sie: "Aber Schatz, wir muessen doch
auch an unsere Schulden denken!" Er: "Aber das koennen wir
doch auch auf den Bahamas!"
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